求冷笑话、多来点、100分、高分悬赏、多点

1.有个人长得洋葱,走着走着就哭了

2.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.

走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服拖掉.

结果,他就把皮给扔掉了

结果，后面的香蕉就跌倒了.

3.哪为历史人物最欠扁?

苏武.因为苏武牧羊北海边( 被海扁 ).

4.这为跳水运动员的动作难度极大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月.

5.小明回家时，

隔壁的狗突然跑出来咬他，

他一气之下拿起竹子要打它，

狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？

这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

6.哈利波特要使一个杯子变大，他要念什么咒啊

大悲(杯)咒

7.学校里有个捉迷藏社团 社长到现在都还没找到

8.从前有个包子 走在路上觉得饿了 就把自己吃了

9.中国字哪个最酷？

答：丁字裤（酷）。

10. 童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人"？”妈妈说∶“因为‘先人"是对死去的人 的称呼。”童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶"？”

11.小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说∶“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。

12. .台湾什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面)

13.狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑)

14.什么老鼠用两只脚走路?==>米老鼠

15.什么鸭子用两只脚走路?==>所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说唐老鸭)

16.动物园开会谁没去参加?==>狮子(因为狮《失》去联络)

17.上厕所(打一个香港女艺人的名字)==>莫文蔚(理由:莫闻味)

18.为什么大雁秋天要飞到南方去?==>如果走就太慢

19.小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==>因为海啸(笑)了

20..阿拉丁有几个哥哥?==>三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)

据说冷笑话一词起源于这样一个经典的冷笑话：

小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

还有一个版本：

一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

这种笑话人们听了都会说一句：好冷啊；然后慢慢的，“冷笑话”这个词就形成了。

//冷笑话的起源我“据说”的啊，真正是不是我不知道

我写一下最“著名”的冷笑话：

企鹅打豆豆：就是那个南极考察队问企鹅干什么，企鹅说吃饭、睡觉、打豆豆，后面不写了，大家也都知道；

整人类的：比如从前有一个太监……还有“先杀猪还是先杀驴”

手机短信笑话基本上都是冷笑话；

BBS上一个人发很无聊的帖子，很多人回帖，这些回帖或者续写，或者篡改楼主的帖子，或者编一个相似的但更无聊的 比谁更冷，都属于冷笑话，比较经典的就是那个“发现了QQ的惊人秘籍”

一只北极熊有天很无聊，于是就开始一根一根地拔自己的毛。它拔啊拔，最后把自己的毛都拔光了。然后它说，好冷啊

说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，

可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把

手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。

戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

－－－－－－－－－－－－－

哈利波特要使一个杯子变大，他要念什么咒啊

大悲(杯)咒

－－－－－－

1,小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车?

答:小白,因为小白会吐(小白兔)

2,小白+小白=?

答:小白兔(小白TWO)

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

小白长得很像他的哥哥，打一句成语

答案：真相大白

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

问：饺子是公的还是母的？

答：公的

原因：饺子有包皮

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

什么动物最容易摔倒？

狐狸，因为他最狡猾

－－－－－－－－－－－－－－－－

蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它．

蜘蛛问：为什么？这是为什么！

蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷

有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。

续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错.

一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗："要是我丈夫回来了，怎么办？

"佐罗说："没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。"

情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。

佐罗说：我知道了。

过了一会儿，天下雨了。突然传来"咚、咚、咚"三声敲门声。说是迟，那是快，

佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。

只见门前站着一匹马，对她说："你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。"

小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了"。

有一晚～！

两夫妇坐左在沙发度睇电视～！

老公对住正在食薯片既老婆讲：

当初我吾系有D钱吖～！

你会肯嫁卑我咩～？

跟住～～～老婆竖起食指摇一摇讲：

错～！

就算你有好多好多钱～！

我一样会嫁卑你～！

机上,服务员小姐派紧入境申请表,

有个人想帮距既4个friends拿埋,跟住距就企左起身,大声咁

讲:"give me five!"

小红成日都比距啊妈话距系细老女，小红就好嬲甘问：“啊妈，点解我系你眼内系米永远都长唔大啊？”

啊妈就话拉：“系，因为我眼内噶你永远都无我只眼珠大！”

熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。

熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？

小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

－－－－－－－－－－－－－－－－－

1`

学校里有个捉迷藏社团 社长到现在都还没找到

2`从前有个包子 走在路上觉得饿了 就把自己吃了

3`从前有个豆沙包 有一天不知被什么东西压了 肚子里的豆沙就流出来了 然后他说 ：啊 ！！原来我肚子里是豆沙啊！！

4`有一天肉粽老公和老婆晚上要干那个 老婆就让老公戴安全套 老公戴完从屋里走出来 老婆就说：诶？？灌肉肠 看到我老公没？

有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?--!!因为小明踩到柠檬了- -!!

这些真的是冷笑话哎```

（1）为什么小狗越变越小？

答：因为它越走越远。

（2）中国字哪个最酷？

答：丁字裤（酷）。

（3）动物园开会谁没去参加？

答：狮子（因为狮《失》去联络）。

某日，一个大学老师提问一学生，“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”

学生反问：“是无声手枪还是或是别的无声手枪吗？”

“不是”

“枪声有多大？”

“80-100分贝。”

“在这个城市打鸟犯不犯法？”

“不犯。”

“您确定那只鸟真的被打死了吗？”

“确定。”

这时，大学老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？”

“OK，树的鸟里有没有聋子？”

“没有。”

“有没有被关在笼子里挂在树上的？”

“没有。”

“边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？”

“没有。”

“如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？”

“不算。”

“ 打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”

“没有花，就十只。”

教师已经是满脑门是汗，且下课铃响，但学生继续问：“有没有傻得都不怕死的鸟？”

“都怕死。”

“会不会一枪打死两只？”

“不会。”

“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心地说：“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”

教师当即倒！

一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的是事，他发现杀生丸和三藏竟然在笑！`

从前有个火柴棍儿脑袋刺挠,他挠挠头完了烧死了~~

再给贴些冷笑话~

一个女鬼放了一个屁死了。

有一个胖子,从高楼上跳下来，结果变成了死胖子。

有一个陷儿正在过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”

有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命。

从前有只猪跌了钱包......结果只猪天天没早餐吃....

