墨然殇 -
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了"。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I"m 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I"m007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I"m sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！"是啥？”
儿子：“‘这太简单了"。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了"呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what"这字何解？”
儿子：“‘什么"。”
妈妈：“我说：‘what"是啥意思？”
儿子：“‘什么"！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck"是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
铁血嘟嘟 -
一定给我分 (⊙o⊙)~~~~(>_<)~~~~ v 1、碗掉下来，天大个疤 2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！ 3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 6、我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学。。。 7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 11、初中文艺晚会，抢答题环节。 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始"（屎）还在口里，你怎么就抢了” 12、听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~！” 13、上学的时候 有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈妈的。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑我被笑了4年 14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“你到底是要米线还是要葱？？” 15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了” 16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆[[小花]]的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ 29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。 32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊现在还记忆尤新 33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金"，却从来没有听说过有叫‘英 金"、‘法金"？” 36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ 39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ 40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ 41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ 42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... ★一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。 ★一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！” 舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！” ★我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。 ★一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！” ★上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！” ★一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》…… ★小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！” ★英语课，老师：“good morning，teacher！” 学生：“good morning，student！” 全班哄堂大笑。 ★一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了…… ★我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！ 日本最痛恨的五个笑话(1) 四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。 第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面 的一切东西都是按字母顺序排列的。“ 第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按 数字顺序排列的。“ 第三个医生说：“我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用 颜色做代号的。“ 第四个医生说：“我最喜欢为日本人做手术。“其他三个医生面面相觑，表示怀 疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。 小日本最痛恨的五个笑话(2) 一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。“接线员说：“对不起，他上周去世了。“第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？“那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。“ 小日本最痛恨的五个笑话(3) 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？““当然是倒掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。“一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？““当然是倒掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。“结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？““当然是吐掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。“侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？““当然是扔掉啦。“日本人道。侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。‘ 小日本最痛恨的五个笑话(4) 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！“过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！“又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！“出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！“出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。““这么近就要1500美金？！““计价器！日本制造！快极啦！没治啦！“ 只有潍坊人才能看懂 呆那果“浮烟山”杭宿着果瓦老鸹，这几天不大虞作，拉肚子，好歹地支生炼，就扑楞地哈子从树杭飞哈来，摁住料果山蚂夹，才待吃，叫老嘎臣子看着廉，：“我的您？”老鸹越哈根蚂蚱腿来，：“嗯，及（给）你！自嘎找果旮旯去密拉去吧！”“你果这果也卓嘎固啊囔！”“及你多料也是霍霍！你白惹支我杭，我奇乔！你再胡咧咧我实摸楞你杭，一锤拄煞你！”“好连喊，咱寒嘎活啊吧？你忘料我上回在“老过道”请你吃烧烤连？咋来！不就是夜来后杭亩捞着看大长今啊！再天及你果（个）欢起立桃儿吃。”“忘了？！望留看正南！你果孩子嘎知道什么？我上去那天和俺对象逛“大楼”来，俺俩吃朝天锅我又喝了些凉水，叫它好扎果，木来好歹地拉！才好料-----”“果耶巴！不好受就快上“人民”！你不知道这一阵儿禽流感奇厉害?！”“潮啊你，我又亩发烧！进城转高里，费聂些事揍什么！对廉，我听着**说你买杭楼了？恩怎么不活俺似地，自嘎盖啊囔？” “ 俺对象卓扣啊，她说要是不地话就不结，寒带叫上开发区买！”“开发区？聂里港贵啊杭！不待两三千？你果半昏，待肉煞，先登上记再说。白听她地。我见恩对象来，洪棒子黑，描地果嘴通红通红地，和吃料死孩子似的，打扮寒奇浪，也不揍营生，穿的那果衣裳是从“太华”买地是啊吧？用不着惯她，和她上“佩客”就行啊，没嘎数廉！我和俺对象都是从“商品城”买，她也不嫌耗！你怎么相料果聂果果！” “你果个子大高高好找，我这么小作，再摊上不俊的，生出孩子来再随我就不呛劲了！我知道她图俺家里有钱阿！”“有钱也待仔细着过啊，我和俺对象定亲的时候，我就及她从“杨嘎埠”买料果洁流（知了）风筝，结婚地时候也亩上“兰月”，就呆“张面河”和“乐道院”小洋楼照料些相，奇出那果味儿！从“南下河”办的菜，找料果大柳树的个厨子，待家里喝的酒，才花料两千块钱！我把俺丈人打发的也奇满意，一开始的时候含又张又囊地嘎要，非待叫我上“心源金店”买金货，我说你直接看差了秤！带上些聂果嘎滴沥当啷地没方锄地。我就这一堆啊，恩闺女待和我好，她愿意囔！俺丈母爷个嘴奇馋，我闲着没事就上“胡嘎牌坊”，上十笏园里头那棵老柿子树上去哚嗒，没事就上她家里去送柿子，早晚把他摆平料。其实他根本就不知道树杭（上）招料蜜虫子，有些柿子寒（还）拉巴子湿（发涩），兄弟，你直接是侠查子上乐陵——寒早廉（含枣），有空学着点！” “果果（哥哥），你这直接是对我西北风刮棘子———连风带刺（讽刺），我试来，她不听，我那天及她摘料个水茶果，她非待吃荔枝，俺家里也有乖子（蝈蝈）也有阿啦（云雀），她非待再叫买杭过MP3,我及她从“城隍庙”买料果肉火烧，她说非待吃肯德基，大冬天非待叫我去及她扑斜边虎子（壁虎）吃，要不地话就水煞我，我说你吃果南宫和乐就行，她说我半而狗急地。我和她信思着上央子去哚嗒蛤喇和狗杠鱼去，她说冒腥气，非待吆喝着上“齐卢海鲜城”吃海鲜，我和她上“鸢都湖”去下河崖，她非待要上“福华”水上皇宫去打澎澎，光知道耍，寒上“哈磊”去蹦迪儿，呆聂里头弄着果头摇拉摇拉地嘎，——光知道花钱，上“加乐家”买东西，弄着果卡嗤楞嗤楞地硬划，气地我果肚子大活火，寒带打谱和她网友上“一博士”那里去丰胸，明年一最儿参加超女去。”“烧的她，浪定！也不害点死销（羞），你甭嘎瓦固地些鼻波罗，你不会哆她？！俺媳妇，些饼斯闹了都烩烩吃料，也不嫌耗厚邦酸焦糊粘！ 你也卓酿啊囔！……”“啊呀，她上来一阵儿比秦三儿寒雄，我发狍躁我又拾掇不了她。”“东街西街打杀活该，东过道西过道打不起来不热闹，你不会吃点簸箩牛子（田螺）补钙啊！土折子（蟋蟀）也行！吃杭接着就管事儿，两觉（脚）就能排杀她！”“……..，不活你啦连喊！俺娘及我发短信，叫我家去哈（喝）粘煮去，走连喊。”“癔癞，恩困猫浪了？大晌午头子嘎插什么粘煮啊！”“你不知道，扁食、杠子头都快吃窝影连，俺待“南湖”东半儿买地房子，36号楼V座9单元803，知道门常来耍阿杭！百败！”“是“银河;星”阿巴？我这一阵儿不隆过，捞不卓上潍坊，呆天着上恩家烧炕去。白拜！” 小日本最痛恨的五个笑话(5) 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞.....这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......
够多不 给分
肖振 -
1、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶ “哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人"？” 妈妈说∶“因为‘先人"是对死去的人 的称呼。” 童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶"？”
4、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！” 有一天，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
5、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。 女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结？
6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说∶“我不要吃小便炒饭——”原来，那牌子上写着∶小炒 便饭
7、父亲∶皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。 皮埃尔∶爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。
8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问∶“小天使，你为什么老站在这里？”小孩说∶“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”
9、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈∶“妈妈，我到底是从哪里来的？” 妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说∶“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”
10、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。 有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？” 他说∶“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”
11、妈妈∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 皮埃尔没反应，妈妈又问∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 皮埃尔说∶想吃，妈妈。 妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢？ 皮埃尔∶因为我想吃两块。
12、毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙 订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊？他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。
13、小毛上幼儿园了，有一天，老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊？ 小毛说∶我知道！老师说∶那你说说都有哪些国家。 小毛说∶有两个国家，就是中国和外国！
14、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说∶这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
15、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说∶“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。
但愿能帮到你，希望采纳！
阿啵呲嘚 -
两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪.一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”
某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！
京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗？妻反问:你手干吗？夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!
一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应.
安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!
父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！
双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻:我留胡子好看吗?
避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”.
主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了.
一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”
一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊",美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方"!
西柚不是西游 -
春节期间 电视台派记者就烟花燃放的问题去采访 记者；大娘 对烟花燃放的问题您怎么看？ 大娘；我能怎么看， 我爬窗户看 2 在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代与外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。
她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”好奇的女记者问。
“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。
“羊丢了，有什么值得高兴的呀？”女记者更好奇了。
“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了。”老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。
“找到后怎么了？”女记者好奇地问。
“找到的时候天已经很晚了，我们在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大，我们感到很无聊，于是大家就轮流上那只羊。好爽！”
女记者显然感到有点儿尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其他高兴的事情？
“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。
“找到了吗？”女记者追问。
“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们扎起帐篷休息。冬天的晚上风很大，我们大家都很无聊，于是 我们就轮流上老马家的新媳妇，别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。
女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题，于是她问道，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？
老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪，嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说：“一年冬天，我丢了......”
kikcik -
、有一二货同学戴着条假的黄金链子去火车站，不料一男子揪下就跑，旁边的大爷坐不住了，着急的说：小伙子快追啊。同学淡定的摆摆手：不就是万八块钱的事，不追了。4、在一次美术课上，老师要求大家画陶罐。老师让大家画得奇特些，说这样容易吸引眼球。 同学A看了同学B画的陶罐，笑着打击道：“有的陶罐一看就很贵重，你画的陶罐一看就像几块钱的。” 同学B沉默了一分钟，然后在陶罐上添了几个甲骨文。5、一次宿舍几个哥们红警大战归来，开始讨论战况，突然一哥们问道：兵可以进入兵车，狗能不能进去？只听另一个哥们抢答道：能，能，我进去过。
10、老师：8减去一半等于几？
学生：竖着剪等于3，横着减等于0。
老师：你给我滚出去。。。
11、今天考试，老师看我一直在看他脸，他就说我脸上有答案是吧？然后我低头在卷子上默默地写了一个B（眼镜）。：今年元旦，班里组织放孔明灯。 有一盏破了个洞，班长提议在上面写上“全班挂科”，反正也飞不起来。 于是就挥笔写下“全班挂科”四个大字，打火机一点，这盏破灯就蹭蹭地往上升，拉都拉不住…… 至今忘不了同学们幽怨的眼神。
3： 记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》。 我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”。 唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》。37: 婆婆在床上缝被子，儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫：“娘，面稀了咋办？” 婆婆：“加面！”过了一会儿儿媳妇叫：“娘，面干了咋办？”婆婆说：“加水！”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了！ 婆婆大怒骂道：“***笨要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋！”
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祝你笑口常开，笑死活该。 降龙十巴掌，每天来一掌，包你死得爽。 李白路过烤鸭店，看到烤鸭流口水。口水直流三千尺，摸摸口袋没带钱。
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lz男，身高181，自从失恋以后体重 不知不觉飙升到180，逼近哥的心 理极限，视觉效果已经前凸后翘！ 今天去银行存钱，人多，坐在长椅 上等着，无聊看糗百，点笑脸正 爽，弱弱的看到脚下躺着5毛硬 币，本着糗百节约的精神，环顾四 周，坐直，弯腰，前倾，伸手，捡 起。。一气呵成。。然后。。我带 动了整个长椅，翻了。。
在地上幽怨的看着我。。
再也不做站长了 -
在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她，可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思，我就起身走了...
刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。”
劝说爸爸不要打鸟的作文怎么写五百字
爸爸我对鸟过敏不能看见鸟所以不要去打鸟爸爸听出话中有话说：‘好了，不打鸟了"2023-07-29 05:50:134
小明的爸爸爱打鸟,你会怎麼劝说?写小作文
“爸爸，今天又出去打鸟吗？” “是啊，儿子。你想和我一起去打鸟吗？”爸爸笑容满面地说。 “爸爸，我不会和你去打鸟的，我还要阻止你去打鸟。难道您不真的小鸟是我们人类的朋友吗？它能帮助我们捕捉害虫，还给我们带来欢乐呀。”小明认真地说道。 “反正那鸟儿那样的多，打几只也无碍的，那其他的鸟儿也还是可以为你们到来欢乐和为你们捕捉害虫啊！”爸爸也毫不示弱地说道。 “可如果世上的人都跟你一样，每人打几只，每人打几只，那鸟儿还会有幸存者吗？再说鸟儿也是有生命的，它也有自己的家人，如果它死了，它的妈妈不也一样会伤心难过吗？”小明理直气壮地道。 “那……那……那好吧！听你说的这么有道理，好，我以后再也不打鸟了！”爸爸极不情愿地说。 “我的儿子终于长大了，能把爸爸说服了，真棒！”爸爸继而高兴地说道。2023-07-29 05:50:232
爱打鸟的爸爸作文300字的
小明的爸爸爱打鸟。今天，他又背上猎枪准备出门，如果我是小明，我会对爸爸说，鸟类是我们的朋友，我们要和睦相处，你想，如果世界上又10个人每天打一只鸟，那一年就会消灭3650只鸟，这样下去，鸟儿会消灭在这个世界的。爸爸，鸟类是我们的朋友，你为何狠得下心将它们捕杀呢？难道鸟类的生命就可以让人玩弄于股掌吗？难道你为了一己私利就可以随意掠杀鸟儿吗？我们拥有生命，鸟儿也拥有生命，你有什么权利能任意践踏鸟儿的生命呢？我们想要自由，鸟儿难道就不想要自由吗？你又有何种权利去毁掉鸟儿终生的自由呢？我们人人都有一个家，小鸟也希望能有一个舒适、温暖、温馨的家，你又能为了一时的贪念而破坏掉小鸟赖以生存的森林、海洋与河流吗？爸爸你想，没有鸟的生活，肯定是没有生机的。天空万里无云，但没有鸟儿的陪伴，是多么单调。如果世界上少了鸟儿，地球就会失去生机。应该与鸟儿和平共处，并保护鸟儿。捕杀鸟儿的人啊，请你们放下刀枪，一起与我们来爱护鸟儿吧！俗话说：“放下屠杀，立地成佛。”让小鸟与我们互相信赖。让我们为了小鸟，也为了我们自己，保护自然环境，保护好森林、河流及海洋吧！相信只要我们共同携手保护环境，爱护鸟儿，这世间一定会更加美好。2023-07-29 05:50:342
爸爸去打鸟,小明如何劝说作文300字
可控硅就就会看见包括国家和港口进口高科技 就赶快结婚好就叫你赶快回家看过后就接近开关没空看宝宝看没看见好看干嘛不理就开了房里面不够开放 顾客反馈没开放工会积极考虑买个看见你看过好没好看监控和你们还看过了家里电话给博客功能结构框架房恢复了目标拉过来了空调面板看看过来吧，了 看过看不够顾客顾客们帮忙开个房 ；狗狗的攻击后如何拷贝 哦看好房门口集合看过没勾搭看，成就感开放的接口包括国家和今年把厨房空间局不过，看 非公开的公开过健康管理成本就发给客户方可能开发计划开发目标顾客就会没法看吧 完了2023-07-29 05:50:476
劝说爸爸不打鸟的作文
语文全解上有2023-07-29 05:51:192
劝阻爸爸打鸟作文100字左右
小明的爸爸爱打鸟，今天，他又背上东西出门了。小明心想：“不得了!我得马上劝阻他！”便先爸爸一步冲到门口堵住了门。“小明，你干嘛？爸爸要出去打猎了，咱们又可以开开大荤打打牙祭了！”“这怎么行？我跟你说呀u2022u2022u2022u2022u2022u2022” “鸟是人类的朋友。它啄食着害虫，维护人们的劳动成果，它的悦耳歌声响彻在公园或树林里，清晨或夜晚里，让工作紧张的人松弛下来，也能给予人心灵的享受。鸟儿为我们做了这么多，你不能打鸟呀！” “小明，你说的这些我都知道。我就打几只，少它几只也没啥大不了的！” “哎呦！你也不想想，一天几只，一年多少？杀了那么多鸟，你难道不觉得过分吗?鸟儿也是有情感的呀，小鸟失踪了，他的父母不着急吗？一只小鸟的养育过程中费了父母多少心血呀！你不要以为自己有多高大，就忽略了幼小的生命也是有情感的，每一只鸟的生命都值得你去尊重!2023-07-29 05:51:295
怎样写劝说爸爸不要打鸟的作文
小明的爸爸爱打鸟。今天他又背着猎枪准备出门去打鸟。小明看见了，就急忙上前阻止说： “爸爸，今天又出去打鸟吗？” “是啊，儿子。你想和我一起去打鸟吗？”爸爸笑容满面地说。 “爸爸，我不会和你去打鸟的，我还要阻止你去打鸟。难道您不真的小鸟是我们人类的朋友吗？它能帮助我们捕捉害虫，还给我们带来欢乐呀。”小明认真地说道。 “反正那鸟儿那样的多，打几只也无碍的，那其他的鸟儿也还是可以为你们到来欢乐和为你们捕捉害虫啊！”爸爸也毫不示弱地说道。 “可如果世上的人都跟你一样，每人打几只，每人打几只，那鸟儿还会有幸存者吗？再说鸟儿也是有生命的，它也有自己的家人，如果它死了，它的妈妈不也一样会伤心难过吗？”小明理直气壮地道。 “那……那……那好吧！听你说的这么有道理，好，我以后再也不打鸟了！”爸爸极不情愿地说。 “我的儿子终于长大了，能把爸爸说服了，真棒！”爸爸继而高兴地说道。2023-07-29 05:51:503
小明的爸爸爱打鸟
bzd2023-07-29 05:52:0113
语文书132页口语交际第2个(小明的爸爸爱打鸟)写成作文。500字--600字。
小明的爸爸爱打鸟，今天，他又背上了猎枪出门了。小明心想：“不得了!我得马上劝阻他！”便先爸爸一步冲到门口堵住了门。“小明，你干嘛？爸爸要出去打猎了，咱们又可以开开大荤打打牙祭了！”“这怎么行？我跟你说呀······”“鸟是人类的朋友。它啄食着害虫，维护人们的劳动成果，它的悦耳歌声响彻在公园或树林里，清晨或夜晚里，让工作紧张的人松弛下来，也能给予人心灵的享受。鸟儿为我们做了这么多，你不能打鸟呀！”“小明，你说的这些我都知道。我就打几只，少它几只也没啥大不了的！”“哎呦！你也不想想，一天几只，一年多少？杀了那么多鸟，你难道不觉得过分吗?鸟儿也是有情感的呀，小鸟失踪了，他的父母不着急吗？一只小鸟的养育过程中费了父母多少心血呀！你不要以为自己有多高大，就忽略了幼小的生命也是有情感的，每一只鸟的生命都值得你去尊重!有一天，一个猎人发现一只老鹰，想射杀它。而那只老鹰却没有发现猎人的弓箭正瞄准它，他正想猎杀一条蛇。它将蛇一把抓起，那蛇却在高空将它缠得半死。那猎人想一石二鸟，不料剑一偏将蛇射死，老鹰很感激他。第二天，猎人仍回到昨日发现老鹰的地点想再次寻找老鹰，正巧看到老鹰在盘旋，弯弓搭箭，没有注意脚下有一条大蛇正伺机袭击自己。正当巨蛇扑上去的一瞬间，老鹰一个俯冲，将蛇抓起，被蛇在半空中缠死，献出了生命。这个感人的故事还不能给你警示吗?连凶猛的空中之王——老鹰也懂得知恩图报呀!”虽然，小明的爸爸心里服了，但他却坚持要打鸟。他拉开小明，搬来不讲人情的理：“老鹰救的又不是我，凭啥听你的？我不跟你一般见识！”小明见再施一计仍不行，就搬来了法律当救兵：“这打鸟跟法律是有关系的。有个人因烧伤一头熊而被判刑。换在以前，也没什么大不了的。可地球上有很多生物已灭绝，生物数量在急剧下降，熊都受保护了，何况为人类做出许多贡献的鸟儿呢？！”爸爸愣住了，他沉思良久 ，回到了屋子里：“好儿子，幸亏你及时进行劝阻与提醒，不然爸爸再回头也迟了，我不打鸟了！”小明见劝说成功，也开心地笑了2023-07-29 05:52:381
作文：小明的爸爸爱打鸟，该怎么阻止
爸爸，你知道么？你在打鸟时，你是最快活的时候；而鸟儿这时却是最悲伤的！ 如果你无缘无故被别人打死，你会好受吗？ 哈哈哈哈不错吧记得加分2023-07-29 05:52:474
小明的爸爸爱打鸟。今天，他又背上了猎枪准备出门。小明想劝阻爸爸。想一想，如果你是小明，你会怎样说服
犯法的2023-07-29 05:53:0210
6年级上册第七单元作文(400字)
6年级上册第7单元作文(自己写的):救鸟行动小明的爸爸爱打鸟。今天，他又背上了猎枪准备出门。 “小明，你在家乖哦，今天我多打几只麻雀，给你熬汤喝，尝尝鲜。”小明一听，连忙说：“爸爸，鸟也是大自然中的一份子，它和我们共同生活在同一片蓝天下，你多杀一只鸟，就是多残害了一个生灵。”“咦，小明，你平常不是最爱喝鸟汤，也支持我打鸟的吗？”小明爸爸听见后非常疑惑。“爸爸，我想通了，每一只鸟都是一个生命，难道你没听说过‘救人一命胜造七级浮屠"这句话吗？救鸟一命也是好的呀！”“小明啊，又不是只有我一个人在打鸟，怎么能只怪我一个人呢？”“爸爸你不要推卸责任，如果全世界你打一只鸟，他打一只鸟，却都把责任推卸给别人，那鸟不就灭绝了吗？”小明认真地讲大道理给爸爸听。爸爸一听连忙对小明说：“小明，我又没打很多鸟，怎么回让鸟灭绝呢？”“爸爸，你难道没听说‘水滴石穿"这个成语吗？日子久了，水也能穿透石头，就像你打鸟一样，今天打一只，明天打一只，后天再打一只，一年不就是三百六十五只吗？“爸爸听了，思虑了一会儿，认真地对小明说：“小明啊，你说得对，我们应该保护鸟，不能伤害鸟，我也想通了。可是，有那么多人在打鸟，我们该怎么办呢？”“我们应该向别人宣传保护鸟的知识，好吗？爸爸。”“好的，儿子，你真棒！” 从那以后，小明和他爸爸一起向别人宣传保护鸟的知识，发保护鸟的传单，他们还参加了护鸟协会，为全世界的鸟儿们献了一份力，在他们的宣传下，很少有人打鸟了，树林里充满了鸟儿们的鸣叫。2023-07-29 05:53:281
爱鸟的故事
不知道的呢2023-07-29 05:53:384
看图写作文400字爱护小鸟
1. 作文 看图写话 爱护小鸟&nb [作文 看图写话 爱护小鸟&nb] 看图写话 爱护小鸟 袁宇航 夏天的早晨，闫文宇出去玩，空气是那么清新，路边有许多鹅卵石，作文 看图写话 爱护小鸟&nb，小学二年级作文《作文 看图写话 爱护小鸟&nb》。 闫文宇看见有一只受伤的小鸟，他蹲下来抱起了小鸟，不顾一切地跑回了家。他定睛一看，小鸟的腿受伤了。连忙拿来纱布，小心翼翼地给小鸟包扎起来。 过了几天，小鸟的腿好了。闫文宇依依不舍地把小鸟放走了。 指导教师：崔梅茹 温馨提醒：如果本信息不是出现在网站，说明你访问的是个盗版网站，请马上关闭。 2. 作文 看图写话 爱护小鸟&nb [作文 看图写话 爱护小鸟&nb] 看图写话 爱护小鸟 袁宇航 夏天的早晨，闫文宇出去玩，空气是那么清新，路边有许多鹅卵石，作文 看图写话 爱护小鸟&nb，小学二年级作文《作文 看图写话 爱护小鸟&nb》。 闫文宇看见有一只受伤的小鸟，他蹲下来抱起了小鸟，不顾一切地跑回了家。他定睛一看，小鸟的腿受伤了。连忙拿来纱布，小心翼翼地给小鸟包扎起来。 过了几天，小鸟的腿好了。闫文宇依依不舍地把小鸟放走了。 指导教师：崔梅茹 温馨提醒：如果本信息不是出现在网站，说明你访问的是个盗版网站，请马上关闭。 3. 保护小鸟的作文350字左右 一个阳光灿烂的早晨，小明来到绿油油的山坡上.小明看见一只可爱的小鸟在一棵长满绿叶的大树上叽叽喳喳地歌唱. 小明从身上拿出弹弓，右手拿着弓，左手装上石头，紧拉着橡皮筋，眯着右眼，瞄准小鸟，准备向小鸟发射石头.在这危急关头，小红看见了.她挥着手，飞扑到树下.小红张开双臂，对小明说：“不许伤害小鸟！”小明吓了一跳，嘟哝了一句：“我的事不用你管，多管闲事的家伙.”小红严肃地对小明说："如果你是一只小鸟，有人要伤害你，你是什么样的心情？”小明听了，脸顿时红得像个苹果.他收起弹弓，惭愧地对小红说：“小红，我以后再也不打小鸟了，多谢你的提醒.” 小红听了，开心地笑了.。 4. 看图写话（爱护小鸟）紧急 有一天，小明发现路边树上有一只小鸟，羽毛五颜六色的，非常好看，叫声也很好听。 他想：要是把这只小鸟抓住，带回家去养多好啊。于是他跑回家拿了一个弹弓，悄悄地走到树下，瞄准了树上的小鸟，正要打时，忽然听到有人说：“不许打！”小明一看来了一个小姑娘，她对小明说：“小鸟可以吃害虫，你把它打死了，树上的害虫多了，大树就会死掉的。” 小明听了说：“我不是要打死它，我只是想把它抓回家。”小姑娘说：“你把它抓回家关在笼子里，它就吃不到树上的害虫啦，而且小鸟妈妈也见不到它啦。” 小明不好意思地说：“你说的对，我不打它了。”小鸟在树上好象听懂了他们的话，也高兴的叫了起来。 5. “小明的爸爸爱打鸟”作文400字 文大全网 小明的爸爸爱打鸟 2011-05-25 作者：WUMENG | 字数：506 小明的爸爸爱打鸟 小明的爸爸爱打鸟。 今天，他又背上猎枪准备出门，如果我是小明，我会对爸爸说，鸟类是我们的朋友，我们要和睦相处，你想，如果世界上又10个人每天打一只鸟，那一年就会消灭3650只鸟，这样下去，鸟儿会消灭在这个世界的。 爸爸，鸟类是我们的朋友，你为何狠得下心将它们捕杀呢？难道鸟类的生命就可以让人玩弄于股掌吗？难道你为了一己私利就可以随意掠杀鸟儿吗？我们拥有生命，鸟儿也拥有生命，你有什么权利能任意践踏鸟儿的生命呢？我们想要自由，鸟儿难道就不想要自由吗？你又有何种权利去毁掉鸟儿终生的自由呢？我们人人都有一个家，小鸟也希望能有一个舒适、温暖、温馨的家，你又能为了一时的贪念而破坏掉小鸟赖以生存的森林、海洋与河流吗？ 爸爸你想，没有鸟的生活，肯定是没有生机的。 天空万里无云，但没有鸟儿的陪伴，是多么单调。如果世界上少了鸟儿，地球就会失去生机。 应该与鸟儿和平共处，并保护鸟儿。捕杀鸟儿的人啊，请你们放下刀枪，一起与我们来爱护鸟儿吧！俗话说：“放下屠杀，立地成佛。” 让小鸟与我们互相信赖。让我们为了小鸟，也为了我们自己，保护自然环境，保护好森林、河流及海洋吧！相信只要我们共同携手保护环境，爱护鸟儿，这世间一定会更加美好。2023-07-29 05:53:591
