这事儿不赖我 求全部台词

小主从来如此秀美，俏丽非凡，近日因诸事繁杂，身子不适略显容颜憔悴，奴才承蒙小主多年雨露恩泽，每每思之倍感惆怅，固特别精中美味调理，适从皇额娘刚刚送来番邦进贡上等之辛辣食材，奴才私心想着，若是小主用来，定是极好的，不知小主意下如何？

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1、小品《想跳就跳》 搞笑台词李咏：“你这退休生活还习惯吗？”蔡明：“让你脸短点你习惯吗？”老毕：“退休快乐啊阿姨。”蔡明：“管谁叫阿姨啊，满脸褶子还装萌。”小青年：“我就挨着你了，怎么地吧，我挨你，我爱你，我爱你。”蔡明：“听见了吧姑娘”姑娘对小青年说：“你口味真重。”潘长江：“我是成年人”蔡明：“成年人的灾难”潘长江：“你这老太太比慈禧都难伺候。”蔡明：“你伺候过慈禧？！”七个白雪公主和一个小矮人，那不是童话故事那是恐怖片。潘长江：“我的艺名就叫小陀螺。”蔡明：“怪不得我真想抽你。”蔡明：“这是我的地盘，你不能在这儿跳。”潘长江：“照你这么说，这还是我的地盘呢”蔡明：“你的地盘？你在那电线杆子下面留记号了？”蔡明：“你就那舞跳的，那是恶心他妈给恶心开门。。恶心到家了”蔡明：“天啊，那是竹竿上插一土豆啊。”蔡明：“都是千年的狐狸你跟我演什么聊斋啊。”蔡明：“生命在于静止。你看王八都活多少年了。”蔡明：“像你这种站起来都像没站起来的人都站起来了，我还有什么理由再不站起来？”蔡明：你不也单身么？潘长江：你怎么知道啊？蔡明：看长相。2、《这事儿不赖我》 台词新时代女人的三从四德：“三从：从不体贴，从不温柔。四德：从不讲理，说不得，打不得，骂不得，惹不得。”你们女人不都是喜欢坏坏的男人吗？是，我们女人是喜欢坏坏的男人，但是不喜欢那种张坏了的男人。人家的饭碗，纯金的，纯金的饭碗。人家的马桶，纯金的，纯金的马桶，你用过吗？我怕用混了。那怎么可能用混呢，马桶里有水。我这个人爱喝汤。。。东西在东北六环，我家住西南五环，每天上班跟取经一样啊。3、小品《大城小事》 搞笑台词“你得看人家需要啥你发啥啊。”“噢，专治各种疑难杂症。”“按摩保健、情感陪护。”“哥，那传媒大学是不是都是像咱这样发小广告的啊？”“你是不是傻啊你，人家传媒大学能像咱这样的发小广告啊，人家是设计小广告的。”“喂，物业啊，这个小区的停车位让你们设计的太不合理了，车位和车位之间这么窄，车跟车停的这么近，车门都打不开，多不方便啊，好在我没有车。。。”“还有，以后我跟你们物业提的问题你们要及时改正，我也是为了提升咱们整个小区的品质，你小区的品质上不去，业主住着心里多不舒服啊。幸亏我不住你们小区。。。”“噢我的天啊，买嘎蹲。。。”“我给你们的公司说的很明确，我要的模特英俊、潇洒、高大、威猛、帅气。但是你们的形象都很巧妙的避开了这几个形容词。 ”“看看你们自己那模样，怎么长的都跟闹着玩似的。。。”“你们的形象虽然不太上道，好歹审美没跑偏。。。”“能拍多少，主要取决于这个墙面平不平”“墙面平不平？！”“诶。。。我们拍的是平面广告。”“你们有没有视频资料？”“视频资料。。。小区监控那里应该有。。。”4、《你摊上事儿了》爆笑台词保安：“我守着的这个地方是写字楼，这个楼里面的人都会写字儿。”赵总：“你今天新来的吧。”保安：“我不是今天新来的，我是昨天新来的。。。”赵总：“我告诉你啊，我今天烦着呢。”保安：“我今天很高兴。。。”赵总：“你不就是个看门的吗？”保安：“我就是个看门的，我骄傲。”送钱的：“谁是大姐啊，我男的”保安：“你男的，唉呀，伪娘。。。”送钱的：“讨厌”保安：“你很有钱是吧”送钱的：“对我很有钱，我这箱子里都是钱。”保安：“我告诉你，你这些钱能拿下一个贪官，你拿不下一个正直的保安。”送钱的：“你摊上事了，你摊上大事了”保安：“这是你们公司的口号是吧。”保安：“你没见那个赵总，那人很狂躁。”保安：“我问你赵总，你是不是欠人家农民工的钱。你摊上事了，你摊上大事了。”赵总：“钱带来了吗？”送钱了：“带来了，全在包里呢。”赵总对保安说：“你过来，我给你说个事。”保安：“你不用贿赂我，反腐从保安做起。。。”赵总：“我告诉你，造谣诽谤是要负法律责任的。”保安：“我不怕，咱两人看谁先进去，你以为你是谁啊，你以为你有钱你就能欠债不还吗，你以为你有权就能贪国家的钱吗？你以为你办四个户口本你就能控制房源吗？送你两个字：玩完。”保安：“大婶，你怎么还能相信她呢，她要是能把钱给你，我给她叫奶奶。”赵总：“给过了，叫奶奶吧。。。”送钱的：“姐，你真爷们儿。”保安：“我摊上事了，我摊上大事儿了。”赵总：“你要潜逃？”保安：“我没有经费。”保安：“我到你们公司干啥？”赵总：“看仓库，当保管。”保安：“噢，保安保管，平调。。。”