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北京爱情故事的片尾曲《北京爱情》小柯电影《北京爱情故事》主题曲词、曲：小柯演唱：小柯又是个雾霾的北京又是那不安躁动慌乱的问题你说你想要安心的离去眼睛男：没钱然后她喜欢别的男人了白衣男：这个社会诱惑很多嘛眼睛男：把我甩了鹅蛋女:爱情本来就是奢侈的嘛又是个拥挤的北京又是那无处安放漂泊的心情拥堵的不只路上的人群还有谁的内心下一站你要去哪里能否再让我还能遇见你再扶你走过这片漫长的夜你累了我还背你下一站你要去哪里能否再让我还能陪着你所有的伤心全都不算伤心伤心是眼睁睁看着没了你下一站你要去哪里能否再让我还能遇见你再扶你走过这片漫长的夜你累了我还背你下一站你要去哪里能否再让我还能陪着你所有的伤心全都不算伤心伤心是眼睁睁看着没了你又是个雾霾的北京

他叫萧简介萧，原名文，台湾童星。2岁时以《星星知我心》的客串电视翻拍出道。他的父亲是台湾省童星：文(绰号笨笨)谁成为《星星知我心》在1983年流行。还有一个童星哥哥：文(小斌)。基本信息栏目中文名：肖国籍：中国台湾省出生日期：职业：女演员代表作品：《下一站幸福》原名：文身高：100cm体重：15kg居住地：台湾新竹省：宝山大树茶楼父子【编辑此段】演艺经历2006年客串《星星知我心2007》2集2006年客串导演电影2007年贺新春2007年作为特邀嘉宾2008《爱在日月潭》(合作演员：林心如，文章)2008《开封有个包青天》(合作演员：郑家榆，刘至翰)2009《就想赖着你》饰演向玉婷，向玉萍。(联合演员：Ella、Emily)2009年《下一站幸福》饰演梁木成(安饰)和Xi(吴建豪饰)的儿子小乐。103010是一部由和宋主演的偶像剧。剧中有很多精彩的场景。除此之外，剧中还有很多明星客串，比如罗伊、鹿晗，他们的名字都出现在剧中，还有周冬雨、陈立农的客串。可以看出这些明星都很红。虽然他们只是在剧中客串，但也引起了不少观众的热议。周冬雨作为当红花旦，出演了很多电视剧，也拿下了电影，人气也很高。在剧情的最后，周冬雨的名字出现了，虽然只有几秒钟，但还是被眼尖的观众发现了。103010是一部很甜的剧，不像很多霸道总裁剧。这部剧既有甜蜜的片段，也有很多笑点，值得观众观看。在宋茜的戏剧中扮演的何凡星是一个有一个弟弟的大龄妇女。她总是忙于工作。她快30岁了，还没有男朋友，被周围人催着结婚。在家里，她的地位还是比较高的，因为父母重女轻男，所以弟弟永远是家里最卑微的那个。不过，何的生活还是很幸福的，一大家子人对她宠爱有加，她的父母也不太强迫她结婚。有一天，何坐在公交车上，旁边的几个女生叫她阿姨，这也让她很苦恼。虽然她三十岁了，没人叫她阿姨，但她也抱怨过，他三十岁了，还喜欢鹿晗。正是在这个片段中出现了明星的客串，而在这个片段中，鹿晗的粉丝也出现在了弹幕上。除此之外，还有罗伊的客串。在剧情的最后，何和叶结婚了。这时传来周冬雨和陈立农的甜蜜消息。这里的很多观众看到他们都很兴奋，希望这些明星能加入我们，让节目更火。便当20-26岁(六年前)，单亲妈妈(六年后)。他们都说：“哎，沐橙好可怜。她从小就失去了母亲和父亲。”其实他们不知道慈悲的上帝，所以偷偷送了我很多礼物。橙色天性善良透明。她是世界上找不到第二个国宝的赤子之心。她不常哭。她的水晶眼泪有能力扫除她的痛苦和邪恶的欲望。她懂得并期待真爱，面对任何困难都不放弃，热情而公正。眼看幸福就要来了，她在母亲的乞求下，在光手术那天离开了。六年来，木橙带着儿子小乐生活在花田村，坚强乐观。1型糖尿病的小乐，是沐橙人生中最珍贵的礼物。只有陪伴她一路走来的拓才知道，在沐橙平静的笑容下，有着深深的遗憾和悲伤。我没想到易_会再次回到她的生活中。