小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

从前有一个人姓余，有一天他饿了，就把自己给吃了

夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了.

Q : 世界上什么动物最容易摔倒? A : 狐狸!因为狐狸狡猾（脚滑）。

炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后把自己烧死了

后来火柴又没死到了医院抱扎伤口 结果边棉签了....

Q：非洲食人族的酋长吃什么？A：人啊！Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？A：吃植物人！

四根手指伸出来用英语念：Four……四根手指伸出来是弯的念什么？？Wonderful（弯的Four）

据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。

1、小白很像他哥哥,知道为什麽吗?

因为：真像大白

2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.

走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.

结果他就把皮给剥掉了.

结果后面的香蕉就跌倒了.

5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.

6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了

8、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。

“你们为什么吃草？”

“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。

“真是的，上车吧，到我家去。”

“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。

“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”

“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。

“没关系，都叫来，快去1

就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”

百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。

9、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了

从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"

10、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。

大灰狼说：“我要吃了你！！！”

你们猜，怎么了？

结果大灰狼就把小羊吃了

11、有代沟又没有乳沟，―――这个交流就难了。

12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎（淘汰狼）

13、陈水扁什么时候会想要统一？ 买方便面的时候。

14、为什么蚕宝宝很有钱？ 因为.....蚕会结茧(节俭)

15、哪为历史人物最欠扁？ 苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁）

16、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。

17、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：

那快告诉我小红帽在哪里？

18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...

讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什 么?

20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

21、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

22、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋......

23、从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。

结果...

有一天，他就被端走了!

24、从前从前有一只鸟,

他每天都会经过一片玉米田,

但是很不幸的,

有一天那片玉米田发生了火灾,

所有的玉米都变成了爆米花!!!

小鸟飞过去以后......

以为下雪,就冷死了...

25、小明:你有没有看过乌龟摇头?

康康摇头)没有

小明:那你有没有听过笨蛋说有

,**说没有,智障不说

话的故事???

康康:.............

26、一位记者要去北极访问100只企鹅.

他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什麼?第一只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.

记者疑惑的问说什麼是打咚咚啊?那只企鹅没说什麼就走了.那位记者想说好吧不讲就不讲.他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什麼?第二只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.怎麼又是打咚咚?记者在心理嘀咕著.接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴 趣都是""吃饭.睡觉.打咚咚.

直到第100只企鹅.

记者问他说你平时的兴趣是什麼?

第100只企鹅:吃饭.睡觉.

记者觉得很奇怪,便问它说:你怎麼不打咚咚呢?

第100只企鹅:""因为我就是咚咚阿""

27、咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯“。可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？？

key：因为咖啡杯有“耳朵“，水杯没有5555555555555555^^

28、草船中

鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”

诸葛亮：“相信我。”

鲁肃：“可是我还是有些担心……”

诸葛亮：“没必要。”

鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”

诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”

鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”

诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

29、众士兵：“渴……渴……”

曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”

众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”

半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

30、貂蝉：“………………”

董卓：“………………”

吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？”

貂蝉：“………………”

董卓：“………………”

吕布：“回答我！”

董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣”

吕布：“人渣￣￣￣￣！！”——据考，中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年……

31、有一天红豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是：“…啊！原来我是包豆沙的啊！”

32、炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.

记得下午的火柴吗？后面其实还有的，有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。

33、夏天天热，寝室一起吃西瓜。

来了一mm问道：“我可以吃吗？”

答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”

34、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。。。。这时，小明说：“。。。。。。。。。。。。。笨，是是是太阳！！！！”

35、有个小孩长的象番茄，有一天他走着走着，突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦

36、从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊```

一位律师回到停车场，发现他的BMW的头灯被人撞坏了！

而且还有不少刮伤！附近并没有发现肇事车辆！

但是还好，他发现在雨刷下压着一张纸条！

他赶紧把纸条拿起来看，要如何跟对方连络！

纸条上写着:

抱歉我倒车时，不小心碰到你的车灯！

现场目击者看到我留这张纸条时！

都对我点头面露微笑！

他们以为我正在留自己的姓名与电话给你！

........可是我没有..............！

长官:「喂！喂！你在干什么?！」

实习生:「怎么?我画得不好吗?」

长官:「你画得......非常好~~~」

实习生:「那么....你有什么问题呢?」

长官:「太多色彩，还有阴影的层次！而且，表情太逼真了....」

实习生:「谢谢！这是对自己作品应有的态度！」

长官:「这可不是你的作品！」

实习生:「可是.....」

长官:「你只要.....

把案发现场受害者的姿势用粉笔勾出来就行了！」

有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。

一旁的交通警察看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯…

还是停在路中央，动也不动。

于是交警走过去问那个小姐：「怎么了，没有你喜欢的颜色吗？」

教导主任派一位学生来找三年甲班的干部…

学生：「报告，找你们班的班长！」

甲班：「他不在喔。」

学生：「那～找你们班的副班长。」

甲班：「他也不在。」

学生：「那你们班的风纪在不在？」

甲班：「刚出去了说。」

学生：「哎…那随便来个股长好了。」

啪、啪、啪、啪！

甲班响起一片鼓掌声…

有一个阿婆，在公车站牌前拦了一台公车。

车门一开，阿婆就问司机：司机啊！请问你有到行天宫吗？

司机回答：有啊！

这时阿婆并没有上车，只是点了个头，回答了一声“哦”，便继续向前走。

司机觉得奇怪，我已经回答你了，怎麼你还不上车？

司机体谅阿婆年纪大了，便跟著阿婆后面，缓缓的将车子向前开，车门并没有关

上。

司机：我有到行天宫哦！

阿婆：哦！

司机：真的有到哦！

阿婆：哦！

司机：我真的有到啦！

这时阿婆不耐烦的说：

：

：

：

：

我知道啦！我明天才要去啦！

王先生的儿子读小学三年级时，有一天又因数学屡教不会，

被他个性急躁的妈妈痛骂。

王先生在书房外，听到儿子被骂得很惨，

心想等一下儿子被骂完出来，我要安慰他一下，免得在他小心灵里留下被骂的阴影。

儿子被骂完，垮着一张脸出了书房，

为先了解他被痛骂后心里的感受，王先生先问他：「被妈妈骂，你有什么感觉？」

只见儿子用哀怨的眼神看着他说：

「你为什么要娶她？」

有一位文学系的教授以为难学生出名。

有一天他又交待给学生一个非常郁闷的作文题目：

内容要包含贵族和爱情两种元素

同学们非常痛苦的构思著,可是第二天就有一位学生交了作业。

教授看到作业以后...