5、《今天的幸福2》搞笑台词老板：“我说郝剑，你看这个点，咱两是不是都该睡了。”郝剑：“这都啥时侯的事啊，咱两啥时侯睡过啊。”老板：“我说直说了吧，今天晚上我就不留你了。”郝剑：“你那天晚上留过我了。”郝剑：“前夫哥，你头上有顶帽子。”老板：“小小小剑，当着你前夫哥的面，你就别抱我了呗。”前夫：“这鞋合不合适，只有脚知道。”郝剑：“那我这是一只脚知道，一只脚不知道。”前夫：“哎哟，我这劝你被他的天真给打败了。”郝剑：“打败你的不是天真，是无鞋。”老板：“小剑啊，明天陪我去打高尔夫。”郝剑：“干啥非明天啊，你叫尔夫啊！”郝剑妻“我是郝剑的内人，剑内。”6、郭德纲 于谦《败家子》 经典台词郭德纲：“你这个智商余额名显不足啊，敢紧充值。”郭德纲：“那年月穷啊，睡觉连盖的都没有，就盖一创可贴。”郭德纲：“我二大爷在单位，那是董事长兼总经理兼财务部长兼保安队长。”于谦：“怎么还兼了保安队长。”郭德纲：“谁提意见就打谁。”郭德纲：“与人方便，不如与人方便面。”郭德纲：“洗衣机买两，一个洗衣，一个陪着转。”郭德纲：“买电视机，买四十台电视机。一个频道调一个台，腾出一面墙，全摆好了，坐到屋里跟坐到电器城似的。除夕晚上全调成中央一，今天晚上有郭德钢。”郭德纲：“吃冬虫夏草，磨成粉熬粥喝”郭德纲：“于老师有个妹妹，异父异母的妹妹。住在南级洲，是个公主，阿依土鳖公主。非要嫁给我，这叫下嫁，知道什么下架吗？就是不让卖了。”郭德纲：“乾隆亲手写的一副对联：司机一滴酒，亲人两行泪。”7、冯巩 郭冬临《搭把手不狐独》爆笑台词冯巩：“美女没来，来了个节能灯啊。”郭冬临：“我这不是节能灯，鉴宝专家说了，我这是夜明珠。”冯巩：“我小青蛙逛大街---绿色出行。”冯巩：“人家叫的是师父，唐僧都没动，有你二师兄什么事啊。”“师父，我这车打不着火了。”冯巩：“打不着火找他，他打火机啊。”郭冬临：“人家长这么漂亮。”冯巩：“她漂亮，是因为你在她面前衬托的。徐帆非常漂亮，后面有冯小刚呢。”“武大郎跳骑马舞，你以为你是鸟叔啊。”冯巩：“哎哟兄弟，以后得干好本质工作，别老动大师兄的东西。”郭冬临：“我师傅病了，很多人捐款，特别是有个女孩，专程从广州飞过来，撂下五十块又飞回去了。”冯巩：“那直接打过来不就完了嘛。”郭冬临：“人家是空姐”。“我眼睛像个灯”冯巩：“你眼睛像董卿”“我脸庞像脸盆”冯巩：“你脸庞像李玟”“我鼻子像豆包”冯巩：“鼻子像周涛”“我嘴巴像城门”冯巩：“嘴巴像姚晨，姚晨那小嘴，比城门小不了多少。。。”

奋斗

1、你不像草根，像傻根。(毕福剑 周炜) 2、都是千年的狐狸，你给我玩什么聊斋?(蔡明 潘长江) ——春晚“钉子户”蔡明、潘长江今年这对“春晚老人”牵手成功，一起演绎的小品《想跳就跳》“笑果”还不错。经典句子还有： 你口味真重! (小陀螺)怪不得我真想抽你。 让你脸短点你习惯吗? 人是微缩的，心是猥琐。 管谁叫阿姨，满脸褶子还卖萌。 生命在于静止。你看王八都活多少年了。 你觉得像你这种站起来就像没站起来的人都站起来了，我还有什么理由坐着啊! 那不是白雪公主和七个小矮人吗?你这可不是童话片，是恐怖片。 蔡明与潘长江小品《想跳就跳》 3、你们都长成这样了，还好意思攀比…… 你们的形象都巧妙地避开了这几个形容词，长得跟闹着玩呢。 ——《大城小事》。去年春晚关于长相曾有句流行语：“那人长得吧，怎么说呢。像素比较低!” 4、世界上最远的距离不是生与死，是你在五环，我也在五环。 ——《这事儿不赖我》 5、我欠什么也不欠良心。 我要是让你从这里进去，我就得从这里出去。 你这些钱能够拿下一个贪官，但拿不下一个正直的保安。反腐从保安做起。 你以为你有四个户口就可以控制房源了? ——《你摊上事了》 6、打败你的不是天真是无鞋(无邪)。 前夫哥，你头顶上有顶帽子~~~ 好不容易有颗瓜子脸，还长倒了。 ——《今年的幸福2》 蔡明经典语录摘录： 1、让你脸短点你习惯吗? 2、人是微缩的，心是猥琐。 3、管谁叫阿姨，满脸褶子还卖萌。 4、都是千年的狐狸，你玩什么聊斋啊。 5、生命在于静止。你看王八都活多少年了。 6、你觉得像你这种站起来就像没站起来的人都站起来了，我还有什么理由坐着啊! 以下摘自网友整理的2013春晚经典语录： 1.美男子得O M G DI 2.恶心他妈给恶心开门。。恶心到家了 3.走。。回哈尔滨啊。。 4.小骆驼。。小摩托。。小萝卜。。 5.七个白雪公主于小矮人。。是恐怖片。。 6.这个女的长得好复杂。 7.他们已经领了证。。 8.男的。。哎呀。。伪娘 9.亲。。帮个忙么。。 10.这个女人很暴躁。。 11.你摊上事了。。摊上大事了。。 12.你敢用胸脯打人。。 13.你傻啊。。潜逃也需要经费啊。。 14.反腐从保安做起. 15.我欠什么不欠农民工工资。。我欠什么不欠良心。。 16.记住了。不许挂掉电话。。