小学六年级，口语交际u277c劝打鸟的。小明和爸爸的三组对话。
.小明的爸爸爱打鸟，今天，他又背上了猎枪出门了。小明心想：“不得了!我得马上劝阻他！”便先爸爸一步冲到门口堵住了门。“小明，你干嘛？爸爸要出去打猎了，咱们又可以开开大荤打打牙祭了！”“这怎么行？我跟你说呀······”“鸟是人类的朋友。它啄食着害虫，维护人们的劳动成果，它的悦耳歌声响彻在公园或树林里，清晨或夜晚里，让工作紧张的人松弛下来，也能给予人心灵的享受。鸟儿为我们做了这么多，你不能打鸟呀！”“小明，你说的这些我都知道。我就打几只，少它几只也没啥大不了的！”“哎呦！你也不想想，一天几只，一年多少？杀了那么多鸟，你难道不觉得过分吗?鸟儿也是有情感的呀，小鸟失踪了，他的父母不着急吗？一只小鸟的养育过程中费了父母多少心血呀！你不要以为自己有多高大，就忽略了幼小的生命也是有情感的，每一只鸟的生命都值得你去尊重!有一天，一个猎人发现一只老鹰，想射杀它。而那只老鹰却没有发现猎人的弓箭正瞄准它，他正想猎杀一条蛇。它将蛇一把抓起，那蛇却在高空将它缠得半死。那猎人想一石二鸟，不料剑一偏将蛇射死，老鹰很感激他。第二天，猎人仍回到昨日发现老鹰的地点想再次寻找老鹰，正巧看到老鹰在盘旋，弯弓搭箭，没有注意脚下有一条大蛇正伺机袭击自己。正当巨蛇扑上去的一瞬间，老鹰一个俯冲，将蛇抓起，被蛇在半空中缠死，献出了生命。这个感人的故事还不能给你警示吗?连凶猛的空中之王——老鹰也懂得知恩图报呀!”虽然，小明的爸爸心里服了，但他却坚持要打鸟。他拉开小明，搬来不讲人情的理：“老鹰救的又不是我，凭啥听你的？我不跟你一般见识！”小明见再施一计仍不行，就搬来了法律当救兵：“这打鸟跟法律是有关系的。有个人因烧伤一头熊而被判刑。换在以前，也没什么大不了的。可地球上有很多生物已灭绝，生物数量在急剧下降，熊都受保护了，何况为人类做出许多贡献的鸟儿呢？！”爸爸愣住了，他沉思良久 ，回到了屋子里：“好儿子，幸亏你及时进行劝阻与提醒，不然爸爸再回头也迟了，我不打鸟了！”小明见劝说成功，也开心地笑了。2.小明：“小鸟是我们人类的朋友，它能帮我们捕捉害虫,给我们带来欢乐.每当夏天到来的时候,万物葱绿,百花盛开,小鸟在树林里歌唱，为我们的家乡增添了色彩,为我们的生活带来了欢乐。再说,小鸟也是有生命的,生命对于它来说不也至关重要吗?它也有自己的家人,如果它死了,它的妈妈不一样也会伤心难过吗?小鸟也是我们这地球大家庭中的一员,也是对我们有益的动物，我们应该保护它、珍爱它,又怎么能忍心去伤害它呢? ”2023-07-29 05:54:061
作文 劝告打鸟的人 一天,小明和小刚几名同学去郊游,他们正玩得热闹,突然
突然，，怎么了？2023-07-29 05:54:163
《给爸爸的一封信》劝爸爸不要打鸟作文450字
i966663义!2023-07-29 05:54:361
小军劝小明不要打鸟作文30字
小明的爸爸爱打鸟,今天,他又背上了猎枪出门了.小明心想：“不得了!我得马上劝阻他!”便先爸爸一步冲到门口堵住了门.“小明,你干嘛?爸爸要出去打猎了,咱们又可以开开大荤打打牙祭了!”“这怎么行?我跟你说呀······”“鸟是人类的朋友.它啄食着害虫,维护人们的劳动成果,它的悦耳歌声响彻在公园或树林里,清晨或夜晚里,让工作紧张的人松弛下来,也能给予人心灵的享受.鸟儿为我们做了这么多,你不能打鸟呀!”“小明,你说的这些我都知道.我就打几只,少它几只也没啥大不了的!”“哎呦!你也不想想,一天几只,一年多少?杀了那么多鸟,你难道不觉得过分吗?鸟儿也是有情感的呀,小鸟失踪了,他的父母不着急吗?一只小鸟的养育过程中费了父母多少心血呀!你不要以为自己有多高大,就忽略了幼小的生命也是有情感的,每一只鸟的生命都值得你去尊重!有一天,一个猎人发现一只老鹰,想射杀它.而那只老鹰却没有发现猎人的弓箭正瞄准它,他正想猎杀一条蛇.它将蛇一把抓起,那蛇却在高空将它缠得半死.那猎人想一石二鸟,不料剑一偏将蛇射死,老鹰很感激他.第二天,猎人仍回到昨日发现老鹰的地点想再次寻找老鹰,正巧看到老鹰在盘旋,弯弓搭箭,没有注意脚下有一条大蛇正伺机袭击自己.正当巨蛇扑上去的一瞬间,老鹰一个俯冲,将蛇抓起,被蛇在半空中缠死,献出了生命.这个感人的故事还不能给你警示吗?连凶猛的空中之王——老鹰也懂得知恩图报呀!”虽然,小明的爸爸心里服了,但他却坚持要打鸟.他拉开小明,搬来不讲人情的理：“老鹰救的又不是我,凭啥听你的?我不跟你一般见识!”小明见再施一计仍不行,就搬来了法律当救兵：“这打鸟跟法律是有关系的.有个人因烧伤一头熊而被判刑.换在以前,也没什么大不了的.可地球上有很多生物已灭绝,生物数量在急剧下降,熊都受保护了,何况为人类做出许多贡献的鸟儿呢?!”爸爸愣住了,他沉思良久 ,回到了屋子里：“好儿子,幸亏你及时进行劝阻与提醒,不然爸爸再回头也迟了,我不打鸟了!”小明见劝说成功,也开心地笑了.2023-07-29 05:54:431
看图写话小明准备准备打鸟被小军拦住了
星期天的早上，天气灰蒙蒙的，太阳被乌云遮住了脸。小明逍遥自在的在枝繁叶茂的树林里踢石头玩。忽然，小明看见绿油油的树上卧着一只燕子妈妈在孵蛋，燕子妈妈警惕地盯着他。小明眉开眼笑地蹑手蹑脚地走过去，准备拿石头打鸟。少先队员小军急匆匆的从后面跑过来拦住小明，严厉得对他说:“同学，住手，请勿打鸟，打鸟是不对的。鸟是我们的朋友，我们要爱护它们。”小明红着脸惭愧地低下头，喃喃道:“对不起，我错了，以后我要好好爱护小鸟，再也不伤害它们了。”燕子妈妈听见了，欢欣地笑了，好像在对他们说:“谢谢你们，知错能改就是好学生，让我们成为好朋友吧!”小军和小明告别燕子妈妈，喜笑颜开地走了。2023-07-29 05:54:511
我说服xx不要去打鸟作文400字
(一)打鸟三年，痛十八载 学生时期，我是不信神佛因果的，认为那都是迷信骗人的东西。一九六○年,从广州回家务农。当时的农村，“迷信”已被破除得一干二净，佛经和一切善书更是杳无影踪，青少年都相信“科学”，我也不例外，买回一枝风枪，经常在田野间、树丛边、伏击鸟雀，以射杀鸟类为乐，见到雀唱枝头，一弹射去，雀儿便应声倒挂在枝头，鲜血直流，过了很久才坠落，眼睛还睁得大大的。鸟雀杀得多了，不论我去哪里，鸟雀一见到我就老远飞逃，无知的我还以为自己身上有了“杀气”并引以为荣。后来自己渐渐感到良心不安，才不杀鸟雀了。 二年后，我肛门内生了五六个痔疮，常常作痛，就请来医生治疗。治疗方法是用腐蚀性很强的药水注射到痔核里，将痔核一个个腐蚀掉。因为药水里含有砒霜，注射不到五秒钟，我就感觉心跳异常急促，呼吸开始困难，接着眼前发黑，昏死过去……过了半个多钟头，才渐渐苏醒过来，原来医生误将含砒霜的药水注射进了痔内静脉血管里，而静脉血管直通心脏，我已经从死亡边缘走了一遭，这是我第一次尝到死亡的滋味!那次治疗以失败告终，而注射的针孔，因为腐蚀剂的作用，十八个年头都不能闭合，就像一条小管道从痔外插进静脉血管，鲜血一滴滴往外流，断断续续流了十八年! 我又请了另一位医生，是某大医院的高级痔科专家，他用的是结扎法，用药制细绳将每个痔核的根部扎紧，让痔核自己枯死脱落。七天过后，痔核一个个枯死脱落，血也不流了。可是过了半年左右，痔疮又一个个重新生出来，这次治疗又白费了!鲜血依旧每日流一大堆，随之而来的是种种“慢性失血”的病症。 就在这时，村里来了一位外乡痔医，他的治疗方法是在痔核上敷药油，七天后包痊愈。可是他将药油一敷上去，马上就流出血来，血越流越多，将药油全部冲掉，最终失去效用。更意外的是，痔核开始作痛，就像火烧刀割一样的难受，鲜血流出，染满了床褥和衣服。在痛苦翻滚的过程中，我发觉提高臀部，将头俯下“倒吊”的姿势可以减轻一些痛苦，于是叫人把三张厚棉被叠成一个高垫，我爬到上面俯伏，将头倒吊下来，这样才能稍为喘息一下。如此这般，不知过了多少个日日夜夜，每天吃饭睡觉都是在这种姿势中进行，竟同死后倒挂在树枝上的鸟雀一模一样!这不是活生生的现世报吗? 回想起以前射杀鸟雀的种种残忍，我开始醒悟，下决心将功赎罪，把自己的命运改善过来!于是我托知己的朋友帮我买物放生，天天都不放过放生的机会，同时尽自己最大能力施贫济困。说也奇怪，自从放生行善之后，痔疾痛苦开始慢慢减轻，流血也逐渐减少，约经半年时间，身体竟然好转，可以自由行走了!之后我更兴奋地利用每一次机会行善积德，年年月月，持之以恒，直至去年春天，患病部位才停止流血，完全康复，前后历经十八年之久!七年前，我幸运地来到香港，接受佛法后，更坚强了自己的信念：终生行善积德，利物利人! (二)打鸟致癌 我一位同学，平时为人厚道，大家都喜欢和他交往。但此人有两大嗜好：一好养鸽子(不好的鸽子就卖掉或杀死吃肉)，二好钓鱼，有时还外出打鸟，杀生无数!二十三岁时，突然身体不适，经医院检查，竟是淋巴癌，而且已到晚期!患病期间，受尽折磨，医治两年无效，不幸早亡，令亲友同学万分痛惜!当时我还未学佛，对此事很不理解，只慨叹好人无好报。现在才知道，原来他患绝症身死是杀生太多的业报!可惜当时无人劝止，如果是现在，我无论如何都会阻止他!可惜啊…… (三)***被鸟吃 台湾台北县乌来乡，山明水秀，山上住有许多原住民部落。有一位年青人叫阿基，平常爱好打猎，尤其喜欢用弹弓打树上的飞鸟，将小鸟打下来之后，便生火烤来吃，烤之前先剥鸟毛，再用竹叉插进鸟腹，放在猛火上翻转加酱热烤，味道很香，吃起来觉得回味无穷。 阿基当然不认为杀生有什么可怕，或有什么因果报应!他认为人可以吃鸟，鸟不可能吃人，所以就这样一直打猎下去。报应终于到来!某日阿基如平常般在乌来公路边找寻猎物，发现有鸟踪，便停下机车，拿出十字弓，小心翼翼蹑着脚，准备打鸟之际，由于眼睛只顾专心盯住猎物，结果走到一处山崖边时，一不留神，整个人悬空，掉进山谷中!山谷下正好有一株台风刮倒的大树，经过风吹日晒，树干断处尖尖向上，像叉戟一样!阿基的身体正好不偏不倚地插到这颗枯木，整个腹部破肚而过，倒挂在断树上，像极了他以前烤小鸟时，先用竹片插进鸟腹一样!阿基失踪两三天之后，大家到处找寻，终于在离机车不远处的山谷里，发现他的遗骸。尸体肠肚外露，两个眼球被鸟群啄走，眼眶凹陷进去!脸部、两手都是被鸟群啄得密密麻麻的小洞，血迹斑斑，身体经过日晒，已是恶臭扑鼻，招来一大堆苍蝇争相吃食，惨不忍睹!真是活生生、血淋淋的杀生现报啊!佛经上说：“人食羊，羊食人。”六道众生互杀互啖，谁说只有人吃鸟，鸟不能吃人?阿基在杀鸟炭烤、痛快享受的时候，万万没想到会有这种结局啊! (四)天降恶报 我单位有一同事，非常喜欢用弹弓打鸟，射击奇准，几乎百发百中，而且射到之处均是要害，多数是头部，被射之鸟几乎无一幸免。大家对他这种绝技，无不啧啧称奇和赞叹，然而不幸的事发生了!去年我们单位修理一辆吊车时，一个吊钩因为铁线忽然断裂，从高空坠落，竟然不偏不倚击中下面一位修复员的头部!铁钩十分笨重，被击中的头颅像被砸裂的西瓜一样，脑浆溢出，血流满地，触目惊心，惨不忍睹!这位惨死的修复员你猜是谁?就是那位最善打鸟的同事!和被击中的鸟儿一样，同样是头部遭受打击，同样死的很惨! 刘冬儿喜欢用弩箭射杀飞禽，杀死飞禽无数。有一天，他正靠在门旁射麻雀，突然觉得耳朵好痒，就用箭头搔痒。这时候忽然风吹门动，门撞到他拿箭的手，箭头竟穿进耳朵，进入头部，刘冬儿就这样死掉了!2023-07-29 05:54:594