作文只有一句话:“公主怀孕了.“

教授自然非常生气,他叫来这个学生,要他加入科幻元素.

学生快的在前面加写了一句话,变成:“水瓶座的公主怀孕了.“

教授气急败坏,要求该学生加入悬疑元素.

学生又很快的在后面又加了一句话

变成：“水瓶座的公主怀孕了,是谁干的?“

教授发狂了一样的暴走,最后他使出杀手鉴,

要求学生加入宗教元素.

教授得意洋洋的看著自己的胜利,笑了.

第二天,学生交给教授他的完成稿

文章是这样的 ： .

. . . “水瓶座的公主怀孕了...Oh my god!!!,是谁干的?

某人家有一只白色的波斯猫..从小就很乖巧可爱..

有一天，那家变态的家人，觉得电视很好看.

.应该要教猫看电视..於是，就把猫抱到电视前面.猫死命不从

於是，那家人就把猫按在桌子上教猫看电视

又有一天

变态的家人买了一只仓鼠回来

希望猫会去抓仓鼠玩

结果，猫被仓鼠吓到... 仓鼠也被猫吓到

一猫一鼠就这样满屋子跑著

渐渐的，两动物越来越熟了

常常会在一起玩..

猫还会帮仓鼠舔毛

动物之间的情谊令人感动

仓鼠的胆子越来越大

有一天，竟然跑到猫的食盆去吃罐头

这下子，仓鼠真的太过份了，猫非常的生气

於是，猫就把仓鼠叼起来

这一家人都以为『仓鼠终於要被吃掉了』

结果

猫很生气的把仓鼠叼到电视前面，并用两只前脚用力的压住仓鼠，

1.有个人长得洋葱,走着走着就哭了

2.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.

走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服拖掉.

结果,他就把皮给认掉了

结果，后面的香蕉就跌倒了.

3.哪为历史人物最欠扁?

苏武.因为苏武牧羊北海边( 被海扁 ).

4.这为跳水运动员的动作难度极大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月.

5.小明回家时，

隔壁的狗突然跑出来咬他，

他一气之下拿起竹子要打它，

狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？

这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

6.哈利波特要使一个杯子变大，他要念什么咒啊

大悲(杯)咒

7.学校里有个捉迷藏社团 社长到现在都还没找到

8.从前有个包子 走在路上觉得饿了 就把自己吃了

9.中国字哪个最酷？

答：丁字裤（酷）。

10. 童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人"？”妈妈说∶“因为‘先人"是对死去的人 的称呼。”童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶"？”

11.小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说∶“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。

12. .台湾什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面)

13.狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑)

14.什么老鼠用两只脚走路?==>米老鼠

15.什么鸭子用两只脚走路?==>所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说唐老鸭)

16.动物园开会谁没去参加?==>狮子(因为狮《失》去联络)

17.上厕所(打一个香港女艺人的名字)==>莫文蔚(理由:莫闻味)

18.为什么大雁秋天要飞到南方去?==>如果走就太慢

19.小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==>因为海啸(笑)了

20..阿拉丁有几个哥哥?==>三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)

据说冷笑话一词起源于这样一个经典的冷笑话：

小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

还有一个版本：

一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

这种笑话人们听了都会说一句：好冷啊；然后慢慢的，“冷笑话”这个词就形成了。

//冷笑话的起源我“据说”的啊，真正是不是我不知道

我写一下最“著名”的冷笑话：

企鹅打豆豆：就是那个南极考察队问企鹅干什么，企鹅说吃饭、睡觉、打豆豆，后面不写了，大家也都知道；

整人类的：比如从前有一个太监……还有“先杀猪还是先杀驴”

手机短信笑话基本上都是冷笑话；

BBS上一个人发很无聊的帖子，很多人回帖，这些回帖或者续写，或者篡改楼主的帖子，或者编一个相似的但更无聊的 比谁更冷，都属于冷笑话，比较经典的就是那个“发现了QQ的惊人秘籍”

一只北极熊有天很无聊，于是就开始一根一根地拔自己的毛。它拔啊拔，最后把自己的毛都拔光了。然后它说，好冷啊

说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，

可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把

手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。

戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

－－－－－－－－－－－－－

哈利波特要使一个杯子变大，他要念什么咒啊

大悲(杯)咒

－－－－－－

1,小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车?

答:小白,因为小白会吐(小白兔)

2,小白+小白=?

答:小白兔(小白TWO)

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

小白长得很像他的哥哥，打一句成语

答案：真相大白

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

问：饺子是公的还是母的？

答：公的

原因：饺子有包皮

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

什么动物最容易摔倒？

狐狸，因为他最狡猾

－－－－－－－－－－－－－－－－

蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它．

蜘蛛问：为什么？这是为什么！

蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷

有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。

续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错.

一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗："要是我丈夫回来了，怎么办？

"佐罗说："没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。"

情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。

佐罗说：我知道了。

过了一会儿，天下雨了。突然传来"咚、咚、咚"三声敲门声。说是迟，那是快，

佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。

只见门前站着一匹马，对她说："你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。"

小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了"。

有一晚～！

两夫妇坐左在沙发度睇电视～！

老公对住正在食薯片既老婆讲：

当初我吾系有D钱吖～！

你会肯嫁卑我咩～？

跟住～～～老婆竖起食指摇一摇讲：

错～！

就算你有好多好多钱～！

我一样会嫁卑你～！

机上,服务员小姐派紧入境申请表,

有个人想帮距既4个friends拿埋,跟住距就企左起身,大声咁

讲:"give me five!"

小红成日都比距啊妈话距系细老女，小红就好嬲甘问：“啊妈，点解我系你眼内系米永远都长唔大啊？”

啊妈就话拉：“系，因为我眼内噶你永远都无我只眼珠大！”

熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。

熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？

小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

－－－－－－－－－－－－－－－－－

1`

学校里有个捉迷藏社团 社长到现在都还没找到

2`从前有个包子 走在路上觉得饿了 就把自己吃了

3`从前有个豆沙包 有一天不知被什么东西压了 肚子里的豆沙就流出来了 然后他说 ：啊 ！！原来我肚子里是豆沙啊！！

4`有一天肉粽老公和老婆晚上要干那个 老婆就让老公戴安全套 老公戴完从屋里走出来 老婆就说：诶？？灌肉肠 看到我老公没？

以下引用seven(游客)在2005-7-16 21:37:00发表的评论:

有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?--!!因为小明踩到柠檬了- -!!