给所有好老公得。。 17.前夫哥。。你头顶有个帽子。。(还是绿色得。。) 18.打败你的不是天真。。是无鞋。。 19.长得跟开玩笑似的! 20.都是千年的狐狸你跟我玩什么聊斋啊 21.你人是微缩的心理还是猥琐的 22.我这人还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了!我有时候觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪 23.当年你走的时候，家里就剩下我和承重墙了 24.当年你走的时候，家里就剩下我和承重墙了 25.打败你的不是天真，是无邪 26.我是好贱的内人，贱内! 27.这个魔术最神奇就在于，董卿没在台上，刘谦竟然还能变出魔术来 28.鞋合不合适只有脚知道 29.七个白雪公主和一个小矮人←_← 30.刘谦和云迪的共同点是 手指灵活。我相信力宏会性福的 31.我正在通往满足的不归路 32.与人方便不如与人方便面

　　《大宅门》讲述了医药世家白府经历清末、民国、军阀混战、解放等时期的浮沉变化，忠实地反映了"百草厅"这个大家族随着国家、民族的历史发展而发展的渐变过程。 　　《大宅门》经典台词 　　1、香秀骂九红，白敬业在旁边，九红说“你是聋子啊”。白敬业说“我不是聋子”，指着腿说“我是瘸子”。 　　2、你把自己当根葱，谁拿你来蘸酱啊?! 　　3、白七爷堂姐到当铺门口赎七爷的衣服一进去说了一句：“有喘气的吗?” 　　4、七爷看棺材 　　老板：“这样不合适吧?” 　　七爷：“是你躺里面还是我啊?” 　　老板：“我尽快给您赶出来!” 　　七爷：“恩?那么快干嘛?让我快点死啊?” 　　5、杨九红的：“我是佳丽的娘”“人得把心放在当中间”“你还是那个为我蹲过大牢的七爷吗” 　　6、景琦：“你知道什么是无产阶级，还专政吗?” 　　配上他抑扬顿挫的语气，真是一可爱的老头 　　7、回头告诉周恩来，我请客，就丰泽园! 　　马立秋：“说!长大了是想掏大粪，还是想开银行?”天意：“想开银行。”马立秋：“想开银行就得好好念书!”(最可笑的是天意的国文老师正端着面条要吃，马立秋蹦出这么句话来，把那老头吓了一跳。) 　　8、我可告诉你，这事儿可不赖我。 　　9、"我就有资产阶级的软弱性，不能软啊!我得硬啊!!!” 　　10、看前面黑洞洞 定是那贼巢穴 　　待俺赶上前去杀他个干干净净 　　11、那什么u2026.... 　　12、七爷：今天晚上脱了鞋 明早说不定穿上穿不上了 　　老板：呦，您说的我浑身直起鸡皮疙瘩 　　七爷(指着棺材)：要什么的话 你先用着 　　老板：嗬嗬嗬，老家伙 　　13、我这眼睛，真是擤鼻涕的 　　14、同志是什么东西? 　　同志，就是哥们儿。 　　15、此处为禁止的词语什么都好，就是事儿太多了~ 　　16、报告白占元同志，白景琦同志今儿闹肚子，得回去拉稀去。跟首长告个假。 　　17、知道马克思吗?别跟我说马连良，那是唱老生的! 　　18、杨九红：“你的孙子都赶上她大了，香秀才二十几!” 　　景琪：“对喽，我娶一八十岁的，那不是媳妇，我得管她叫妈!” 　　19、白景琦骂田木：放你妈的八字儿螺旋屁! 　　20、武贝勒：我挤出你蛋黄子来喂苍蝇! 　　21、景琦把先生气走了，和他妈说：教书的先生一个个都像刚从坟地里爬出来似的，瞅着别扭! 　　22、白景琦：三叔，听说你差点叫洋人给日了? 　　白颖宇：啊?啊!误会 误会 　　白景琦：三叔，你该日! 　　23、王喜光：七老爷，我时刻记得你的恩惠 　　白景琦：恩惠?你他妈搂着娘们睡觉的时候也记着我的恩惠?我今儿就想弄明白一件事，你到底是不是太监? 　　24、中日亲善没亲成~玩一中日蹦登仓你娄子就大喽!~ 　　25、关静山：我说你还是日本人吗?日奸! 　　26、白家门里，上上下下，里里外外，男男女女，大大小小，归了包堆，全他妈混账王八蛋! 　　27、三爷：”二爷，您说说!” 　　二爷：”我不如娘们儿!” 　　28、财来如小孩撒尿 财去如大便干燥 　　29、世态炎凉，这年头，真要是出了事儿，雪中送炭的少，落井下石的可就多喽! 　　30、"皇军喜欢我还天天打我，瞧把我打的，成烂酸梨了" 　　31、对着大海叫了一声：济南府!!!----然后狠狠地拍拍胸膛：爷爷来啦!!! 　　32、这不该死的人 不吃药也能活 该死的人 你就是给他吃八斤药他都得死 　　33、小子 你给我跪下 (主要是那个“小子”的发音 忒搞笑) 　　34、这小子真他妈的坏 　　35、老七和田木的对话 　　田木:"小胳膊拧不过大腿" 　　七:"不定谁是胳膊谁是大腿呢!" 　　36、田木:"成者王侯败者贼,假如我们胜利了---" 　　七:"到什么时候你们也是贼!!" 　　37、"孙爷爷，这坟头上挂个屁连儿还是小了点吧!"