五年级下册期盘点1作文爸爸别再打鸟了300字
小明的爸爸爱打鸟，今天，他又背上了*出门了。小明心想：“不得了!我得马上劝阻他！”便先爸爸一步冲到门口堵住了门。“小明，你干嘛？爸爸要出去打猎了，咱们又可以开开大荤打打牙祭了！”“这怎么行？我跟你说呀••••••” “鸟是人类的朋友。它啄食着害虫，维护人们的劳动成果，它的悦耳歌声响彻在公园或树林里，清晨或夜晚里，让工作紧张的人松弛下来，也能给予人心灵的享受。鸟儿为我们做了这么多，你不能打鸟呀！” “小明，你说的这些我都知道。我就打几只，少它几只也没啥大不了的！” “哎呦！你也不想想，一天几只，一年多少？杀了那么多鸟，你难道不觉得过分吗?鸟儿也是有情感的呀，小鸟失踪了，他的父母不着急吗？一只小鸟的养育过程中费了父母多少心血呀！你不要以为自己有多高大，就忽略了幼小的生命也是有情感的，每一只鸟的生命都值得你去尊重! 有一天，一个猎人发现一只老鹰，想射杀它。而那只老鹰却没有发现猎人的弓箭正瞄准它，他正想猎杀一条蛇。它将蛇一把抓起，那蛇却在高空将它缠得半死。那猎人想一石二鸟，不料剑一偏将蛇射死，老鹰很感激他。第二天，猎人仍回到昨日发现老鹰的地点想再次寻找老鹰，正巧看到老鹰在盘旋，弯弓搭箭，没有注意脚下有一条大蛇正伺机袭击自己。正当巨蛇扑上去的一瞬间，老鹰一个俯冲，将蛇抓起，被蛇在半空中缠死，献出了生命。这个感人的故事还不能给你警示吗?连凶猛的空中之王——老鹰也懂得知恩图报呀!”虽然，小明的爸爸心里服了，但他却坚持要打鸟。他拉开小明，搬来不讲人情的理：“老鹰救的又不是我，凭啥听你的？我不跟你一般见识！”2023-07-29 05:55:071
不许打鸟的作文100字
为什么不许？？、、、2023-07-29 05:55:162
当老猎人要打鸟的时候如何劝说(作文)?快快快!!!
多少字？2023-07-29 05:55:354
语文园第七的作文小明怎么劝阻爸爸短片200字
小明的爸爸爱打鸟，今天，他又背上了猎枪出门了。小明心想：“不得了!我得马上劝阻他！”便先爸爸一步冲到门口堵住了门。“小明，你干嘛？爸爸要出去打猎了，咱们又可以开开大荤打打牙祭了！”“这怎么行？我跟你说呀······”“鸟是人类的朋友。它啄食着害虫，维护人们的劳动成果，它的悦耳歌声响彻在公园或树林里，清晨或夜晚里，让工作紧张的人松弛下来，也能给予人心灵的享受。鸟儿为我们做了这么多，你不能打鸟呀！”“小明，你说的这些我都知道。我就打几只，少它几只也没啥大不了的！”“哎呦！你也不想想，一天几只，一年多少？杀了那么多鸟，你难道不觉得过分吗?鸟儿也是有情感的呀，小鸟失踪了，他的父母不着急吗？一只小鸟的养育过程中费了父母多少心血呀！你不要以为自己有多高大，就忽略了幼小的生命也是有情感的，每一只鸟的生命都值得你去尊重!2023-07-29 05:55:481
劝说爸爸不要打猎对话
爸爸，我恨死了你的猎枪爸爸，你知道吗？当我亲眼看见你击伤了一只美丽的翅膀，我的梦，就再也不能飞翔。从那时起，我恨死了你的猎枪。一到冬天，我就希望那些小鸟小兽们跑得远远的，逃过你的目光，让你的猎枪不响。爸爸，你要真的枪瘾来了，手发痒痒，那就把我当成猎枪扛在肩上。我会给你讲一个刚刚学会的故事，直到你把打猎的事儿给忘。想象我是一只小鸟，想象我是一只小兔，这样，我的好爸爸，你心里就充满了善良。2023-07-29 05:56:071
劝爸爸不打鸟的片段不超过110字
小明的爸爸爱打鸟,今天,他又背上了猎枪出门了.小明心想：“不得了!我得马上劝阻他!”便先爸爸一步冲到门口堵住了门.“小明,你干嘛?爸爸要出去打猎了,咱们又可以开开大荤打打牙祭了!”“这怎么行?我跟你说呀······”“鸟是人类的朋友.它啄食着害虫,维护人们的劳动成果,它的悦耳歌声响彻在公园或树林里,清晨或夜晚里,让工作紧张的人松弛下来,也能给予人心灵的享受.鸟儿为我们做了这么多,你不能打鸟呀!” “小明,你说的这些我都知道.我就打几只,少它几只也没啥大不了的!” “哎呦!你也不想想,一天几只,一年多少?杀了那么多鸟,你难道不觉得过分吗?鸟儿也是有情感的呀,小鸟失踪了,他的父母不着急吗?一只小鸟的养育过程中费了父母多少心血呀!你不要以为自己有多高大,就忽略了幼小的生命也是有情感的,每一只鸟的生命都值得你去尊重!2023-07-29 05:56:141
五年级下册语文课文作文我爸爸过生日
今天是爸爸的生日，因为爸爸喜欢康乃馨，所以小丽要送爸爸一束康乃馨来祝贺生日。小丽拿出自己的零用钱准备给爸爸买礼物。小丽还叫上几个同学一起去，同学小东带她们来到了一个熟悉的花店。到了地儿以后，小丽急忙跑进了花店，小丽看了看花，上来就挑了几支美丽又好看的花，有白色的，艳红的，嫩粉的，她问卖花的阿姨：“这几枝花多少元钱？”阿姨说：“五十二元！”小丽对阿姨说：“阿姨这些花可不可以便宜一点啊？”阿姨痛快地说：“好，没问题，我给你便宜十块钱！”小丽高兴得一蹦三尺高。小丽捧着精美的花束，回到家，换上了一身新衣服，就等着爸爸回来，小丽心想“爸爸会说些什么呢？”过了一会儿，爸爸回来了，进屋后把灯打开，小丽跑到爸爸身边亲了爸爸一口，说：“祝爸爸生日快乐！”说着又把康乃馨递给了爸爸，爸爸感动得眼圈都红了，说：“女儿一直要有这个孝心我就足够了，你学习好就是送给我最好的礼物！”小丽听了心里美滋滋的。指导老师：郑凯北京丰台区东高地第二小四年级：林子博2023-07-29 05:56:252
写小明不吃饭被爸爸打的作文
1.题目：一边……一边…… 小朋友写到：他一边脱衣服，一边穿裤子。（老师评语：他到底要脱还是要穿啊？） 2.题目：课本 小朋友写：上课本来就是很无聊。（老师评语：上课要专心） 3.题目：天真 小朋友写：今天真热。（老师评语：你真天真） 4.题目：其中 小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。（老师评语：你是蜈蚣？） 5.题目：你看 小朋友写：你看什么看！没看过啊！（老师评语：不要太拽哦！） 6.照样造句 例题：你（唱歌）我（跳舞） 小朋友写：你（好吗）我（很好）老师评语：你在写英文翻译吗？） 7.照样造句 例题：别人都夸我（），其实我（） 小朋友写：别人都夸我（很帅），其实我（是戴面具的）。（老师评语：什么面具这么好用？） 8.题目：陆陆续续 小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回来。（老师评语：你到底有几个爸爸呀？） 9.题目：先……再……例题：先吃饭再洗澡。 小朋友写：先生，再见！ 10.皮开肉绽 小朋友写：停电的晚上，到处很黑，我吓得皮开肉绽！（老师评语：看到这句，老师佩服你。） 11.题目：欣欣向荣——比喻生长美好的样子。 小朋友写：我的弟弟长得欣欣向荣。（老师评语：孩子，你弟弟是植物人吗？） 还有一个更绝的。 小朋友写：欣欣向荣荣告白。（老师评语：连续剧不要看太多。） 12.题目：果然 小朋友写：昨天我吃了水果，然后喝了凉水。（老师评语：这是词组，不能分开造句。）小朋友又说：老师我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！（老师………） 13.题目：好吃 小朋友写：好吃个屁。（老师评语：……） 14.题目：况且 小朋友写：一辆火车经过，况且况且况且况且……（老师……） 7.有个人去上公共厕所,旁边的人正好在打电话,说:"你来啦"那人觉得很奇怪,想:这人怎么回事啊,上厕所还问我来不来.于是,他说:"恩,我来了."旁边的人又说:"你来干什么"那人想:到厕所来还能干什么他说:"当然是来大便啊"旁边人又说了:"你什么时候走啊"他说:"我当然大完便就走啊""完了来不来看我啊""你神经病啊,我大完便还要去看你""或者我去看你吧!"那人说:"你这个神经病,我大完了便一会儿要去看你,一会儿你来看我,什么人哪!"旁边人终于忍不住了,就对对方说:"我先挂了啊,我旁边有个神经病,我说一句,他就要答一句,真是的!唉!" 8. 有一天,老师问小明:"1+1="小明不知道,老师叫他回去问家长.小明先去问爸爸,爸爸在炒股,说:"涨了,涨了!"然后问妈妈,妈妈正在和邻居吵架,说到一句"不用你管!"小明又去问爷爷,爷爷在唱歌:"向前进,向前进!"小明再去问姐姐,姐姐在谈恋爱,先说:"亲爱的,我们去哪"又说:"我们走吧,亲爱的!"小明无奈,去问弟弟,弟弟在玩玩具,说:"我是无敌大金刚!" 第二天,老师问小明1+1=,小明说:"涨了,涨了!"老师说:"你在说什么"小明说:"不用你管!"老师说:"你给我站到教室后面去!"小明说:"向前进,向前进!"下课后,老师说:"跟我走一趟!"小明说:"亲爱的,我们去哪"老师说:"去我办公室!"小明说:"我们走吧,亲爱的!"老师气极了,说:"你以为你是谁啊"小明答道:"我是无敌大金刚!"说完,老师气晕了!!! 9.有一天,小明的爷爷病了,妈妈叫小明写一封信给爷爷.小明不会写的字就用"0"表示, 本应该是这样的一封信: 爷爷: 您生病了,要多吃饭,多吃营养品,叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的东西更不能浪费,这样您的身体才会好起来. 孙子:小明 而小明写的是: 00: 您生0,要多吃0,吃营养0叔叔、0姨、爸爸、妈妈送去的00更不能浪费,这样您的0体才会好起来. 0子:小明 这封信爷爷收到了,他是这样读的: 蛋蛋: 您生蛋了,要多吃蛋,多吃营养蛋,叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的蛋蛋更不能浪费,这样您的蛋体才会好起来. 蛋子:小明 爷爷读完,以为有一天,下起了雨,爸爸对儿子说:"儿子,要是有人来借伞,你就拒绝他,我先躲到房间里去了!"爸爸刚躲进房间,就有一个人来借伞,儿子说:"不行,要是你借一把,他借一把,我们家就没有伞了!"说完,那人就走了.爸爸走出来,说:"这时候你应该这样说:"伞是有一把,就是骨子散了,皮也破了,早就扔了!""爸爸说完又躲进去了.这时,邻居来借猫,儿子说:"猫是有一只,就是骨头散架了,皮也破了,早就扔了!"邻居听了就走了.爸爸又出来说:"你应该说:"最近猫身体虚弱,要生小猫了,正在仓库里拴着呢!""说完,爸爸又躲进房间里去了.这时,爸爸的同事来找爸爸,儿子说:"最近爸爸身体虚弱,要生小孩了,正在仓库里拴着呢!"同事笑了一声就走了,爸爸被气晕在房间里!!!小明在骂他,就气了打字不宜，请采纳2023-07-29 05:56:341
劝说作文爸爸玩手机300字
小明的爸爸爱打鸟.今天他又背着猎枪准备出门去打鸟.小明看见了,就急忙上前阻止说：“爸爸,今天又出去打鸟吗?”“是啊,儿子.你想和我一起去打鸟吗?”爸爸笑容满面地说.“爸爸,我不会和你去打鸟的,我还要阻止你去打鸟.难道您不真的小鸟是我们人类的朋友吗?它能帮助我们捕捉害虫,还给我们带来欢乐呀.”小明认真地说道.“反正那鸟儿那样的多,打几只也无碍的,那其他的鸟儿也还是可以为你们到来欢乐和为你们捕捉害虫啊!”爸爸也毫不示弱地说道.“可如果世上的人都跟你一样,每人打几只,每人打几只,那鸟儿还会有幸存者吗?再说鸟儿也是有生命的,它也有自己的家人,如果它死了,它的妈妈不也一样会伤心难过吗?”小明理直气壮地道.“那……那……那好吧!听你说的这么有道理,好,我以后再也不打鸟了!”爸爸极不情愿地说.“我的儿子终于长大了,能把爸爸说服了,真棒!”爸爸继而高兴地说道.2023-07-29 05:56:411
保护小鸟怎么写
protect the bird2023-07-29 05:56:492
小明和爸爸的作文50个字