这些真的是冷笑话哎```

cat2ring4发表评论于2005-8-6 19:03:00 个人主页 | 引用 | 返回 | 删除

Re:冷笑话珍藏

太强了

后果感(游客)发表评论于2005-8-6 18:39:00 个人主页 | 引用 | 返回 | 删除

Re:冷笑话珍藏

（1）为什么小狗越变越小？

答：因为它越走越远。

（2）中国字哪个最酷？

答：丁字裤（酷）。

（3）动物园开会谁没去参加？

答：狮子（因为狮《失》去联络）。

某日，一个大学老师提问一学生，“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”

学生反问：“是无声手枪还是或是别的无声手枪吗？”

“不是”

“枪声有多大？”

“80-100分贝。”

“在这个城市打鸟犯不犯法？”

“不犯。”

“您确定那只鸟真的被打死了吗？”

“确定。”

这时，大学老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？”

“OK，树的鸟里有没有聋子？”

“没有。”

“有没有被关在笼子里挂在树上的？”

“没有。”

“边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？”

“没有。”

“如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？”

“不算。”

“ 打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”

“没有花，就十只。”

教师已经是满脑门是汗，且下课铃响，但学生继续问：“有没有傻得都不怕死的鸟？”

“都怕死。”

“会不会一枪打死两只？”

“不会。”

“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心地说：“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”

教师当即倒！

一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的是事，他发现杀生丸和三藏竟然在笑！`

从前有个火柴棍儿脑袋刺挠,他挠挠头完了烧死了~~

－－－－－－－－－－－－－－－－

很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈 哈 哈

很久很久以前，有一晚，池塘里有一只青蛙和两只虾，哇 哈 哈

1.车在跑啊!~~哈哈哈哈.....!笑死我啦.!

2.飞机在飞啊!~~~...哈哈~~!我的肚子...

3.楼主好帅..!哈哈...!!哈哈哈..!!...哈

4.我更帅.....哈哈哈哈...哈哈哈..>!!.

我说自己自己亲身体验吧...一次泡一个论坛.看见一个ID为唐僧的用户发表了一个很醒目的标题.标题是:请大家全部进来一下!!!急!!!

然后那帖子的回贴率也很高...我一进去..看见他的内容.昏迷.....帖子的内容很简单..一句话.....你妈贵姓~!

有次我家附近开了间店`叫麦肯鸡`我一看就激动了``这是麦当劳和肯德鸡的合并店吧..进去才知道..妈的真的是名付其实...在这里吃要卖力的啃才可以..

小学时代,一好朋友看了圣斗士后也说自己要爆发小宇宙`结果一天对我说他终于爆发了自己的小宇宙`让我有事找他`~下午他和一隔壁班的男孩子打架 `被打的一塌糊涂`我跑过去问他说`你不是爆发小宇宙了吗?怎么还是输了?他说`你懂个P.在我和他叫手的时候我才发现.妈的他也是个圣斗士`比我高一级.我现在是青铜圣斗士.他已经是白银圣斗士了.

再给贴些冷笑话~

一个女鬼放了一个屁死了。

有一个胖子,从高楼上跳下来，结果变成了死胖子。

有一个陷儿正在过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”

有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命。

从前有只猪跌了钱包......结果只猪天天没早餐吃....

小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

从前有一个人姓余，有一天他饿了，就把自己给吃了

夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了.

Q : 世界上什么动物最容易摔倒? A : 狐狸!因为狐狸狡猾（脚滑）。

小明在路上走着走着，踩到一个柠檬，然后脚就酸了

从前有一个太监……......................

.........

........ 下面没有了。

炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后把自己烧死了

后来火柴又没死到了医院抱扎伤口 结果边棉签了....

Q：非洲食人族的酋长吃什么？A：人啊！Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？A：吃植物人！

四根手指伸出来用英语念：Four……四根手指伸出来是弯的念什么？？Wonderful（弯的Four）

据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。

1、小白很像他哥哥,知道为什麽吗?

因为：真像大白

2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.

走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.

结果他就把皮给剥掉了.

结果后面的香蕉就跌倒了.

5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.

6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了

7、伸四个指头，

是几？

FOUR，

弯曲四个指头，

是几？

WONDERFUL~！

8、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。

“你们为什么吃草？”

“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。

“真是的，上车吧，到我家去。”

“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。

“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”

“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。

“没关系，都叫来，快去1

就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”

百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。

9、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了

从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"

10、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。

大灰狼说：“我要吃了你！！！”

你们猜，怎么了？

结果大灰狼就把小羊吃了

11、有代沟又没有乳沟，―――这个交流就难了。

12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎（淘汰狼）

13、陈水扁什么时候会想要统一？ 买方便面的时候。

14、为什么蚕宝宝很有钱？ 因为.....蚕会结茧(节俭)

15、哪为历史人物最欠扁？ 苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁）

16、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。

17、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：

那快告诉我小红帽在哪里？

18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...

讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什 么?

20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

21、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

22、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋......

23、从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。

结果...

有一天，他就被端走了!

24、从前从前有一只鸟,

他每天都会经过一片玉米田,

但是很不幸的,

有一天那片玉米田发生了火灾,

所有的玉米都变成了爆米花!!!

小鸟飞过去以后......

以为下雪,就冷死了...

25、小明:你有没有看过乌龟摇头?

康康摇头)没有

小明:那你有没有听过笨蛋说有

,**说没有,智障不说

话的故事???

康康:.............

26、一位记者要去北极访问100只企鹅.

他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什麼?第一只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.

记者疑惑的问说什麼是打咚咚啊?那只企鹅没说什麼就走了.那位记者想说好吧不讲就不讲.他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什麼?第二只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.怎麼又是打咚咚?记者在心理嘀咕著.接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴 趣都是""吃饭.睡觉.打咚咚.

直到第100只企鹅.