　　表演：刘金山 冯巩 李志强 周涛 朱军　　刘： 父老乡亲 老少爷们儿 在下刘胖子给您拜年了 大家春节好 不是我跟您套近乎 刚才剐车那件事不赖我 他的破面包停哪儿不好 非停马路上 有能耐你停铁路上去 我现在把他叫上来 您看他那模样儿 您就知道 什么叫人类进化不彻底 快过来啊 大脑壳儿 小细脖儿　　冯： 光吃饭不干活儿 哈 来这么些亲人呢 想死你们了 您问我怎么了 我碰上马路杀手了 你可得给我做主 我祝您猴年吉利 工作捷达 生活阳光 事业大发 全是国产名车 老人们全都富康长安 女士们各个标致佳美 小朋友人人都是都市贝贝 先生们全是中华子弹头儿　　刘： 嘿 装空调的 干嘛呢　　冯： 谁装空调啊　　刘： 不装空调 你背个电工包干嘛　　冯： 你什么眼神 这电工包吗 这叫安全带 扎上它警察叔叔不罚款 你个大傻冒儿　　刘： 少废话 我上驾校那年 你爸爸还没入少先队呢　　冯： 那你现在还没毕业呢 得蹲多少回班呢 典型的学习型人才　　刘： 瞧你那模样儿 怎么看怎么像冯巩　　冯： 没您长得好 怎么看怎么像马桶　　刘： 你才马桶呢 就咱这造型往这儿一站 怎么看怎么像总统　　冯： 没错儿 总统 刚逮着那个 把嘴一掰 总往里捅　　李： 哎呀呀 唉　　冯： 这谁家宠物跑出来啦　　李： 是你们俩跑出来啦 让开 12点我要和外商谈判 你若让开还则罢了 你若不让　　冯： 怎么着　　李： 我就再等一会儿 （电话响）喂 不得了了 路让两个螃蟹堵掉了 你说什么 哈 哈 哈 哈 冯： 坏了 这哥们疯了　　刘： 其实我比他还急呢 我赔你这数儿还不行吗　　冯： 2万　　刘： 20　　冯： 呸 这么好一面奔 你20块钱 你拿我当要饭的 少25不干 谁急谁知道 喂 喂　　刘： 我就是一会儿要跟你见面那个　　冯： 嗯 您好　　刘： 我呀把一细脖子车给剐了　　冯： 真的 我那车也让一肉墩子给撞了　　刘： 肉墩子把你车撞了你人没事儿吧　　冯： 没事儿 就是车剐个大口子 哎 你把细脖子车剐了 扔20块钱 赶紧跑　　刘： 不行啊 那小子说了 少25不干　　冯： 他也太孙子　　（俩人大笑 ）　　刘： 咱俩属于误伤　　冯 没事儿 美英联军 有时候还自己龇自己呢 走吧　　李 站住 干什么　　冯 我们给你挪车去　　李 不用啦 飞机晚点 谈判取消 你们俩可以继续战斗 记住 狭路相逢勇者胜　　冯 怎么还劝我们打架呢 我们打个鼻青脸肿的谁负责　　李 我负责 我有个很好的哥们儿 他是著名兽医　　冯 我们俩不想麻烦 你们家的私人医生　　朱 诸位 诸位 这都怎么啦这是 诸位 这都怎么啦这是 帮帮忙行吗 今儿啊我结婚 能不能让我的喜车先过去 不认识我啊 我 著名节目主持人　　冯 嗷 嗷 嗷 我不看电视　　朱 你不看电视 你 嗷 嗷什么呀　　李 他好像在找同类　　朱 你们这到底是为什么呀　　李 事情的经过我是说不清楚地　　朱 那你说　　冯 事情的经过是这个样子地 这个胖子是开小卧车的 我是开小破车的 这个胖子的小卧车碰了我的小破车 于是我让开小卧车的胖子赔我的小破车 但是开小卧车的胖子 他不赔我的小破车 所以我一定要这个胖子赔我的小破车 你们跑什么呀　　朱 你是干什么的　　冯 我是卖喷壶的　　周 嘿 几位 今儿可是我大喜的日子 你说我老公什么人呢 大家说我该不该抽他　　众 该抽　　周 那就抽他个金光灿烂 过来 这么半天 你磨磨蹭蹭 肉了叭叽 你肉夹馍啊 我告诉你 我姥姥可说了 12点之前必须举行婚礼 过了12点再结 不吉利　　朱 那都是旧风俗 周 我姥姥都80多了 她新得了吗 再说了 孝顺孝顺 就是以顺为先　　朱 不是 是你嫁人还是你姥姥嫁人　　冯 瞎说 她姥姥要不嫁人 轮得上她嫁人吗 你说这话 我们娘家人就不爱听 哎 我怎么变娘家人啦　　朱 娘家人 娘家人就是真来了 我也不在乎 那我在乎谁呀 我就不信你抽不死我　　冯 唉 哎哟　　朱 哥们儿　　冯 别动 满世界都是金子　　朱 这巴掌应该是我的　　冯 只要她痛快 抽谁不是抽啊　　周 这婚啊 我不结啦　　冯 站住 我告诉你野蛮女友 结婚不是打的 想上哪辆上哪辆　　其余三人 唉　　冯 唉什么呀 人家一生的幸福快乐就毁在你们俩手里　　李 哎 你怎么倒打一耙 你要不吵架 这车能堵吗　　刘 你要不劝架 能吵到现在吗　　李 你要不把他的车剐个大口子 他不早走了　　冯 瞎说 那大口子是他剐的吗 买的时候就那样　　刘 兄弟 今儿主要赖我 我要早点认错 不就没这事儿了吗　　李 还是赖我 我要不跟他瞎起哄 这个路早就通了　　冯 别说啦 全是我一个人造成的 我谁都对不起呀　　刘 你就别难过了　　冯 能不难过吗 光顾跟你们吵架了 我那车座子不知让哪个收废品的给搬走了 