小明的爸爸爱打鸟小明的爸爸爱打鸟。今天，他又背上猎枪准备出门，如果我是小明，我会对爸爸说，鸟类是我们的朋友，我们要和睦相处，你想，如果世界上又10个人每天打一只鸟，那一年就会消灭3650只鸟，这样下去，鸟儿会消灭在这个世界的。爸爸，鸟类是我们的朋友，你为何狠得下心将它们捕杀呢？难道鸟类的生命就可以让人玩弄于股掌吗？难道你为了一己私利就可以随意掠杀鸟儿吗？我们拥有生命，鸟儿也拥有生命，你有什么权利能任意践踏鸟儿的生命呢？我们想要自由，鸟儿难道就不想要自由吗？你又有何种权利去毁掉鸟儿终生的自由呢？我们人人都有一个家，小鸟也希望能有一个舒适、温暖、温馨的家，你又能为了一时的贪念而破坏掉小鸟赖以生存的森林、海洋与河流吗？爸爸你想，没有鸟的生活，肯定是没有生机的。天空万里无云，但没有鸟儿的陪伴，是多么单调。如果世界上少了鸟儿，地球就会失去生机。应该与鸟儿和平共处，并保护鸟儿。捕杀鸟儿的人啊，请你们放下刀枪，一起与我们来爱护鸟儿吧！俗话说：“放下屠杀，立地成佛。”让小鸟与我们互相信赖。让我们为了小鸟，也为了我们自己，保护自然环境，保护好森林、河流及海洋吧！相信只要我们共同携手保护环境，爱护鸟儿，这世间一定会更加美好。2023-07-29 05:56:561
小明喜欢了她要求爸爸去捕鸟来呀以便于观察你觉得这样做对吗，为什么？
不对，鸟与人类平等也是一个个生命，而且他们也有自己自由的权利2023-07-29 05:57:056
一天，小明和小刚几名同学去郊游，他们正玩得热闹，突然发现几个人背着猎枪在打鸟。小明和小刚他们去制止
小明和小刚同学去郊游，他们正玩的热闹，突然发现几个人背着猎枪在打鸟小明上前看了看，小刚跟小明说：“他们这么做是不对的。我们快上前直至他们！”小明：“别冲动，我们不能和他们硬碰硬！得以柔克刚！看我的！”小明走到猎人面前，说道：“叔叔们，坐下来喝喝茶吧！”猎人1：“打了那么久的鸟，也累了！喝喝茶也好！”猎人2：“随你的吧！”小刚给他们泡了茶，小明便说道：“想便叔叔也有个孩子吧！”猎人1：“当然，我儿子9岁了，我们家人都很爱他。”猎人2：“我也有个女儿，叫小红，今年10岁了，十分孝顺。”小明笑眯眯的说道：“对啊，儿女离不开爸爸妈妈啊！”猎人1：“嗯，是不错，我儿子在家，他妈死的早，就盼着我回家和他在一起。”小明惋惜着说道：“鸟儿也有自己的家，它们也像我们一样爱家，想家，叔叔，您别打鸟了吧！您杀掉一只鸟，就破坏了一个家庭，你一天打死那么多鸟，它们有的可能无家可归，有的可能妻离子丧，还有的可能成为孤儿……”猎人2：“大哥，我们不要再打鸟了，我们在家里种地，教儿女读书，那该多好啊！”小刚：“叔叔，您也该照顾照顾在家的儿女了!"猎人1：”好，老2，我们以后就回去种地吧！“2023-07-29 05:57:461
口语交际:要说服爸爸不打鸟50字左右，急急急
珍惜生命2023-07-29 05:57:5711
爱护小鸟的作文100字
在现实生活或工作学习中，大家对作文都不陌生吧，借助作文可以提高我们的语言组织能力。那么你有了解过作文吗？下面是我整理的爱护小鸟的作文100字，希望能够帮助到大家。 爱护小鸟的作文100字1 有一天早上，小明听见门前大树上的小鸟发出一阵奇怪的声音。 小明赶快跑出去，看见大树上有一只小花猫要把小鸟吃了。小明急的直跺脚，这时他想了一个好办法，他飞快的跑到了家，拿了一个木棍向小花猫打去，小花猫被吓跑了。 小鸟得救了，小明很高兴。 爱护小鸟的作文100字2 小月家门口有一棵老树，老树上有几只小鸟。小月每天都能听见外面热闹的叫声。 有一天，小月听见外面小鸟的声音有点不对劲，就走出了家门口一看，呀，不好！一只小花猫要把小鸟吃了。小月急得直打转。怎么办呢？他灵机一动，想出了一个好办法。小月飞快地从地上捡起一些小石子，对准小猫扔过去，小猫吓跑了。小鸟得救了，小月又能听见外面热闹声了。 爱护小鸟的作文100字3 我家门口有一颗大树，树上有一只鸟巢，鸟巢里有几只小鸟在唱歌，好听极了。 突然，一只小花猫发现了树上的小鸟，小花猫悄悄地爬上了大树想吃小鸟。我和小红玩的时候，发现了小花猫想吃小鸟，我们可着急了。于是，我和小红拿了一个长长的棍子，把小花猫赶跑了，小鸟终于得救了。 我和小红高兴极了，我们又听到了小鸟的歌声了。 爱护小鸟的作文100字4 春天来了，小树都在发芽。 小鸟们喜欢停在树枝上。天天看到树枝上的小鸟，就想用弹弓射下它。小明跑过来把小鸟赶走，把他手上的字贴贴到小树上，上面写着“爱护鸟类”。天天看见了，他放下弹弓觉的这位哥哥说的也有道理，天天觉的自己很后悔。 爱护小鸟的作文100字5 一天中午，小明和小红走在放学的"路上，看到小兰手里提着一个鸟笼子，笼子里有一只小鸟在上蹦下跳，它发疯似的想冲破鸟笼飞向蓝天。 他们走上前去劝小兰说：“小鸟是人类的朋友，我们应该保护它们，你不该把它放进鸟笼里，让它失去自由，它离开妈妈会是多么伤心。看!你头顶上空，鸟妈妈和鸟爸爸在盘旋嘶鸣，好像在哀求你放掉小鸟，瞧!它们多可怜。” 小兰听后，不好意思的低下头说：“对不起，我错了”。说着打开鸟笼的门，鸟儿扑棱着翅膀朝天空飞去。嘴里叽叽喳喳的叫着，好像在说：“谢谢你们”。 他们看着鸟儿在天空自由的飞翔，开心的笑了。最后，他们还做了一个牌子，上面写着：“请爱护小鸟”提醒着人们。 爱护小鸟的作文100字6 放学后，小明和小红走在回家的路上。他们看见一只小鸟正在树上唱歌，蝴蝶在天空飞来飞去。 忽然，小明从地上捡了一块石头向小鸟扔去，小鸟从树上掉了下来，飞不起来了。小红看着受伤的小鸟，伤心地哭了。 一位老爷爷看见了，走过来对小明说：“小朋友，你不能伤害小鸟啊，鸟是人类的好朋友，我们要爱护它。”小明听了，不好意思地说：“我知道错了，我以后再也不会伤害小鸟，我要爱护小鸟。老爷爷听了，高兴地说：“知错能改就是好孩子，我们来帮小鸟包扎伤口吧。” 大家都高兴地笑了。 爱护小鸟的作文100字7 有一天，小明从家里拿出一把弹弓，想要打树上的小鸟。然后他刚要射的时候，小刚突然从小明的身后跑来了。小明以为有人跟他玩了，小刚却说：“小明，不要伤害小鸟，如果你是树上的小鸟，有人突然射弹弓射到你了，你不会觉得痛吗？” 于是，小刚就把拿在手里的标语挂在了树梢上。小刚高兴地走回了家。小刚拿在手里的标语是“爱护鸟类”。小明认识到了自己的错误，他羞愧地低下了头。 爱护小鸟的作文100字8 今天是爱鸟日，同学们做了一些鸟窝，还做了一块牌子，上面写着：“请爱护小鸟”。同学们踮着脚尖，走进安静的树林。害怕惊醒正在熟睡的鸟宝宝。谁知，鸟儿们却先发现了他们。同学们一看到鸟儿们，个个都喜笑颜开。小鸟在前面给他们指路，同学们在后面开心地唱着歌，一路欢声笑语。 同学们把牌子放在了显眼的地方，告诉人们要保护小鸟。把鸟窝放在树上，让小鸟们更加暖和。 这一天就在同学们的欢声笑语中结束了。今天可真是一个有意义的日子。 爱护小鸟的作文100字9 丁丁家旁有一棵大树，丁丁每天都能听见树上小鸟的欢叫声。 有一天，丁丁觉得小鸟叫声很奇怪，他出来一看，啊，不好了！有一只猫爬到树上想吃鸟窝中的小鸟，丁丁急得直打转。他赶紧想办法。有了！丁丁回家拿来自己的玩具水枪向小猫打水，不一会儿把小猫吓跑了。 小鸟得救了，丁丁也高兴了。 爱护小鸟的作文100字10 小明家的门口有一棵绿色的大树，长得又高又大。大树上生活着几只可爱的小鸟，小鸟每天都在欢快地唱歌 有一天，小明出门发现这几只小鸟惊慌地乱叫。他抬头一看，天哪！有一只小猫正慢慢地向鸟窝爬去，想吃了小鸟。这可怎么办呀？他灵机一动，有了。小明想出了一个好办法，他从地上捡了几颗石子，对着小猫身上扔，一下、两下……小猫吓得逃走了。 小鸟终于得救了，他们又唱起了歌！ 爱护小鸟的作文100字11 今天，小明看见了树上的小鸟，小明拿起弹弓想把小鸟射下来。 小刚看见小明想射小鸟赶紧跑过来阻止小明。 站在小明的前面说：“小鸟是我们的好朋友，你不能射小鸟”。 小刚就把标语贴在树上，让大家都能看到标语，让大家都要爱护鸟类。 爱护小鸟的作文100字12 有一天，小明在公园里看见了一颗大树，上面有一只小鸟开心的唱着歌。 于是，小明就拿起手中的弹弓，他瞄准小鸟，正要打的时候，天天从远处跑了过来，只见他手里拿着一张纸，对小明说：“你在干什么呀？小鸟是我们的好朋友，我们不能伤害它。”同时他把手上的纸贴在了树上。纸上写着“爱护鸟类”。小明不好意思的低下了头，一把弹弓扔到了地上。 爱护小鸟的作文100字13 今天，在学校回家的路上，我发现了一只小鸟。它受了伤，天气又那么冷，因此我就把它捡了回去。我知道动物也是有生命的，也要爱惜，所以我要很好地喂养它，把它伤养好。 这只鸟长着一张又尖又长的嘴巴，头顶上长着一小撮红色的毛，背上和尾巴的羽毛是黑褐色的，肚子上的羽毛是灰褐色的，可美丽啦。我很喜欢这只鸟。 妈妈下班回来，告诉我说是一只啄木鸟。我听了以后心里想，原来还是一只益鸟呀!等我把它送回大自然，让它继续给老树治病。 爱护小鸟的作文100字14 星期天，小明和小军去郊外玩。在一棵枝叶繁茂的大树丛中，他们看见一只可爱的小鸟很有趣，又黑又亮的羽毛像是抹了油，白肚皮就像是穿着一件白衬衣，还有那动听的叫声，使小明看得目不转睛，心想：要是把它捉回家玩，那该多好啊！于是，他从地上拣起一块石头，正准备打鸟的时候，却被小军拦住了。小军说：“你不能伤害小鸟，因为鸟是捉害虫的。”小明猛然想起老师的话，要保护生态环境。他赶紧放下手中的石子，对小军说：“让我们一起保护鸟类吧！” 爱护小鸟的作文100字15 一天，一个幼儿园的小弟弟在公园里，拿着弹弓，正准备把树上的一只小鸟打下来。 这时，一个戴着红领巾的哥哥拿着一卷纸跑来，对小弟弟说：“小弟弟，别打小鸟。小鸟会帮树捉害虫，是我们人类的好朋友。”他跑到树边，把这卷纸贴在树上，上面写着“爱护鸟类”四个字。小弟弟看了，惭愧地扔下弹弓，红着脸说：“对不起，哥哥。我以后再也不打鸟了。”哥哥说：“你知错就改，是个好孩子。”2023-07-29 05:58:231
你可能也学过一门艺术，如吹拉弹唱书法绘画泥塑雕刻写一写故事和感受。
王羲之的故事王羲之写字换鹅王羲之是我国东晋时的大书法家。他出身士族，加上他的才华出众，朝廷中公卿大臣都推荐他做官。他做过刺史，当过右军将军（人们也称他王右军）。王羲之从小喜爱写字。据说平时走路的时候，也随时用手指比划着练字，日子一久，连衣服都划破了。经过勤学苦练，王羲之的书法越来越有名。当时的人都把他写的字当宝贝看待。据说有一次，王羲之到一个村子去。有个老婆婆拎了一篮子六角形的竹扇在集上叫卖。那种竹扇很简陋，没有什 么装饰，引不起过路人的兴趣，看样子卖不出去了 ，老婆婆十分着急。王羲之看到这情形，很同情那老婆婆，就上前跟她说：“你这竹扇上没画没字，当然卖不出去。我给你题上字，怎么样？”老婆婆不认识王羲之，见他这样热心，也就把竹扇交给他写了。王羲之提起笔来，在每把扇面上龙飞凤舞地写了五个字，就还给老婆婆。老婆婆不识字，觉得他写得很潦草，很不高兴。王羲之安慰她说：“别急。你告诉买扇的人，说上面是王右军写的字”王羲之一离开，老婆婆就照他的话做了。集上的人一看真是王右军的书法，都抢着买。一箩竹扇马上就卖完了。许多艺术家都有各自的爱好，有的爱种花，有的爱养鸟。但是王羲之却有他特殊的癖好。不管哪里有好鹅，他都有兴趣去看，或者把它买回来玩赏。山阴地方有一个道士，他想要王羲之给他写一卷《道德经》。可是他知道王羲之是不肯轻易替人抄写经书的。后来，他打听到王羲之喜欢白鹅，就特地养了一批品种好的鹅。王羲之听说道士家有好鹅，真的跑去看了。当他走近那道士屋旁，正见到河里有一群鹅在水面上悠闲地浮游着，一身雪白的羽毛，映衬着高高的红顶，实在逗人喜爱。王羲之在河边看着看看，简直舍不得离开，就派人去找道士，要求把这群鹅卖给他。那道士笑着说：“既然王公这样喜爱，就用不到破费，我把这群鹅全部送您好了。不过我有一个要求，就是请您替我写一卷经。”王羲之毫不犹豫地给道士抄写了一卷经，那群鹅就被王羲之带回去了。王羲之教子习书法尤克勤王献之是王羲之的第七个儿子，自幼聪明好学，在书法上专工草书隶书，也善画画儿。他七八岁时始学书法，师承父亲。有一次，王羲之看献之正聚精会神地练习书法，便悄悄走到背后，突然伸手去抽献之手中的毛笔，献之握笔很牢，没被抽掉。父亲很高兴，夸赞道：“此儿后当复有大名。”小献之听后心中沾沾自喜。还有一次，羲之的一位朋友让献之在扇子上写字，献之挥笔便写，突然笔落扇上，把字污染了，小献之灵机一动，一只小牛栩栩如生于扇面上。再加上众人对献之书法绘画赞不绝口，小献之滋长了骄傲情绪。献之的父母看此情景，若有所思……一天，小献之问母亲郗氏：“我只要再写上三年就行了吧？”妈妈摇摇头。“五年总行了吧？”