记者问他说你平时的兴趣是什麼?

第100只企鹅:吃饭.睡觉.

记者觉得很奇怪,便问它说:你怎麼不打咚咚呢?

第100只企鹅:""因为我就是咚咚阿""

27、咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯“。可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？？

key：因为咖啡杯有“耳朵“，水杯没有5555555555555555^^

28、草船中

鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”

诸葛亮：“相信我。”

鲁肃：“可是我还是有些担心……”

诸葛亮：“没必要。”

鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”

诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”

鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”

诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

29、众士兵：“渴……渴……”

曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”

众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”

半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

30、貂蝉：“………………”

董卓：“………………”

吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？”

貂蝉：“………………”

董卓：“………………”

吕布：“回答我！”

董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣”

吕布：“人渣￣￣￣￣！！”——据考，中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年……

31、有一天红豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是：“…啊！原来我是包豆沙的啊！”

32、炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.

记得下午的火柴吗？后面其实还有的，有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。

33、夏天天热，寝室一起吃西瓜。

来了一mm问道：“我可以吃吗？”

答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”

34、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。。。。这时，小明说：“。。。。。。。。。。。。。笨，是是是太阳！！！！”

35、有个小孩长的象番茄，有一天他走着走着，突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦

36、从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊```

PS: 要找冷笑话，找台湾的杨丞林，她是冷笑话之神。

一位律师回到停车场，发现他的BMW的头灯被人撞坏了！

而且还有不少刮伤！附近并没有发现肇事车辆！

但是还好，他发现在雨刷下压着一张纸条！

他赶紧把纸条拿起来看，要如何跟对方连络！

纸条上写着:

抱歉我倒车时，不小心碰到你的车灯！

现场目击者看到我留这张纸条时！

都对我点头面露微笑！

他们以为我正在留自己的姓名与电话给你！

........可是我没有..............！

长官:「喂！喂！你在干什么?！」

实习生:「怎么?我画得不好吗?」

长官:「你画得......非常好~~~」

实习生:「那么....你有什么问题呢?」

长官:「太多色彩，还有阴影的层次！而且，表情太逼真了....」

实习生:「谢谢！这是对自己作品应有的态度！」

长官:「这可不是你的作品！」

实习生:「可是.....」

长官:「你只要.....

把案发现场受害者的姿势用粉笔勾出来就行了！」

有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。

一旁的交通警察看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯…

还是停在路中央，动也不动。

于是交警走过去问那个小姐：「怎么了，没有你喜欢的颜色吗？」

教导主任派一位学生来找三年甲班的干部…

学生：「报告，找你们班的班长！」

甲班：「他不在喔。」

学生：「那～找你们班的副班长。」

甲班：「他也不在。」

学生：「那你们班的风纪在不在？」

甲班：「刚出去了说。」

学生：「哎…那随便来个股长好了。」

啪、啪、啪、啪！

甲班响起一片鼓掌声…

有一个阿婆，在公车站牌前拦了一台公车。

车门一开，阿婆就问司机：司机啊！请问你有到行天宫吗？

司机回答：有啊！

这时阿婆并没有上车，只是点了个头，回答了一声“哦”，便继续向前走。

司机觉得奇怪，我已经回答你了，怎麼你还不上车？

司机体谅阿婆年纪大了，便跟著阿婆后面，缓缓的将车子向前开，车门并没有关

上。

司机：我有到行天宫哦！

阿婆：哦！

司机：真的有到哦！

阿婆：哦！

司机：我真的有到啦！

这时阿婆不耐烦的说：

：

：

：

：

我知道啦！我明天才要去啦！

王先生的儿子读小学三年级时，有一天又因数学屡教不会，

被他个性急躁的妈妈痛骂。

王先生在书房外，听到儿子被骂得很惨，

心想等一下儿子被骂完出来，我要安慰他一下，免得在他小心灵里留下被骂的阴影。

儿子被骂完，垮着一张脸出了书房，

为先了解他被痛骂后心里的感受，王先生先问他：「被妈妈骂，你有什么感觉？」

只见儿子用哀怨的眼神看着他说：

「你为什么要娶她？」

有一位文学系的教授以为难学生出名。

有一天他又交待给学生一个非常郁闷的作文题目：

内容要包含贵族和爱情两种元素

同学们非常痛苦的构思著,可是第二天就有一位学生交了作业。

教授看到作业以后...

作文只有一句话:“公主怀孕了.“

教授自然非常生气,他叫来这个学生,要他加入科幻元素.

学生快的在前面加写了一句话,变成:“水瓶座的公主怀孕了.“

教授气急败坏,要求该学生加入悬疑元素.

学生又很快的在后面又加了一句话

变成：“水瓶座的公主怀孕了,是谁干的?“

教授发狂了一样的暴走,最后他使出杀手鉴,

要求学生加入宗教元素.

教授得意洋洋的看著自己的胜利,笑了.

第二天,学生交给教授他的完成稿

文章是这样的 ： .

. . . “水瓶座的公主怀孕了...Oh my god!!!,是谁干的?

某人家有一只白色的波斯猫..从小就很乖巧可爱..

有一天，那家变态的家人，觉得电视很好看.

.应该要教猫看电视..於是，就把猫抱到电视前面.猫死命不从

於是，那家人就把猫按在桌子上教猫看电视

又有一天

变态的家人买了一只仓鼠回来

希望猫会去抓仓鼠玩

结果，猫被仓鼠吓到... 仓鼠也被猫吓到

一猫一鼠就这样满屋子跑著

渐渐的，两动物越来越熟了

常常会在一起玩..