一会儿啊 我还得蹲着把车开回去　　李 要紧的是人家的婚礼怎么办　　冯 事到如今啊 也只有在马路上结婚了　　李 马路结婚　　刘 好主意 你去让所有的汽车 为他们鸣笛致意　　李 对 你让所有的行人 为他们鼓掌祝福　　冯 好 婚礼主持我来承担 尊敬的各位领导 各位朋友 我们盼望已久的　　刘 行啦 没带这么些雨伞　　李 婚礼主持非常重要 怎么可以人工降雨　　朱 对 只要不是这喷壶 咱们找谁都行　　周 找谁都行 人家结婚的都是专业的 凭什么我们业余的 我告诉你啊 今儿呀我什么都能凑合 就这婚礼主持 绝不凑合　　朱 都这会儿了 我上哪儿找专业的去呀　　周 我不管　　朱 你 她不管　　冯 她不管 我也不管 哎 你不就是专业主持吗 谈了半天 我们骑着驴找驴　　朱 我主持 谁当新郎啊　　冯 新郎有的是 主持就一个 在座的这么些帅哥呢 谁不能替你结回婚　　朱 我不同意　　周 我同意 反正也是临时代替 只要在12点之前能结婚 让我姥姥一高兴 旁边站着谁呀 我还真不在乎　　朱 哎哟 姑奶奶呀 关键是谁能代替我当新郎啊　　周 就那个 就那喷壶就行　　朱 我坚决不干　　周 你　　朱 回来 我错了还不行吗 哥哥 我求求您了 您就跟我媳妇儿结回婚吧　　冯 兄弟 我也求求你了 这事儿让我媳妇知道了 非把我煮了不行啊　　朱 你要不同意 我给您跪下　　冯 别介 几位 你说这种事儿我能干吗　　众人 能干　　冯 那就看在各位的面儿上 今天我也只能吃回哑巴亏了 可仪式一完 咱各回各家 入洞房的事儿 打死我 我都不去　　朱 您放心 你要真去了 我也得把你打死　　刘 哎呀 别啰嗦了 这都几点了　　李 仪式开始吧　　朱 对 对 对 各就各位 尊敬的各位来宾 亲爱的朋友们 我宣布　　冯 等会儿 把那花儿给我呀　　朱 各位来宾 各位朋友 现在是11点58分 我宣布 我媳妇和这位先生的婚礼 我怎么那么别扭啊 请新郎新娘一拜苍天 祝我们的神州风调雨顺 二拜大地 祝我们的家园五谷丰登 三拜父老 祝我们的亲人幸福安康 最后　　冯 别拜了 再拜就改集体婚礼了 你快过来吧 最后是夫妻对拜 我们祝愿这对新人幸福百年 最后尊敬的领导 亲爱的朋友们 在这激动人心的时刻 我真想发自内心地说一句 只要你我让一让 生活真美好 多么幸福的生活啊 兄弟 我还是把我那车座子找回来吧

《让一让，生活真美好 》刘金山：亲爱的父老乡亲 老少爷们儿 在下刘胖子给您拜年了 大家春节好 不是我跟您套近乎 刚才剐车那件事不赖我 他的破面包停哪儿不好 非停马路上 有能耐你停铁路上去 我现在把他叫上来 您看他那模样儿 您就知道 什么叫人类进化不彻底 快过来啊 大脑壳儿 小细脖儿冯巩：光吃饭不干活儿 哈 来这么些亲人呢 想死你们了 您问我怎么了 我碰上马路杀手了 你可得给我做主 我祝您猴年吉利 工作捷达 生活阳光 事业大发 全是国产名车 老人们全都富康长安 女士们各个标致佳美 小朋友人人都是都市贝贝 先生们全是中华子弹头儿刘金山：嘿 装空调的 干嘛呢冯巩：谁装空调啊刘金山：不装空调 你背个电工包干嘛冯巩：你什么眼神 这电工包吗 这叫安全带 扎上它警察叔叔不罚款 你个大傻冒儿刘金山：少废话 我上驾校那年 你爸爸还没入少先队呢冯巩：那你现在还没毕业呢 得蹲多少回班呢 典型的学习型人才刘金山：瞧你那模样儿 怎么看怎么像冯巩冯巩：没您长得好 怎么看怎么像马桶刘金山：你才马桶呢 就咱这造型往这儿一站 怎么看怎么像总统冯巩：没错儿 总统 刚逮着那个 把嘴一掰 总往里捅李志强：哎呀呀 唉冯巩：这谁家宠物跑出来啦李志强：是你们俩跑出来啦 让开 12点我要和外商谈判 你若让开还则罢了 你若不让冯巩：怎么着李志强：我就再等一会儿 （电话响）喂 不得了了 路让两个螃蟹堵掉了 你说什么 哈 哈 哈 哈冯巩：坏了 这哥们疯了刘金山：其实我比他还急呢 我赔你这数儿还不行吗冯巩：2万刘金山：20冯巩：呸 这么好一面奔 你20块钱 你拿我当要饭的 少25不干 谁急谁知道 喂 喂刘金山：我就是一会儿要跟你见面那个冯巩：嗯 您好刘金山：我呀把一细脖子车给剐了冯巩：真的 我那车也让一肉墩子给撞了刘金山：肉墩子把你车撞了你人没事儿吧冯巩：没事儿 就是车剐个大口子 哎 你把细脖子车剐了 扔20块钱 赶紧跑刘金山：不行啊 那小子说了 少25不干冯巩：他也太孙子俩人大笑刘金山：咱俩属于误伤冯巩：没事儿 美英联军 有时候还自己龇自己呢 走吧李志强：站住 干什么冯巩：我们给你挪车去李志强：不用啦 飞机晚点 谈判取消 你们俩可以继续战斗 记住 狭路相逢勇者胜冯巩：怎么还劝我们打架呢 我们打个鼻青脸肿的谁负责李志强：我负责 我有个很好的哥们儿 