面对失去记忆的轻怡，沐橙只能抑制住内心的悸动，为改头换面、有了更好生活的送上深深的祝福。面对轻诉和质疑，小乐的意气风发，和拓也的默默陪伴。幸福，我们将在哪里到达车站？任独生子，法学院学生，22-28岁(六年前)顶级律师(六年后)上帝给了我一盒最大的礼物，金色的包装纸和粉色的丝带。其他人都很羡慕我。我打开礼物，什么也没发现。直到遇到了沐橙，他才开始学会关心，懂得付出。去世的父亲留下的礼物，成了他和沐橙不可分割的联系。手术后，失去记忆的易_被他控制欲强的母亲复位了。他优秀美丽的未婚妻和无懈可击的家庭关系在他到达花田村执行社会服务时开始瓦解，他再次见到了木橙小乐母子。刚到花田村的时候，我比较自傲，有些孤傲，不想和乡下人交往。但是，村民们淳朴的热情，小乐的天真可爱，让他慢慢喜欢上了小城的生活。唯一让他不解的是木橙的刻意疏远和陀的莫名敌意。在经历了花田村的种种事件后，易_发现自己对沐橙小乐有着特殊的感情。然而现实的拉力还是让他决定和未婚妻一起走红毯。易_抱怨当年沐橙的遗弃。他怀疑慕橘和拓也之间的感情，也怀疑自己对伊Xi的愧疚。幸福，我们将在哪里到达车站？

我觉得你可以到百度知道上去搜一下，看有没有更新的，我觉得电视台还在演，应该没有更新的呢。

　　曾经有人问我：“你觉得自己是个幸运的人吗？”　　我有健康的身体可以去追逐自己的梦想，有幸福的家庭支持我；有爱我喜欢我的“娜离子”们守护我，更何况还有最真心的朋友们陪伴着我，我必须说：是的，我确实是个幸运儿。　　我曾经日夜生活在焦虑之中，恐惧对手或者比赛，恐惧报纸上的粗黑标题“李娜炮轰”如何如何。上场前有时我会从更衣室一路恐惧到比赛结束。你不能让对手看出你的紧张—在实力相当的对手面前暴露紧张情绪无疑是送死。你要故作镇定，最好时刻都给对手一张漠然的扑克脸，即使心里已经紧张到不行了也不能让你的对手察觉到。　　我也曾失去目标，迷茫无助，在腿伤康复期，有时我会想：李娜你到底在乎什么？我找不到在乎的东西，也找不到感兴趣的东西。我看电影《超人》时，主人公的爷爷被杀时跟他说了一句话我记忆犹新：你的能力越强，你的责任就越大。我顿时不无悲伤地联想到了自己，我没觉得自己有多强的能力，也不会肩负什么责任或必须要做什么事情，但大家把我看成“网球精神的象征”、“年轻人的偶像”什么的，这让我很困扰。　　2011 年对我来说是特殊的一年，在事业上取得了辉煌的成就，也跌入过低谷，在梦想成真的同时，又失去了奋斗的目标。在生活上却是非常糟糕的一年，在我还没有做好准备迎接战斗的时候，心理还不够成熟到可以承担的时候，事业的成就带给我生活上翻天覆地的变化，从不被大家熟知到变成津津乐道的话题，从刚开始被名誉带来的虚荣心包围到后来面临崩溃的边缘，感觉有点一夜成名或者一夜暴富的感觉。网球带来的名誉让我偏离了人生的轨迹，我要去面对很多以前从来没有面对过的事情，例如接受五花八门的采访，面对蜂拥而来的领导接见而不得不展现虚伪的假笑，有些已不在自己的能力和想象范围之内。　　2011 年的下半年是我最难熬的半年，对，是熬，因为那些日子已经不能用“过日子”来形容了。我觉得自己得了忧郁症，怕去人多的地方，不愿去面对自己，在走进球场的时候没有斗志，没有求胜的欲望，唯一的想法是赶快输完离开球场找个没人的地方躲起来，每天睁开眼睛不知道应该怎么继续当天的生活、怎么面对一切。在那段时间，我甚至会埋怨自己为什么拿法网冠军，如果没有拿冠军，我的生活会不会好过些。　　不过好在，自己坚强地走出来了。时间很神奇也很伟大，它可以改变很多东西。无论如何，多少年后，回忆 2011 年都是值得自己骄傲的一年。　　我对网球这个项目的感情很矛盾，我用了 15 年才真正爱上它。　　