猫还会帮仓鼠舔毛

动物之间的情谊令人感动

仓鼠的胆子越来越大

有一天，竟然跑到猫的食盆去吃罐头

这下子，仓鼠真的太过份了，猫非常的生气

於是，猫就把仓鼠叼起来

这一家人都以为『仓鼠终於要被吃掉了』

结果

猫很生气的把仓鼠叼到电视前面，并用两只前脚用力的压住仓鼠，

要 仓 鼠 看 电 视

楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，

这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。

可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。

实在没办法，楚阳向只好怀著恐惧的心理，硬著头皮去了厕所。

楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：“要红色的手纸还是白色的手

纸？”

楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”

看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，

楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。

鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《青年日报》还是

《中央日报》？”

“我一直用体育类报纸。”

夜裏，楚阳向第三次上厕所。

“要《青年体育》还是《中央体育》？”鬼问。

“......我......我只想撒尿。”

哲学系

有一位哲学系的老师在期中考时，只考了一题申论题…题目是这样的：「什麼是勇气？」就当大家拼了命在想怎麼写时，有个同学交卷了。

他不是没写喔！不过他写的只有五个字：「这就是勇气…」绝吧！不过更绝是在后头…到了期末考，老师依然是只考一题。

这次的题目是：「这就是题目，请作答！」这题目怪吧？大家依然不会写！不过那个学生很快就交卷了。

这次他又写什麼咧？他写：「这就是答案，请给分…」

老师气不过，大叫：「死囝仔，给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可不必答第二题…」

老师：「你的头发有几根？」

同学：「一亿两千万三千六百零一根」

老师：「你怎麼知道？」

同学：「这一题不用回答」

小王走在路上，看到一只青蛙，

忽然青蛙开口说:先生，请吻我，我会变成公主，我会给你一个热吻。

小王停下来，把青蛙捡起来放入口袋，然后继续走。

青蛙又说:请快吻我，我愿意跟你在一起一天，随便你要做甚么都可以。

小王把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。

过一会，青蛙又说:好了，好了，我愿意跟你在一起一个礼拜，请快吻我。

小王又把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。

青蛙又说:怎么回事，一个礼拜还不够吗？你要多久？

小王把青蛙拿出来，说:

我是一个工程师，没有时间跟女人鬼混，但是有一只会说话的青蛙，好酷。

有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」

两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」

店员说：「Can...you...speak...chinese？」

有一个神经病，

病人甲到神经病院对医生说：「我是拿破仑」

医生：「谁告诉你的？」

病人甲：「是上帝」

这时医生后面的病人说：「我才没跟你说勒！又骗人」

树上有12只鸟......

猎人开了一枪打中一只鸟.....

但是~为什么鸟身上有3个弹孔捏?

答:那只鸟儿想~那么多鸟猎人一定打不着我~于是~把左翅放在胸前说,哈哈~你打不着我~右翅也放在胸前说,哈哈~你打不着我~_-结果~猎人的子弹穿过了鸟儿的两个翅膀打到了胸部....所以就有了3个弹孔......

某精神病院里的某医生，

在某天三位精神病人的用餐时间

想要测试一下这三位病人的情况是否好转，

于是下令护士今天病人的晚餐拿「粪」来给他们吃，

但深怕「粪」的恶臭会令病人难以入咽，

于是便采用了「牛粪」。

三位病人在三间不同的观察室，

医生一一进入房内观看。

第一间打开，

病人道：「哇！医生，今天的饭怎么那么好吃。」

医生不再多说，摇摇头便前往第二间，

而第二间的病人也一样吃的津津有味，

医生心想这个也没救了，抱着失望的心前往第三间，

一进去医生吃了一惊，他发现第三间病人还未开始进食，

此时病人道：「医生！这是牛粪诶.....」。

医生便很高兴的走出门口准备替这位病人联络他的家属，

没想到病人却说：「你明知道我不能吃牛的嘛...用一陀猪的给我。」

老李去拜访隔壁新搬来的邻居，邻居说：你好，我姓白。

老李问：白先生，你在哪高就啊!?

白先生说：我是逻辑学家。

老李问：逻辑??那是什么东西啊!?

白先生说：其实很简单，你有没有养狗??

老李：有啊还是大狼狗勒

白先生：你有养狗，那照逻辑，你有狗屋啰!?

老李：没错呀

白先生：ok，你有狗，又有狗屋，那就有小孩啰!?

老李：一点也不错!

白先生又说：你有狗，狗屋，小孩，照逻辑来看你应该结婚啰!?

老李：已经结婚好久啰!

白先生总结说：从以上的观点来看，你应该是个异性恋者。这就是逻辑!

老李：哦....原来如此，好像满有趣的。

过了几天，老李跟住在另一侧的邻居老张聊天。

老李说：对了，刚搬来的那户人家是逻辑学家耶

老张问：那是什么职业啊!?

老李说：很简单，你有没有养狗啊!?

老张说：你知道我不养狗的啊!

老李说：哦，原来你是同性恋!

一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说：

“看到了，看到了。”

女孩生气地对鹦鹉说：“再叫就拔光你的毛。”

第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄

悄地说：“你也看到了吗？”

一位律师回到停车场，发现他的BMW的头灯被人撞坏了！

而且还有不少刮伤！附近并没有发现肇事车辆！

但是还好，他发现在雨刷下压着一张纸条！

他赶紧把纸条拿起来看，要如何跟对方连络！

纸条上写着:

抱歉我倒车时，不小心碰到你的车灯！

现场目击者看到我留这张纸条时！

都对我点头面露微笑！

他们以为我正在留自己的姓名与电话给你！

........可是我没有..............！

长官:「喂！喂！你在干什么?！」

实习生:「怎么?我画得不好吗?」

长官:「你画得......非常好~~~」

实习生:「那么....你有什么问题呢?」

长官:「太多色彩，还有阴影的层次！而且，表情太逼真了....」

实习生:「谢谢！这是对自己作品应有的态度！」

长官:「这可不是你的作品！」

实习生:「可是.....」

长官:「你只要.....