妈妈又摇摇头。献之急了，冲着妈妈说：“那您说究竟要多长时间?”“你要记住，写完院里这18缸水，你的字才会有筋有骨，有血有肉，才会站得直立得稳。”献之一回头，原来父亲站在了他的背后 。王献之心中不服，啥都没说，一咬牙又练了5年，把一大堆写好的字给父亲看，希望听到几句表扬的话。谁知，王羲之一张张掀过，一个劲地摇头。掀到一个“大”字，父亲现出了较满意的表情，随手在“大”字下填了一个点，然后把字稿全部退还给献之。小献之心中仍然不服，又将全部习字抱给母亲看，并说：“我又练了5 年，并且是完全按照父亲的字样练的。您仔细看看，我和父亲的字还有什么不同?”母亲果然认真地看了3天，最后指着王羲之在“大”字下加的那个点儿，叹了口气说：“吾儿磨尽三缸水，惟有一点似羲之。”献之听后泄气了，有气无力地说：“难啊！这样下去，啥时候才能有好结果呢？”母亲见他的骄气已经消尽了，就鼓励他说：“孩子，只要功夫深，就没有过不去的河、翻不过的山。你只要像这几年一样坚持不懈地练下去，就一定会达到目的的！”献之听完后深受感动，又锲而不舍地练下去。功夫不负有心人，献之练字用尽了18大缸水，在书法上突飞猛进。后来，王献之的字也到了力透纸背、炉火纯青的程度，他的字和王羲之的字并列，被人们称为“二王”。王羲之天台山拜师王羲之在兰亭修禊之前来到天台山，被神奇秀丽的天台山风景吸引住了，便在华顶住了下来。他尽情欣赏日出奇观和云涛雾海，这些山光胜景使他的书法也得到润色。他不停地练字，不停地洗笔洗砚，竟把一个澄澈清碧的水池都染黑了墨池就是这样得名的。有一天夜里，王羲之在灯下练字，练呀练呀，白纸写了一张又一张，铺得满地都是。夜深了他还逐个字逐个字细看着，思考着。对自已所写的字，他还不满足，又看又练，实在练得太疲倦了，握着笔伏在案上。忽然，一阵清风过处，一朵白云飘然而至，云朵上有位鹤发银髯的老人，笑呵呵地看着他说：“你的字写得不错呀！”“哪里，哪里！”王羲之一边让坐，一边谦虚地回答。他见这位老人仔仔细细地观看自已写得字，便请教说：“老丈啊，请您多多指正。”老人见王羲之一片诚心，说道：“你伸过手来。”王羲之心里纳闷，老人要做什么呢？他见老人一本正经，不像开玩笑，便慢慢地伸了过去。老人接过笔，笑容可掬地说：“我看你诚心诚意学写字，让你领悟一个笔诀，日后自有作用。”老人说完，在王羲之的手心上写了一个字，然后点点头说：“你会更快进步起来的。”说罢去了。王羲之急忙喊道：“先生家居何处？”只听空中隐隐约约地传来一声：“天台白云……”王羲之一看手心是个“永”字，他比呀划呀，写呀练呀，终于领悟了：横竖勾，点撇捺，方块字的笔划和架子结构的诀窍，都体现在这“永”字上。白云先生授的真是好笔诀！此后，王羲之练得更勤奋了，他的书法也更加洒脱了，奇妙了。以后，王羲之回到绍兴，与文友在兰亭欢聚时，挥笔写下了千古流传的书法珍宝《兰亭集序》。王羲之念念不忘天台山白云先生的“永”字笔诀，诚心诚意地写了一部《黄经洞》，放在山顶一个突兀峭险的岩洞里，后人就叫它“黄经洞”。今天，有些胆大的旅游者，还要爬上黄经洞看一看，是不是洞里还藏着王羲之的《黄庭经》呢！东床择婿这是很久以前的事了。当时，有一位大官，名叫郗鉴，他是个很爱才的人，为了给女儿选择一个合适的对象，郗老大人动了不少脑筋。后来，他打听到王家子弟一个个相貌堂堂，才华出众，就想缩小范围，在这几个青年人当中选择一个做他的女婿。消息传来，王家子弟一个个兴奋而又紧张，他们早听说郗小姐人品好，有才学，谁不想娶她作妻子呢？于是，一个个精心修饰一番，规规矩矩地坐在学堂里，表面上是看书，心儿早就飞了。可是东边书案上，有一个人却与众不同。只见他还象平常一样随便，好象压根儿没有这回事似的，仍在聚精会的地挥笔写字。这天，天气并不热，可是这个青年人却热得解开了上衣，露出了肚皮，也许是早上没来得及吃饭吧，他一边写字，一边抓起冷馒头咬一口，无拘无束地咀嚼着，眼睛还一个劲地盯着面前的毛笔字，那紧握毛笔的右手，一时一刻也没有松开，有时还悬空比划着写字，那一副认真的神态，使人禁不住发笑。郗鉴派来了自己的代表在学堂进行了一番观察了解后，就回去了。在他看来，王家子弟一个个都不错，彬彬有礼，年青英俊，才华洋溢，简直没法说哪个最好，哪个较差。不过，要说表现不那么使人满意的，倒有一个。他坦胸露腹，边写字还边啃馒头，样子太随便了，好象对于老大人选择女婿这么一件大事，一点儿也没放在心上……这郗大人听了回报，恰恰对那位举止“随便”的青年有兴趣。他详细问了情况，高兴地将两个手掌一合，说：“这就是我要找的女婿。”这是怎么回事呢？郗老大人认为，这个青年不把个人的事儿放在心上，而是集中精力于书法事业，这正是有出息的表现，有这样的钻劲、迷劲，是不愁不成才的。你猜这位青年是谁？不是别人，正是王羲之，后来他真的成了杰出的书法家。这说明，郗老大人是有眼力的。这里还顺带说一句，王羲之的夫人、郗鉴的女儿，她也是个书法家，对王羲之的帮助可大了。她的儿子王献之，后来也成了有名的书法家，这里面也有她的一份功劳呢。吃饺子一天，王羲之路过集市，见一家饺子铺门口，人声喧嚷，热闹非常。尤其是门旁的那两幅对联，分外惹人注目，上面写着“经此过不去，知味且常来”十个字，横匾上写的是“鸭儿饺子铺”。但是字却写得呆板无力，缺少功夫。王羲之看罢，心中暗想：这样的赖字，也配写匾？又一琢磨：“经此过不去，知味且常来”。——好家伙！这里到底是什么人的买卖，竟能如此夸口？走近一瞧，见铺内有口开水大锅，设在一道矮墙旁边。包好的白面饺子，好似一只只白色的小鸟，一个接一个地越墙飞来，不偏不倚正好落入滚沸的大锅。一锅下满，不用招呼，“小鸟”就停飞了。等到这锅饺子煮好，捞完，“小鸟”又排队一样飞来，准确无误。王羲之十分惊奇，就顺手掏出一些散碎银两，要了一大碗饺子，然后坐下。这时他才发现，饺子个个玲珑精巧，好象浮水嬉戏的鸭儿，真是巧夺天工的奇货！他用筷子将饺子夹起，慢慢地送到嘴边，轻轻地咬了一口。顿时，清香扑鼻，鲜美满口。不知不觉间，把那一大碗饺子，全吞到了肚里。一顿饱餐之后，王羲之对自己说：这鸭儿饺子果然不错！只是门口那副对联的字写得太差，与这美味饺子实在不能相配，我王羲之何不乘此机会为他们另写一副对联，也不辜负我来此一场——想到这里，他便问店伙计：“请问店主人在哪里？”店伙计用手指着矮墙说：“回相公，店主人就在墙后。”王羲之绕过矮墙，见一白发老太婆坐在面板之前，一个人擀饺子皮，又包饺子馅，转眼即成，动作麻利极了。更令人惊奇的是，包完之后，白发老太婆便随手将饺子向矮墙那边抛去，鸭儿饺子便一个一个依次越墙而过。老人的高超技艺，使王羲之惊叹不止。他赶忙上前问道：“老人家，象您这深的功夫，多长时间才能练成？”老人答道：“不瞒你说，熟练需五十年，深熟需一生。”听了这话，王羲之沉默了一会，好象在品尝这句话的滋味。然后又问：“您的手艺这样高超，为什么门口的对子，不请人写得好一点呢？”老人气鼓鼓地说；“相公有所不知，并非老身不愿意请，只是不好请啊！有的人写字刚有了点名气，就眼睛向上，哪里肯为我们老百姓写字。其实，照我看，他们写字的功夫，还不如我这扔饺子的功夫深呢！”老人的活不一定是指王羲之，可是王羲之听了，觉得脸上火辣辣的，羞愧难当。于是，他特意写了一副对联，恭恭敬敬地送给了这位老人。我们刚上完，不会错的，拜托，给分拉，我搞了半天好不好！再来一点追加拉！先声THANK（三颗油）拉参考资料： 资料2023-07-29 05:58:316
求几个笑话
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ 4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ 6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 大妈问：菜花？ 偶继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ 现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。 12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” 13 举杯邀明月，低头思故乡。 14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” 15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。 16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ 后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ 24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ 24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” 25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b 26 兵来土掩 水来将挡 27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 我妈：第二页是什么 工作人员：污水 我妈：我家从来不喝污水。 28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” 29 数学老师招牌动作 举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"” 30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” 31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 我没怎么睡醒，往前一站就说： 受苦受难的观世音菩萨啊…… 爸妈：-____-||| 弟弟：-____-|||| 菩萨：T_____T|||||| 32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， 1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 妈咪：“去买一斤花椒回来。” 偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” 妈咪：“废话~炒菜用！！！” 偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” 回答偶滴的老娘的白眼！汗…… 到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ 得到回答还是一样：一斤花椒！！！ 一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ 只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” 爆汗！！！！ 34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住…… 还有 1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” -__-!!!! 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ 4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店"！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-！ 