我觉得自己是个矛盾的综合体，AB血型、双鱼座，明明不喜欢花，觉得它的生命太短暂，可是又不得不佩服梅花在冬天里旺盛的生命力；明明知道有些人说的话是阿谀奉承虚伪的，可是自己还是照单全收；明明知道是自己的错误，可是还要找些理由来搪塞；明明心里难受得要死，可是还要假装坚强去承受……从一开始直到现在，一旦输球听到和看到最多的就是“李娜因为心理障碍而导致输球”，原来看到这样的报道会非常气愤，没有经历过我的路程凭什么来指责我？难道自己在喜欢的球场上奋斗错了？输球错了？等到心情平复下来的时候，再看到同样的报道，会感叹原来自己大学还是没有学好啊，在大学里我们学的是新闻必须实事求是，可是真正实事求是的有几个？我看到的只是又多了一个表达自己想法的记者啊。有时候想一句鼓励的话可能会让人改变，可是一句伤害的话同样也可以改变他人的生活态度。就是这些经历让我变得坚强，原来自己的承受能力远远比自己认为的要强大得多。　　在我身体里好像存在两个李娜。强大的李娜总是会压住软弱的李娜，每当软弱的李娜有一点对比赛之外的想法，强大的那个就会要求她停止思考，集中注意力挥拍。束缚自己、给自己穿紧身衣的不是别人，恰恰是我自己。　　大家在赛场上看到的我，好像率真自信、神经大条、大大咧咧、不计后果，比较个人化，比较勇敢地表达自己的感情。但那是在网球赛场上。场下的时候，只有姜山在我身边的时候，我才会暴露出那个欢乐质朴的自我。　　曾经一个最好的朋友说我就是太过坚强了，把所有不属于自己的责任都往自己身上背，所以才会感觉自己的压力特别大。一旦找不到宣泄的方式，就会怀疑自己，所以才会过得那么不快活。我觉得她说得很有道理。　　而今我已经 30 岁，我不再需要借助伪装来让自己强大，我渐渐和这个世界握手言和，达成了某种协议。我能够换一个角度看待那些以前不太喜欢的人与事，并不是因为我开始变得虚伪，而是因为我的内心已经成熟到可以容纳这些不喜欢。　　我可以说出心中的想法，并不断追索答案，我不必再害怕思考会延误比赛，也不需要压抑自己的感情。我在一轮轮比赛中逐渐变得快乐、自信，敢于在比赛中拼杀到最后一秒，我和朋友一起去KTV唱喜欢的萧敬腾的歌，我自由了。　　我知道自己是谁，知道自己在做什么。每一天，我都明白自己比昨天又成熟了一分。我渐渐走出低谷，在斯图加特站的首项红土顶级巡回赛中，我感到自己的状态正在显著恢复。联合会杯期间，我的背部一度出现了点小问题，但最终我重返赛场，开始了在红土地上的征战，这是一条漫长曲折的路，我不过刚刚走到一半。　　我要感谢那些曾经鞭策我成长的媒体们，现在他们对我的态度也缓和了许多，他们不再从我的讲话中断章取义，而是认真地倾听我在说什么。这么多年来，我们第一次开始试图达成谅解，越来越多的本土记者将重心放在了网球本身上，这是个值得骄傲的转变。曾有记者提出想去我和姜山在慕尼黑的家做节目，我们婉言谢绝了，我希望自己在慕尼黑的小基地简单纯粹，在这里，我只是一个不断向最高荣誉发动攻势的运动员。我不是冠军，也不是青年偶像，我必须放下所有包袱，轻装前进。　　网球这两年在中国也取得了长足的进步，我记得 2008 年世界组附加赛，我们代表国家队打法国，比赛在北京举行，那天我一进球场就不禁说：“哎呀！今天球迷挺多！”场边的球迷拍掌声很整齐，我心下生疑，定睛一看，差不多七成都是法国球迷，真不像是在我们中国的主场。　　星移斗转，转眼已是 2012 年，2 月份我在深圳打了三天比赛，场边中国球迷几乎满座，而且他们表现得热情友好，纪律严明，没有人会毫无来由地对外国球员发出嘘声。大家都开始学习以更得体的面貌出现在国际比赛中，我觉得这就是很大的进步，网球开始融入了民众的生活，这比出一个世界冠军、一个大满贯冠军更值得高兴。　　如果说我还有什么心愿，那就是希望网球运动尽早在中国开花结果，我迫切地希望看到中国小将们能够脱颖而出，走向世界赛场。　　