把案发现场受害者的姿势用粉笔勾出来就行了！」

有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。

一旁的交通警察看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯…

还是停在路中央，动也不动。

于是交警走过去问那个小姐：「怎么了，没有你喜欢的颜色吗？」

教导主任派一位学生来找三年甲班的干部…

学生：「报告，找你们班的班长！」

甲班：「他不在喔。」

学生：「那～找你们班的副班长。」

甲班：「他也不在。」

学生：「那你们班的风纪在不在？」

甲班：「刚出去了说。」

学生：「哎…那随便来个股长好了。」

啪、啪、啪、啪！

甲班响起一片鼓掌声…

有一个阿婆，在公车站牌前拦了一台公车。

车门一开，阿婆就问司机：司机啊！请问你有到行天宫吗？

司机回答：有啊！

这时阿婆并没有上车，只是点了个头，回答了一声“哦”，便继续向前走。

司机觉得奇怪，我已经回答你了，怎麼你还不上车？

司机体谅阿婆年纪大了，便跟著阿婆后面，缓缓的将车子向前开，车门并没有关

上。

司机：我有到行天宫哦！

阿婆：哦！

司机：真的有到哦！

阿婆：哦！

司机：我真的有到啦！

这时阿婆不耐烦的说：

：

：

：

：

我知道啦！我明天才要去啦！

王先生的儿子读小学三年级时，有一天又因数学屡教不会，

被他个性急躁的妈妈痛骂。

王先生在书房外，听到儿子被骂得很惨，

心想等一下儿子被骂完出来，我要安慰他一下，免得在他小心灵里留下被骂的阴影。

儿子被骂完，垮着一张脸出了书房，

为先了解他被痛骂后心里的感受，王先生先问他：「被妈妈骂，你有什么感觉？」

只见儿子用哀怨的眼神看着他说：

「你为什么要娶她？」

有一位文学系的教授以为难学生出名。

有一天他又交待给学生一个非常郁闷的作文题目：

内容要包含贵族和爱情两种元素

同学们非常痛苦的构思著,可是第二天就有一位学生交了作业。

教授看到作业以后...

作文只有一句话:“公主怀孕了.“

教授自然非常生气,他叫来这个学生,要他加入科幻元素.

学生快的在前面加写了一句话,变成:“水瓶座的公主怀孕了.“

教授气急败坏,要求该学生加入悬疑元素.

学生又很快的在后面又加了一句话

变成：“水瓶座的公主怀孕了,是谁干的?“

教授发狂了一样的暴走,最后他使出杀手鉴,

要求学生加入宗教元素.

教授得意洋洋的看著自己的胜利,笑了.

第二天,学生交给教授他的完成稿

文章是这样的 ： .

. . . “水瓶座的公主怀孕了...Oh my god!!!,是谁干的?

某人家有一只白色的波斯猫..从小就很乖巧可爱..

有一天，那家变态的家人，觉得电视很好看.

.应该要教猫看电视..於是，就把猫抱到电视前面.猫死命不从

於是，那家人就把猫按在桌子上教猫看电视

又有一天

变态的家人买了一只仓鼠回来

希望猫会去抓仓鼠玩

结果，猫被仓鼠吓到... 仓鼠也被猫吓到

一猫一鼠就这样满屋子跑著

渐渐的，两动物越来越熟了

常常会在一起玩..

猫还会帮仓鼠舔毛

动物之间的情谊令人感动

仓鼠的胆子越来越大

有一天，竟然跑到猫的食盆去吃罐头

这下子，仓鼠真的太过份了，猫非常的生气

於是，猫就把仓鼠叼起来

这一家人都以为『仓鼠终於要被吃掉了』

结果

猫很生气的把仓鼠叼到电视前面，并用两只前脚用力的压住仓鼠，

要 仓 鼠 看 电 视

楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，

这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。

可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。

实在没办法，楚阳向只好怀著恐惧的心理，硬著头皮去了厕所。

楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：“要红色的手纸还是白色的手

纸？”

楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”

看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，

楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。

鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《青年日报》还是

《中央日报》？”

“我一直用体育类报纸。”

夜裏，楚阳向第三次上厕所。

“要《青年体育》还是《中央体育》？”鬼问。

“......我......我只想撒尿。”

哲学系

有一位哲学系的老师在期中考时，只考了一题申论题…题目是这样的：「什麼是勇气？」就当大家拼了命在想怎麼写时，有个同学交卷了。

他不是没写喔！不过他写的只有五个字：「这就是勇气…」绝吧！不过更绝是在后头…到了期末考，老师依然是只考一题。

这次的题目是：「这就是题目，请作答！」这题目怪吧？大家依然不会写！不过那个学生很快就交卷了。

这次他又写什麼咧？他写：「这就是答案，请给分…」

老师气不过，大叫：「死囝仔，给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可不必答第二题…」

老师：「你的头发有几根？」

同学：「一亿两千万三千六百零一根」

老师：「你怎麼知道？」

同学：「这一题不用回答」

小王走在路上，看到一只青蛙，

忽然青蛙开口说:先生，请吻我，我会变成公主，我会给你一个热吻。

小王停下来，把青蛙捡起来放入口袋，然后继续走。

青蛙又说:请快吻我，我愿意跟你在一起一天，随便你要做甚么都可以。

小王把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。

过一会，青蛙又说:好了，好了，我愿意跟你在一起一个礼拜，请快吻我。

小王又把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。

青蛙又说:怎么回事，一个礼拜还不够吗？你要多久？

小王把青蛙拿出来，说:

我是一个工程师，没有时间跟女人鬼混，但是有一只会说话的青蛙，好酷。

有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」

两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」

店员说：「Can...you...speak...chinese？」

有一个神经病，

病人甲到神经病院对医生说：「我是拿破仑」

医生：「谁告诉你的？」

病人甲：「是上帝」

这时医生后面的病人说：「我才没跟你说勒！又骗人」

树上有12只鸟......

猎人开了一枪打中一只鸟.....

但是~为什么鸟身上有3个弹孔捏?

答:那只鸟儿想~那么多鸟猎人一定打不着我~于是~把左翅放在胸前说,哈哈~你打不着我~右翅也放在胸前说,哈哈~你打不着我~_-结果~猎人的子弹穿过了鸟儿的两个翅膀打到了胸部....所以就有了3个弹孔......

某精神病院里的某医生，

在某天三位精神病人的用餐时间

想要测试一下这三位病人的情况是否好转，

于是下令护士今天病人的晚餐拿「粪」来给他们吃，

但深怕「粪」的恶臭会令病人难以入咽，

于是便采用了「牛粪」。

三位病人在三间不同的观察室，

医生一一进入房内观看。

第一间打开，

病人道：「哇！医生，今天的饭怎么那么好吃。」

医生不再多说，摇摇头便前往第二间，

而第二间的病人也一样吃的津津有味，

医生心想这个也没救了，抱着失望的心前往第三间，

一进去医生吃了一惊，他发现第三间病人还未开始进食，

此时病人道：「医生！这是牛粪诶.....」。

医生便很高兴的走出门口准备替这位病人联络他的家属，

没想到病人却说：「你明知道我不能吃牛的嘛...用一陀猪的给我。」

老李去拜访隔壁新搬来的邻居，邻居说：你好，我姓白。

老李问：白先生，你在哪高就啊!?