他是著名兽医冯巩：我们俩不想麻烦 你们家的私人医生朱军： 诸位 诸位 这都怎么啦这是 诸位 这都怎么啦这是 帮帮忙行吗 今儿啊我结婚 能不能让我的喜车先过去 不认识我啊 我 著名节目主持人冯巩：嗷 嗷 嗷 我不看电视朱军： 你不看电视 你 嗷 嗷什么呀李志强：他好像在找同类朱军： 你们这到底是为什么呀李志强：事情的经过我是说不清楚地朱军： 那你说冯巩：事情的经过是这个样子地 这个胖子是开小卧车的 我是开小破车的 这个胖子的小卧车碰了我的小破车 于是我让开小卧车的胖子赔我的小破车 但是开小卧车的胖子 他不赔我的小破车 所以我一定要这个胖子赔我的小破车 你们跑什么呀朱军： 你是干什么的冯巩：我是卖喷壶的周涛：嘿嘿嘿嘿嘿 几位 今儿可是我大喜的日子 你说我老公什么人呢 大家说我该不该抽他众 该抽周涛：那就抽他个金光灿烂 过来 这么半天 你磨磨蹭蹭 肉了叭叽 你肉夹馍啊 我告诉你 我姥姥可说了 12点之前必须举行婚礼 过了12点再结 不吉利朱军： 那都是旧风俗周涛：我姥姥都80多了 她新得了吗 再说了 孝顺孝顺 就是以顺为先朱军： 不是 是你嫁人还是你姥姥嫁人冯巩：瞎说 她姥姥要不嫁人 轮得上她嫁人吗 你说这话 我们娘家人就不爱听 哎 我怎么变娘家人啦朱军： 娘家人 娘家人就是真来了 我也不在乎 那我在乎谁呀 我就不信你抽不死我冯巩：唉 哎哟朱军： 哥们儿冯巩：别动 满世界都是金子朱军： 这巴掌应该是我的冯巩：只要她痛快 抽谁不是抽啊周涛：这婚啊 我不结啦冯巩：站住 我告诉你野蛮女友 结婚不是打的 想上哪辆上哪辆其余三人 唉冯巩：唉什么呀 人家一生的幸福快乐就毁在你们俩手里李志强：哎 你怎么倒打一耙 你要不吵架 这车能堵吗刘金山：你要不劝架 能吵到现在吗李志强：你要不把他的车剐个大口子 他不早走了冯巩：瞎说 那大口子是他剐的吗 买的时候就那样刘金山：兄弟 今儿主要赖我 我要早点认错 不就没这事儿了吗李志强：还是赖我 我要不跟他瞎起哄 这个路早就通了冯巩：别说啦 全是我一个人造成的 我谁都对不起呀刘金山：你就别难过了冯巩：能不难过吗 光顾跟你们吵架了 我那车座子不知让哪个收废品的给搬走了 一会儿啊 我还得蹲着把车开回去李志强：要紧的是人家的婚礼怎么办冯巩：事到如今啊 也只有在马路上结婚了李志强：马路结婚刘金山：好主意 你去让所有的汽车 为他们鸣笛致意李志强：对 你让所有的行人 为他们鼓掌祝福冯巩：好 婚礼主持我来承担 尊敬的各位领导 各位朋友 我们盼望已久的刘金山：行啦 没带这么些雨伞李志强：婚礼主持非常重要 怎么可以人工降雨朱军： 对 只要不是这喷壶 咱们找谁都行周涛：找谁都行 人家结婚的都是专业的 凭什么我们业余的 我告诉你啊 今儿呀我什么都能凑合 就这婚礼主持 绝不凑合朱军： 都这会儿了 我上哪儿找专业的去呀周涛：我不管朱军： 你 她不管冯巩：她不管 我也不管 哎 你不就是专业主持吗 谈了半天 我们骑着驴找驴朱军： 我主持 谁当新郎啊冯巩：新郎有的是 主持就一个 在座的这么些帅哥呢 谁不能替你结回婚朱军： 我不同意周涛：我同意 反正也是临时代替 只要在12点之前能结婚 让我姥姥一高兴 旁边站着谁呀 我还真不在乎朱军： 哎哟 姑奶奶呀 关键是谁能代替我当新郎啊周涛：就那个 就那喷壶就行朱军： 我坚决不干周涛：你朱军： 回来 我错了还不行吗 哥哥 我求求您了 您就跟我媳妇儿结回婚吧冯巩：兄弟 我也求求你了 这事儿让我媳妇知道了 非把我煮了不行啊朱军： 你要不同意 我给您跪下冯巩：别介 几位 你说这种事儿我能干吗众人 能干冯巩：那就看在各位的面儿上 今天我也只能吃回哑巴亏了 可仪式一完 咱各回各家 入洞房的事儿 打死我 我都不去朱军： 您放心 你要真去了 我也得把你打死刘金山：哎呀 别啰嗦了 这都几点了李志强：仪式开始吧朱军： 对 对 对 各就各位 尊敬的各位来宾 亲爱的朋友们 我宣布冯巩：等会儿 把那花儿给我呀朱军： 各位来宾 各位朋友 现在是11点58分 我宣布 我媳妇和这位先生的婚礼 我怎么那么别扭啊请新郎新娘一拜苍天 祝我们的神州风调雨顺 二拜大地 祝我们的家园五谷丰登 三拜父老 祝我们的亲人幸福安康 最后冯巩：别拜了 再拜就改集体婚礼了 你快过来吧 最后是夫妻对拜 我们祝愿这对新人幸福百年 最后尊敬的领导 亲爱的朋友们 在这激动人心的时刻 我真想发自内心地说一句 只要你我让一让 生活真美好 多么幸福的生活啊 兄弟 我还是把我那车座子找回来吧