当我在外征战时，有许多球迷会在网上帮我加油打气，为我鼓劲，虽然不能一一回复，但我希望大家知道我对你们的理解和支持是多么感激。感谢你们的包容和厚爱。我读书不多，不能用华丽的辞藻来表示心中的情谊，谢谢你们为我付出的一切，谢谢你们一路的支持和陪伴。　　最后，我要感谢我的丈夫姜山。对他的感谢，我在不同的地方已经重复了许多遍，但我对他的尊敬和依恋仍然与日俱增，他是上天赐给我的最好礼物。我从他身上体会到爱是一种坚持，一种信仰，它永远不会因为时间改变。　　我与姜山 12 岁就相识，16 岁开始恋爱，现在已经携手走过了 14 年。我们一起经历过辉煌、一起退役、一起读书、一起复出、一起工作、一起生活。还有第一次在德国做手术相依为命的日子，两个人在异国他乡，我刚做完手术，不知道可以康复到一个什么样的竞技状态，非常惶恐不安，幸好有他一路在身边鼓励我，陪伴和支持我。我们感觉更像是从小一起成长的朋友，彼此之间没有任何的秘密。当然我们也会争吵，毕竟是两个独立的个体，思想肯定会有分歧的时候，不过这并不会影响我们的感情；我有时候会幻想我们已经进入垂暮之年，但仍然相依相伴，我知道他是我一生的至爱。谢谢你，我的爱人。感谢老天让我遇到了你！　　今年，我的日程依然排得很满，除了法网、温网，还有 7 月份在伦敦举办的奥运会，跟网球圈内许多球员的想法一样，我特别期待能穿着代表自己国家国旗颜色的球衣到全英俱乐部比赛。温网有着 100 多年的历史，它要求我们都只能穿全白球衣参加比赛，这次奥运会给了我们一次可以穿着与五星红旗同色系的服装参加全英俱乐部比赛的机会。我已经 30 岁了，这也许是我出征的最后一届奥运会，我不想给自己留下遗憾，我希望在伦敦奥运会上的成绩比北京奥运会成绩要好。在我的职业生涯中，我曾有过无数次逆转对手的经历，但愿我有足够的勇气和力量，让我在 30 岁这一年，再次逆转低迷的状态，能够在今年取得好成绩。　　伦敦之后，我还有很多路要走，我不知道我要走到哪里，也不知道能走多远。但是我想，心有多远，脚下的路就有多远。或许巴黎，或许墨尔本、或许马德里。下一站不管在哪里，我知道，它有一个不变的名字，叫“人生”。　　——文章摘自 李娜自传《独自上场》

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奔驰的人生列车啊，急速驶进我生命的每一个角落，承载着我领悟生活的奥妙。我每天生活在这列列车上，看着车外的点点滴滴，思绪随着车窗外的景色不断的翻新也不断的积蓄。有时随着列车急速前进，有时也会在休息站里停留。我有时在列车上嬉戏，或是在列车上打盹，更多时候，我会在列车上便看风景边思考。我不知道列车把我带到哪儿去，但我知道，我的下一站——高考。 自列车驶进高一的候车站，我就知道我的下一站将是高考。阳光洒进车窗，我看着那跳跃的光线，但我看不清她的棱线。她是那样的明亮，那样的清澈，像是少女明澈的心境。也似顽皮的少年，是那样的无拘无束、无忧无虑。就是因为这样的无拘无束使我懵懵懂懂的就跟随着列车驶进了高二。那是的我对于高一却一无所知，脑袋一片空白。是那样的快速，是的，我的高一也像列车的速般那样快速，而我的高一就在我不经意间在我人生里走过，那时我真想吟唱《再别康桥》——轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，不带走一片云彩u2022u2022u2022u2022u2022u2022 我后悔我没有留意高一的风景，或许高一点风景很美。于是，我告诫自己，高二的风景，我一定要好好的欣赏。列车驶进了高二，而没有停留。沿途的风景很美，美得让我一直沉迷，一直留恋，沉迷留恋到我只看风景却忘了我要前进，我要努力。