5 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”…… 6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" 7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花"汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” 11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 14 没有金箍棒就别揽瓷器活 15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ 22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） 23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” 25 听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性> 2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT） 27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了 28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 30 老板，有没有手纸充饥卡？ 31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ 33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 34 我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份伺应生的工作 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” 当时差点找个洞钻进去 35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。” 36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情 39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！” 40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ 41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” 43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： "听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" =_=!!! 44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………" 46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” 47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。 48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ 49 和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟！不是出来卖的！！！ 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了 50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……2023-07-29 05:58:497
求冷笑话、多来点、100分、高分悬赏、多点
http://www.lengxiaohua.com.cn/ 这里有的是 呵呵 希望你喜欢2023-07-29 05:59:3211
补充说明 详细的问题说明，有助于回答者给出准确的答案
一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在电先杆上，说：你是哪里的，不说就把你电死。他回了敌人一句话，结果被电死了，他说：“我是电大的”。 希望你笑口常开。瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！”瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……”结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。一个波兰的小镇，有三个人坐在乡间过道的长椅上。这时，有人牵着头驴走过。第一个人说：这驴子真肥！过了十五分钟第二个人说：这不是驴。这是村口tom家的骡子又过了十五分钟第三个人转身就走了，说：我不想讨论这个问题！某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧。此时漂亮MM沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位……此时男生们哈哈大笑！漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上写着“男士专用”，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑得更大声，原来——那牌子上写着“此处深二米”！蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?蚂蚁悄悄对它说:嘘……别出声,看我绊丫一跟头……首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵1.小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”小鸡说：“你们聊，我先走了！”小兔说：“我是兔娘养的！”小猪说：“我是猪娘养的！”小鸡说：“我是鸡娘养的！”小狗说：“你们聊，我先走了！”猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”熊说：“你们聊，我先走了！”浪客说：“人们叫我浪人，好听！”武士说：“人们叫我武人，也好听！”高手说：“人们叫我高人，也很好听！”剑客说：“你们聊，我先走了！”林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华”张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友”陈小春说：“你们聊，我先走了！”高等数学老师说：这学期我教高数，大学物理老师说：这学期我教大物，信息管理老师说：这学期我教资管，社会经济老师说：你们聊，我先走了。北京大学的说：我是北大的。天津大学的说：我是天大的。上海大学的说：我是上大的。厦门大学的说：你们聊，我先走了！李宗仁将军说：我这人，有仁！傅作义将军说：我这人，有义！俞大维将军说：我这人，有为！霍去病将军说：你们聊，我先走了！老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了！白色的玉说：我叫白玉。碧绿色的玉说：我叫碧玉。红色的玉说：我叫红玉。杏色的说：你们聊，我先走了！师范学院的学生说：我是“师院”的职业学院的学生说：我是“职院”的空中学院的学生说：我是“空院”的技术学院的学生说：你们聊，我先走了！2.县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！” （翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话了，现在开会了！） 县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请县长讲话！） 县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······） 县长：这个狗屎有人可能吃到。 （翻译：这个故事有人可能知道。） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们拉——3.一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”老师：“今天天气很好。”学生：“今天天气很坏。”老师：“到处阳光明媚。”学生：“到处阴云密布。”老师：“马路上人山人海。”学生：“马路上空无一人。”老师：“年轻。”学生：“年老。”老师：“站立。”学生：“躺倒”老师：“有个年轻人站立在路上。”学生：“有个年老人躺倒在路上。”老师：“我捡到一元钱。”学生：“我丢了一元钱。”老师：“我捡到一元钱，交给老师。”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”老师：“错误，不能这样说！”学生：“正确，应该这样说！”老师：“错误。”学生：“正确。”老师：“这不行，这是违法行为！”学生：“这可以，这是合法行为！”老师：“我说错误。”学生：“我们说正确。”老师：“听老师的，老师说的才是正确！”学生：“听我们的，老师说的都是错误！”老师：“你们愚蠢。”学生：“我们聪明。”老师：“停止！”学生：“继续！”老师：“你们现在停止！别说了！”学生：“我们现在继续！还要说！”老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”学生：“我们都是天才，我们说继续！”老师：“你们听老师的！”学生：“老师听我们的！”老师：“学生都得听老师的！”学生：“老师都得听学生的！”老师：“现在你们停止练习！”学生：“现在我们继续练习！”老师：“你们没完没了了吗？”学生：“我们有始有终的呀！”老师：“那你们就停止！蠢猪！”学生：“那我们该继续！天才！”......之后老师怒气冲冲地抱着书本一天.4.--白羊座妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”--金牛座卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”--双子座妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”--巨蟹座公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！” 妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！” 妈妈又问：“那你媳妇怎么办？” 蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！” 妈妈：“！＠＃＄％＾＆＊（……-”再看爸爸，已经热泪盈眶啦！--狮子座狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？” 众人听了脸色大变。 接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！” 众人晕的晕，吐的吐。--处女座处处对肚脐很好奇，就问爸爸。 爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后， 医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。” 处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”--天秤座父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期再说 ！”--天蝎座蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。 