写作对话专项训练。 对白要口语化。 对白多为短句，完整句子少。 不要用对白交代情节。用对白引爆感情。 如果读者根据上下文能够判断语气，就不要描写语气。 例：（节选自刘恒的《贫嘴张大民》。张大民的妻子分娩后没有奶水，张大民给妻子炖王八催奶，妹妹认为大民娶了媳妇忘了娘。） “本来就是！整天鱼啊鱼啊，吃了多少鲫瓜子了？你给咱妈买过吗？咱妈半年都吃不上一回鱼！又来王八了，成皇后了！你心那么细，买好的吃也想着妈点儿，比什么不强！我来什么劲了？我就是看不惯！” “妈又不下奶！” “可妈是妈。” “我上个月刚买过一回鱼。” “那不叫鱼！” “就是鱼，是带鱼！” “比表带儿宽点儿有限！” “那也是带鱼！” “还是臭的！” “不赖我，我钱不够！” “买王八够！” “二民，你跟我来劲！” 非常非常口语化，读起来脆脆的。 如果改成： 二民愤怒地说：”那不叫鱼！” 大民提高音量：“那就是鱼，我买的是带鱼” 效果就差很多。 例： （ 节选自刘震云的《一句顶一万句》灯盏是老汪的女儿。 ） 灯盏又来玩缸。溜边溜沿的水，她踩着缸沿支叉着双手在转圈。老宋被她气惯了，不再理她，套上牲口到地里耙地。等他傍晚收工，发现灯盏掉进水缸里，水缸里的水溜边溜沿，灯盏在上边漂着。等把灯盏捞出来，她肚子已经撑圆，死了。 老汪和老婆闻讯赶来，老婆看了看孩子，没说别的，抄起叉子就要扎老宋。老汪拉住老婆，看着地上的死孩子，说了句公平话：“ 不怪老宋，怪孩子。 ” 又说： “ 家里数她淘，烦死了，死了正好。 ” 那时候各家孩子多，死个孩子不算什么，老宋赔他两斗米，这件事也就过去了。 一个月过去。赶上天下雨，老汪让徒儿们自己作文开篇，自己对窗外的雨丝发呆。 想到下午不能再开篇了，应该描红，便回家拿红模子。 红模子在针线筐下压着；拿到了，又找窗台上的砚台。 拿砚台时看见窗台上有一块剩月饼，还是一个月前，阴历八月十五，死去的灯盏吃剩的。 月饼上，留着她小口的牙痕。这月饼是老汪去县城进课本，捎带买来的。 同样的价钱，县城的月饼，比镇上的月饼青红丝多。当时刚买回。 灯盏就来偷吃，被老汪逮住，打了一顿。灯盏死时老汪没有伤心，现在看到这一牙月饼，不禁悲从中来，心里像刀剜一样疼。 放下砚台，信步走向牲口棚。喂牲口的老宋，戴着斗笠在雨中铡草。 一个月过去，老宋也把灯盏给忘了，以为老汪是来说孩子在学堂捣蛋的事。 谁知老汪没说孩子子，来到再一次新换的水缸前，突然大放悲声。 一哭起来没收住，整整哭了三个时辰，把所有的伙计和东家老范都惊动了。 哭过之后，老汪又像往常一样，该在学堂讲《论语》，还在学堂讲《论语》；该回家吃饭，还回家吃饭；该默写《长门赋》，还默写《长门赋》；只是从此话更少了。 徒儿们读书时，他一个人望着窗外，眼睛容易发直。三个月后，天下雪了。 雪停这天晚上，老汪去找东家。 东家正在屋里洗脚，看老汪进来，神色有些不对。忙问：“ 老汪，咋了？ ” 老汪：“ 东家，想走。 ” 东家吃了一惊，忙将洗了一半的脚从盆里拔出来：“ 要走？啥不合适？ ” 老汪：“ 啥都合适，就是我不合适，想灯盏。 ” 东家明白了，劝他：“ 算了，都过去小半年了。 ” 老汪：“ 东家，我也想算了，可心不由人呀。娃在时我也烦她，打她，现在她不在了，天天想她，光想见她。白天见不着，夜里天天梦她。梦里娃不淘了，站在床前，老说：‘爹，天冷了，我给你掖掖被窝。" ” 东家明白了，又劝：“ 老汪，再忍忍。 ” 老汪：“ 我也想忍，可不行啊东家，心里像火燎一样，再忍就疯了。 ” 东家：“ 再到牲口棚哭一场。 ” 老汪：“ 我偷偷试过了，哭不出来。 ” 东家突然想起什么：“ 到野地里走走。走走散散，也就好了。 ” 老汪：“ 走过。过去半个月走一次，现在天天走，没用。 ” 东家点头明白，又叹息一声： “ 可你去哪儿呢？早年你爹打官司。也没给你留个房屋，这里就是你的家呀。这么多年，我没拿你当外人。 ” 老汪：“ 东家，我也拿这当家。可三个月了，我老想死。 ” 东家吃了一惊，不再拦老汪：“ 走也行啊，可我替你发愁，拖家带口的，你去哪儿呀？ ” 东家：“ 梦里娃告诉我，让我往西。 ” 东家：“ 往西你也找不到娃呀。 ” 东家：“ 不为找娃，走到哪儿不想娃，就在哪儿落脚。 ” 灯盏死去的部分，几乎没有对白，只有一句“不怪老宋，怪孩子”。如果把灯盏妈和老宋吵架的片段的对白也写出来，就不会有这种感情力量。 后面老汪与东家对话，每一句都是一个小炸弹，砰砰炸读者的心。对白训练办法： 记录一段真实对话。 真实对话往往啰嗦，记下来，并删改。 剧情为主的文，把对白与叙述比例压到3：7。 说那么多都瞎扯。对白速成，只有一个办法：写！剧！本！ 简直酸爽，飞一般的进步哦。 没有机会写剧本怎么办呢？ 找一部国！产！喜！剧！把所有台词抄一遍，读一遍，找找感觉。