而这时，列车已经向高三驶去了u2022u2022u2022u2022u2022u2022 窗外下起了大雨，遮住了视线，一片片是断了线的珠子，白茫茫的，一直在往下掉。 而我不能沉湎于过去。错过的，溜走的，应细细咀嚼；没错过的，抓住的，应该好好珍惜。我发现，我高一并不是一无所获，至少我成长了；高二不是只有风景，至少我在风景里。 我在怅惘中醒悟——在人生的列车里欣赏美丽之景，是一件赏心悦目的事，错过观览窗外的美景、奇景，也的确令人懊恼。但并不是什么了不得的事，关键是我还没错过我的下一站，至少我还在列车上。 我任由那雨噼噼啪啪的打在窗上，我在车里认真的思考。我很认真的在做我的事，是高一、高二让我变得成熟、稳重。我不再是个钓鱼的小猫，我从这个车厢跑到那个车厢的忙于我的事，但忙的不亦乐乎。即使有时遇到坎坷，我想，咯额车颠簸一下就会过去的。有时，我也会执笔画下我曾经见到的美景。亦有时我会憧憬我的下一站。我只想要通过我的努力，是我在下一站的风景可以更美丽，因为那也是我最想要的。 车窗外的雨始终会停，溜走的与抓住的我都拥有。我的心灵也经车外雨的洗涤，在此时是那样的明净。我不在因为留走的而感到遗憾，或许它不属于我，但我会一直抓住属于我的而我也会在我的下一站欣赏到雨后的彩虹，那是最美丽的。

人生，就像一趟行往终点的列车。中间要经过很多站，遇见很多人。 没有人知道终点在哪里，要在哪里下车。我们只能往前走，路上的我们或许对未来充满着好奇心，时刻期待着那未知的惊喜。列车一直在行走，也许永远都不会停下来。 也许你被窗外的人事所吸引，于是你下错了站。停下脚步也许只为驻足片刻的花香，也许只忘我于短暂的回眸，也许是在思考关于未来的路。不知道是因为停下的原因而停下，还是因为停下而有了原因。停下，或许你会发现比终点更吸引你的东西，于是在此停留;又或许你会积累经验，整装待发。下错了站并不可怕，可怕的是你明知道这是错站而失去了追逐梦想的勇气。人生要经过很多站，总有一站是属于自己的，下一站也许就是你的终点站。 或许你在某一站已经停留了太多的时光，才发现自己仅仅为了一场海市蜃楼而停留太久。于是你开始想怎样到达下一站。有的人很幸运，可以搭顺风车，直接到达终点站;而有的人只能尽全力奔跑去赶往下一站。在赶往下一站的路上，或许你已经懂得了怎样把风景看透。不过你还是会想念那个令你停留很久的地方，心里想着有一天你还会以全新的姿态重新回到那个地方。因为你把一半的信念和希望留在了那里。但你永远不会知道，在你走后，那里会发生什么样的变化，不知道还会否和那些曾经错过了的人相遇。 在人生的列车上，我们会遇到很多人，有些人擦肩而过，有些人一路同行。不要为那些不值得的人停留，终有属于你的人在某站等你。也不要在某一站等待，等待久了便会伤痛，期待久了便会失望。所以不要等待，更不要期待，充满自信的去寻找自己的下一站。 在人生的列车上，你不得不坚信自己的选择。下一站或许美丽迷人，或许荆棘丛生，或许遍地荒芜。不管是怎么样的下一站都不可预知，选择了就必须义无反顾的坚持下去，无论是选择停留，还是选择到下一站。拥不拥有谁你还是会记住谁，快不快乐一天一天还是照样过。从来没有实现过的梦，在心里反反复复，可是它已经停留在了过去。新的列车即将开启，新的梦想应运而生。下一站会在哪里，没有人知道，当你到达梦想之站时，你便会感激生活给你带来的这些生生不息的一切。生命不息，追逐梦想的脚步就永远不会停下。 我们永远不知道下一站是好是坏，下一站是否会幸福，我们是否会停留，我们还会遇见怎样的人，怎样的事，那些错过了的人不知道在下一站会不会等你。未来的这一切都是不可预知的，我们只有一直保持着对终点的好奇与一成不变的信念，才能真正到达目的地。