白先生说：我是逻辑学家。

老李问：逻辑??那是什么东西啊!?

白先生说：其实很简单，你有没有养狗??

老李：有啊还是大狼狗勒

白先生：你有养狗，那照逻辑，你有狗屋啰!?

老李：没错呀

白先生：ok，你有狗，又有狗屋，那就有小孩啰!?

老李：一点也不错!

白先生又说：你有狗，狗屋，小孩，照逻辑来看你应该结婚啰!?

老李：已经结婚好久啰!

白先生总结说：从以上的观点来看，你应该是个异性恋者。这就是逻辑!

老李：哦....原来如此，好像满有趣的。

过了几天，老李跟住在另一侧的邻居老张聊天。

老李说：对了，刚搬来的那户人家是逻辑学家耶

老张问：那是什么职业啊!?

老李说：很简单，你有没有养狗啊!?

老张说：你知道我不养狗的啊!

老李说：哦，原来你是同性恋!

一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说：

“看到了，看到了。”

女孩生气地对鹦鹉说：“再叫就拔光你的毛。”

第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄

悄地说：“你也看到了吗？”

1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说："看,刚过去那辆就是IBM."

2 、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句："师傅,有人来砸场子!"

3 、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：" 刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊 ~~~~~~

4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼：非礼啊 ~我们地理老师瀑布汗 ~~~~~~

5 、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了 ?

6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马?!...

7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:"XX 在么?想假装找错人就完了~~ 对方迟疑了一下,说：你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~

8 、上次在国外, 在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天： "king of miao miao(喵喵 )"

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁? 晕倒不起……

10、从一个朋友那里学到一句话： 送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~ 记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...

更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90百分号 以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字 ~屡试不爽啊,呵呵

强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下

11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂：快,告诉我,星期六是礼拜几?...

12、我一女同事, 特壮 (有重量也有力量) ,经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑 A 君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话：你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去...

13、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译 "苛政猛于虎也",偶翻译成 "凶猛的苛捐杂税,比 老师 还要凶猛啊!"发现卷子来才发现汗啊！班主任画了个硕大的红圈,在 "老师 "两个字上!

那个题一共 2分,扣了我 5分!

14、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?

15、呵呵,山大二院的病房楼,房子的方没了,就成了病尸楼,直到现在...

16 、我们寝一个学妹的同学来找她聊天,学妹的同学问她说：总听说青蛙王子青蛙王子,为什么非是青蛙啊 ?

我们3当时就蒙了,学妹给她解释说,因为一个童话叫青蛙王子

同学说：哦,这么回事啊,那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗 ?

哎,那是叫蟾蜍 还是叫单于

学妹叹了口气说:单于呗,蟾蜍是古代少数民族部落首领.

当时把我们 3个憋的脸都绿了

17、有次跟我一朋友去吃饭,那店里的店员很拽,翻着白眼问：你们吃什么?

我那朋友说你们这里有什么特色菜,店员说：什么都有!

我那朋友急了,说：那就给我弄盘西红柿炒西红柿!!!

18、一次往我爸爸单位打电话找他,因为很急,通了也没考虑,上来就喊：爸 ~你是 xxx不 ( 爸爸的名字).

结果对面笑的都说不出话拉 .

19、还有一次,一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅,我说是潘安

他很不屑的说是杨宗保

我问为什么?

他一脸得意的说："你不知道,人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀?"

20、我个好同学黑了些,她 bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：" 你们这样不行,你们会生出斑马来的……"

21、同一位毒舌天后,某天见到本系毕业的一位 30出头风韵犹存师兄,该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴,毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人,谁知一开口又是： "好年轻的中年人啊! "

22、我一同学初次问诊 可能一时紧张 本来可能想问病人 高寿与贵姓结果说成了：大爷,你……高姓?全晕 病人昏绝!

23、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭.有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话：还是吃软饭算了...

24、大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠, 一个美眉拉住我说：" 看看我的波好不好？" 我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。

我慌乱中说： "你的波好是好,就是不够圆滑。" 顺手就给她调了一下, 谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了： "你陪我的波,你陪我的波…… "我落荒而逃。

25、我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好.

前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢, 他们都装的可象了。我们说那你咋装的,他说：我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了......

一日曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。

刘备正窘迫，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”

关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”

赵云刚刚说罢，大嗓门的张飞接着叫道：“屁是飞来的！”

大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。

曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担责任和弥补过失，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”

众人都忿忿不平，齐声说：“丞相，不就是个屁事吗，这有何难！下次你瞧好吧。”

过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚是个急性子，连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”

侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”

苟安说:这是苟(狗)屁

蔡瑁说:这是瑁(猫)屁

曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽。

牛金说：“这是金屁！”

荀彧说：“这是彧(玉)屁！”

曹洪说：“屁是洪（红）的！”

高览说：“屁是览（蓝）的！”

蒋干说：“屁是干的！”

司马师说：“屁是师(湿)的！”

夏侯渊说：“屁是渊(圆)的！”

曹芳说：“屁是方的！”

曹操脸都白了，正要发作，谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”

不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。

只听郭嘉道：“这是嘉(假)屁！”

曹真又抢道：“这是真屁！”

曹操气的快昏过去了，彻底失望了，不想后面还有更多人

郭淮说：“这是淮（坏）屁！”

张郃说道：“屁是郃（喝）的！”

司马炎说：“屁是炎（咽）的！”

徐晃说道：“屁是晃出来的！”

夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出来的！”

郭图说道：“屁是图（吐）出来的！

夏侯霸说：“屁是霸（扒）出来的”

荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”

满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”

蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”

钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”

终于，曹操再忍不住了，怒道：“胡说，屁是操出来的。”

刘备一等人已笑的东倒西歪

一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”

关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”

赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”

大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。

曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”

众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”

过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”

侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”

曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”

“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”

荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”

满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”

蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”

郭图说道：“屁是图（吐）来的！”

钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”

接着....

牛金：“屁是金（金）的！”

曹洪：“屁是洪（红）的！”

张南：“屁是南（蓝）的！”

...........

曹操早已面红耳赤，正要发怒。

谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。

郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”

刘备一等人已笑的东倒西歪........

曹操气的昏过去了

从前有个鬼`放个屁就死了`