他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！” 边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！”--射手座射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？” 爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。” 射射：……（疑惑中） 射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？” 爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（……--摩羯座一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”（明白现实懒得改变的摩羯）--水瓶座瓶瓶问妈妈：“为什么称蒋先生为『先人』？”妈妈说：“因为‘先人"是对死去的人的称呼。”瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）--双鱼座爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”5.一位山东籍的语文老师，为学生朗读一首陆游的古诗题为《卧春》，要求学生听写出来。语文老师朗读如下 有位学生听写如下《卧春》 《我蠢》暗梅幽闻花， 俺没有文化卧枝伤恨底， 我智商很低，遥闻卧似水， 要问我是谁，易透达春绿。 一头大蠢驴。岸似绿， 俺是驴，岸似透绿， 俺是头驴，岸似透黛绿。 俺是头呆驴卧春, 我蠢,卧梅又闻花, 我没有文化幄织绘中天。 我只会种田。鱼吻卧石水, 欲问我是谁,卧石答春绿。 我是大蠢驴6.搞笑1.题目：一边……一边…… 小朋友写到：他一边脱衣服，一边穿裤子。（老师评语：他到底要脱还是要穿啊？）2.题目：课本小朋友写：上课本来就是很无聊。（老师评语：上课要专心）3.题目：天真小朋友写：今天真热。（老师评语：你真天真）4.题目：其中小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。（老师评语：你是蜈蚣？）5.题目：你看小朋友写：你看什么看！没看过啊！（老师评语：不要太拽哦！）6.照样造句 例题：你（唱歌）我（跳舞）小朋友写：你（好吗）我（很好）老师评语：你在写英文翻译吗？）7.照样造句 例题：别人都夸我（），其实我（）小朋友写：别人都夸我（很帅），其实我（是戴面具的）。（老师评语：什么面具这么好用？）8.题目：陆陆续续小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回来。（老师评语：你到底有几个爸爸呀？）9.题目：先……再……例题：先吃饭再洗澡。小朋友写：先生，再见！10.皮开肉绽小朋友写：停电的晚上，到处很黑，我吓得皮开肉绽！（老师评语：看到这句，老师佩服你。）11.题目：欣欣向荣——比喻生长美好的样子。小朋友写：我的弟弟长得欣欣向荣。（老师评语：孩子，你弟弟是植物人吗？）还有一个更绝的。 小朋友写：欣欣向荣荣告白。（老师评语：连续剧不要看太多。）12.题目：果然小朋友写：昨天我吃了水果，然后喝了凉水。（老师评语：这是词组，不能分开造句。）小朋友又说：老师我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！（老师………）13.题目：好吃小朋友写：好吃个屁。（老师评语：……）14.题目：况且小朋友写：一辆火车经过，况且况且况且况且……（老师……）7.有个人去上公共厕所,旁边的人正好在打电话,说:"你来啦?"那人觉得很奇怪,想:这人怎么回事啊,上厕所还问我来不来.于是,他说:"恩,我来了."旁边的人又说:"你来干什么?"那人想:到厕所来还能干什么?他说:"当然是来大便啊"旁边人又说了:"你什么时候走啊?"他说:"我当然大完便就走啊""完了来不来看我啊?""你神经病啊,我大完便还要去看你?""或者我去看你吧!"那人说:"你这个神经病,我大完了便一会儿要去看你,一会儿你来看我,什么人哪!"旁边人终于忍不住了,就对对方说:"我先挂了啊,我旁边有个神经病,我说一句,他就要答一句,真是的!唉!"8. 有一天,老师问小明:"1+1=?"小明不知道,老师叫他回去问家长.小明先去问爸爸,爸爸在炒股,说:"涨了,涨了!"然后问妈妈,妈妈正在和邻居吵架,说到一句"不用你管!"小明又去问爷爷,爷爷在唱歌:"向前进,向前进!"小明再去问姐姐,姐姐在谈恋爱,先说:"亲爱的,我们去哪?"又说:"我们走吧,亲爱的!"小明无奈,去问弟弟,弟弟在玩玩具,说:"我是无敌大金刚!"第二天,老师问小明1+1=?,小明说:"涨了,涨了!"老师说:"你在说什么?"小明说:"不用你管!"老师说:"你给我站到教室后面去!"小明说:"向前进,向前进!"下课后,老师说:"跟我走一趟!"小明说:"亲爱的,我们去哪?"老师说:"去我办公室!"小明说:"我们走吧,亲爱的!"老师气极了,说:"你以为你是谁啊?"小明答道:"我是无敌大金刚!"说完,老师气晕了!!!9.有一天,小明的爷爷病了,妈妈叫小明写一封信给爷爷.小明不会写的字就用"0"表示,本应该是这样的一封信:爷爷:您生病了,要多吃饭,多吃营养品,叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的东西更不能浪费,这样您的身体才会好起来.孙子:小明而小明写的是:00:您生0,要多吃0,吃营养0叔叔、0姨、爸爸、妈妈送去的00更不能浪费,这样您的0体才会好起来.0子:小明这封信爷爷收到了,他是这样读的:蛋蛋:您生蛋了,要多吃蛋,多吃营养蛋,叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的蛋蛋更不能浪费,这样您的蛋体才会好起来.蛋子:小明爷爷读完,以为有一天,下起了雨,爸爸对儿子说:"儿子,要是有人来借伞,你就拒绝他,我先躲到房间里去了!"爸爸刚躲进房间,就有一个人来借伞,儿子说:"不行,要是你借一把,他借一把,我们家就没有伞了!"说完,那人就走了.爸爸走出来,说:"这时候你应该这样说:"伞是有一把,就是骨子散了,皮也破了,早就扔了!""爸爸说完又躲进去了.这时,邻居来借猫,儿子说:"猫是有一只,就是骨头散架了,皮也破了,早就扔了!"邻居听了就走了.爸爸又出来说:"你应该说:"最近猫身体虚弱,要生小猫了,正在仓库里拴着呢!""说完,爸爸又躲进房间里去了.这时,爸爸的同事来找爸爸,儿子说:"最近爸爸身体虚弱,要生小孩了,正在仓库里拴着呢!"同事笑了一声就走了,爸爸被气晕在房间里!!!小明在骂他,就气死了2023-07-29 06:00:112
急！急！急！笑话的来历 11月11号我就不要了！
有的不怎么搞笑。2023-07-29 06:00:206
男士腰围2尺4是多少厘米
2尺4是 =80厘米2023-07-29 05:59:312
配平C6H12O6+O2---CO2+H2O
分别填1、6、6、6，这样就能配平了，先配H和C，最后再配平O2023-07-29 06:00:322
C6H12O6与O2的化学方程式
楼主忘加反应条件了，反应条件是点燃。2023-07-29 06:00:424
H2SO4和C6H12O6反应方程式是什么?
其实这和浓硫酸和蔗糖的反应十分相似 因为蔗糖就是 2分子C6H12O6缩合而成的 C6H12O6=(浓硫酸做脱水剂）=6C+6H2O 2H2SO4(浓)+C=CO2+2SO2+2H2O2023-07-29 06:00:491
2.3尺折合腰围是多少厘米,精确的
76.66厘米2023-07-29 06:00:513
葡萄糖在酶的作用下发生缓慢氧化，化学方程式，麻烦写出来，谢谢
C6H12O6+6O2==酶==6CO2+6H2O（这是化学方程式）、C6H12O6+6O2+6H2O==酶==6CO2+12H2O这是生物答题的方程式2023-07-29 05:59:035
腰围2尺4是多少CM？
702023-07-29 05:58:584
为什么有氧呼吸比无氧呼吸释放的能量多?
一 区别 无氧呼吸: 指生活细胞对有机物进行的不完全的氧化。这个过程没有分子氧参与，其氧化后的不完全氧化产物主要是酒精。总反应式：C6H12O6→2C2H5OH+2CO2+226千焦耳(54千卡)在高等植物中常将无氧呼吸称为发酵。其不完全氧化产物为酒精时，称为酒精发酵；为乳酸则称为乳酸发酵。在缺氧条件下，只能进行无氧呼吸，暂时维持其生命活动。无氧呼吸最终会使植物受到危害，其原因，一方面可能是由于有机物进行不完全氧化、产生的能量较少。于是，由于巴斯德效应，加速糖酵解速率，以补偿低的ATP产额。随之又会造成不完全氧化产物的积累，对细胞产生毒性；此外，也加速了对糖的消耗，有耗尽呼吸底物的危险。 有氧呼吸: 有氧呼吸是指细胞在氧气的参与下，通过酶的催化作用，把糖类等有机物彻底氧化分解，产生出二氧化碳和水，同时释放出大量的能量的过程。有氧呼吸是高等动植物进行呼吸作用的主要形式。 无氧呼吸公式: 酒精发酵:C6H12O6----2C2H5OH+2CO2+能量 (横线应改为箭头,上标:酶) 乳酸发酵:C6H12O6----2C3H6O3+能量 (横线应改为箭头,上标:酶) 有氧呼吸公式: C6H12O6+6H2O+6O2酶→6CO2+12H2O+38ATP 有氧呼吸主要在线粒体内,而无氧呼吸主要在细胞基质内. 有氧呼吸需要分子氧参加,而无氧呼吸不需要分子氧参加 有氧呼吸分解产物是二氧化碳和水,无氧呼吸分解产物是:酒精或者乳酸 有氧呼吸释放能量较多,有氧呼吸释放能量较少. 二、联系 仔细分析呼吸作用的过程，我们不难发现，两种呼吸类型也是有共同点的。 1．从物质和能量的变化看，两者都是分解有机物释放能量。 2．从反应过程来看，这两种呼吸类型的第一步反应，都是在细胞质基质中把葡萄糖分解成丙酮酸。 3．从生物进化的角度看，原始地球的大气不含氧气。所以，那时候的生物的呼吸方式都为无氧呼吸。当蓝藻等自养型生物出现以后，大气中有了氧气，才出现了有氧呼吸。可见，有氧呼吸是在无氧呼吸的基础上发展而成的。 三、优劣 从能量供应角度看，有氧呼吸每分解1mol葡萄糖，可以释放2870kJ的能量。而无氧呼吸分解1mol葡萄糖，只能释放196.65kJ的能量。对于需氧型生物来说，生命活动所需要的能量，大部分由有氧呼吸提供，无氧呼吸所提供的能量无法满足维持生物生命活动的需要。所以，对于提供能量来说，有氧呼吸要优于无氧呼吸。2023-07-29 05:58:531
1.氧气与体内的葡萄糖（C6H12O6）发生化学反应,生成二氧化碳和水同？
1.C:H:O=12*6:1*12:16*6=6:1:8 2.A、B为氧气的化学性质,C的后半句说错了,氧气助燃,但不可燃.所以选D 3.A:氧气可溶于水而不是易溶 B:液氧是淡蓝色的 D：氧气密度比空气大所以选C 明白了吗?,6,1,6:1:82,D3,A,2,6:1:8 D C,0,1.氧气与体内的葡萄糖（C6H12O6）发生化学反应,生成二氧化碳和水同 时提供人体所需的能量.葡萄糖中碳,氢,氧三种元素的质量比为_____. 2.下列说法中,能准确表达氧气化学性质的是（ ） A.氧气在常温下是一种无色,无味的气体. B.液态氧成淡蓝色. C.氧气可以支持燃烧,具有可燃性. D.氧气是一种化学性质比较活泼的气体,具有氧化性. 3.关于氧气的性质,下列说法正确的是（ ） A.鱼可以生活在水里说明氧气易溶于水. B.氧气是无色的液氧也是无色的. C.氧气和碳在常温下不能发生化学反应. D.标准状况下,氧气的密度比空气略小.2023-07-29 05:58:441
葡萄糖分解反应的化学方程式 C6H12O6---->
C6H12O6=2CH3COCOOH（丙酮酸）+4[H] 2CH3COCOOH（丙酮酸）+5O2=6CO2+4H2O 4[H]+O2=2H2O 总的为 C6H12O6 + 6O2 = 6CO2 + 6H2O2023-07-29 05:58:381