　　《这事儿不赖我》是2013年春晚由相声演员曹云金、刘云天表演的作品，接下来我搜集了这事儿不赖我相声台词，仅供大家参考，希望帮助到大家。 　　刘云天：唉，我说，你不是回家过年去了吗？你跑这干嘛来了？ 　　曹云金：别提了，我这家啊算是回不去了。 　　刘云天：呦，这怎么回事啊。 　　曹云金：我母亲非得让我带女朋友回家过年。 　　刘云天：这不好事吗？ 　　曹云金：是好事，可是我女朋友跟我分手了。 　　刘云天：肯定是因为你对人家不好人家才跟你分手的吧。 　　曹云金：您这话还真说错了，分手这事儿还真不赖我。 　　刘云天：那赖谁啊？ 　　曹云金：当然赖她了！ 　　刘云天：怎么回事啊？ 　　曹云金：您可不知道现在这女孩太闹，动不动就不高兴，过去的女人都讲究个三从四德，这好时候我怎么就没赶上啊。 　　刘云天：哎，那不是旧社会对女性的束缚吗。 　　曹云金：您说的那个是老的三从四德，她们现在又编了一个新的三从四德。 　　刘云天：呦！ 　　曹云金：我觉得是对我们男性的束缚。 　　刘云天：那您给说说，三从是？ 　　曹云金：从不体贴、从不温柔、从不讲理。 　　刘云天：那这四德呢？ 　　曹云金：说不得、打不得、骂不得、惹不得。 　　刘云天：诶，好嘛。那活不了啊！ 　　曹云金：而且关键问题是怎么哄都不行，我一看过年了她不高兴了，我赶紧得哄哄啊，我说‘亲爱的，别闹了，别闹了行不行，"‘谁闹了，谁和你闹了，啊，你作为一个大男人说一声对不起不行吗？你说一声对不起不行了吗？"我一看人们都说这话了，怎赶紧表个态吧，‘对不起"你猜他说什么？ 　　刘云天：他说什么啊？ 　　曹云金：你以为一句对不起就完了！ 　　刘云天：嗨！ 　　曹云金：不是，这话都让她说完了！ 　　刘云天：哪有这样的。 　　曹云金：干脆分手得了！ 　　刘云天：唉唉唉唉，您别动不动就分手，就说人家这不好那不好你就没个错啊！ 　　曹云金：我不跟您说了吗，分手这事儿不赖我。 　　刘云天：哦，唉，你等会，什么叫“这事儿不赖，我”？ 　　曹云金：就是这事不赖我呗！ 　　刘云天：那赖谁呀？ 　　曹云金：赖她嫌弃我的地方太多。 　　刘云天：人家嫌弃你什么了？ 　　曹云金：一开始嫌我长得丑。 　　刘云天：呦！ 　　曹云金：我得给她解释啊！我说亲爱的，我这不叫丑，我说你没见过丑的。 　　刘云天：啊！ 　　曹云金：我见过丑的，但是没见过你这么丑的，乍一看挺丑，仔细一看更丑。你说这说话的嘴多损。 　　刘云天：真是！ 　　曹云金：我当时就急了！我这不叫丑，我这叫坏，有句老话说的好！ 　　刘云天：怎么说呢！ 　　曹云金：有句老话说的好，男人不坏女人不爱，再者说了，你们女人不就喜欢这种长得坏坏的男人吗。 　　刘云天：呦！ 　　曹云金：是，我们女人是喜欢这种长得坏坏的男人，但我们不喜欢长坏了的男人。 　　刘云天：哎呦！ 　　曹云金：你说她说话太损了！ 　　刘云天：太气人了这！ 　　曹云金：后来好不容易不嫌我长得丑了， 　　刘云天：嗯。 　　曹云金：又嫌我没文化，跟她没有共同语言。 　　刘云天：您可以培养一点共同的爱好。 　　曹云金：我培养了。 　　刘云天：哦！ 　　曹云金：她喜欢看电视连续剧，我也陪着一块看，她爱看甄嬛传，我也跟着一块看。 　　刘云天：多好啊！ 　　曹云金：我对这甄嬛传真有研究。 　　刘云天：是吗？ 　　曹云金：就这一个嬛字好几个读音。 　　刘云天：哦！ 　　曹云金：又念huan，又念xuan，还念qiong，我有没有研究？ 　　刘云天：你还没少研究呢？ 　　曹云金：有研究！ 　　刘云天：嗯！ 　　曹云金：研究的我都不会说人话了。 　　刘云天：是啊！ 　　曹云金：每天吃饭之前她坐好了我得跪在地上请她，还得用一大段的甄嬛体。 　　刘云天：唉，这怎么说啊！ 　　曹云金：我给你学学啊。 　　刘云天：您学学，我们听听。 　　曹云金：她坐好了我跪在地上。 　　刘云天：嗯！ 　　曹云金：小主从来容姿秀美，俏丽非凡，近日因诸事繁杂，身子不适略显容颜憔悴，奴才承蒙小主多年雨露恩泽，每每思之倍感惆怅，故特别进忠美味加以调理，适逢皇额娘刚刚送来番邦进贡上等之辛辣食材，奴才私心想着若是小主用来定是极好的，不知小主意下如何？ 　　刘云天：唉，这什么意思啊？ 　　曹云金：我就是问她吃炸酱面还就蒜不…… 　　刘云天：霍。您费这劲干嘛。 　　曹云金：这样不显着我有文化吗？ 　　刘云天：有文化您得多看看书。 　　曹云金：别提看书了，不提看书还不来气，一提看书闹了一肚子气。 　　刘云天：怎么回事啊？ 　　曹云金：那天我在家看书，清朝康熙皇帝23岁的时候就丰功伟绩，平三番灭鳌拜，我跟人家怎么比，我能不生气吗？接着看吧，清朝同治皇帝，23岁的时候就已经死了四年了，唉，我平衡了。 　　刘云天：诶，嗨。这什么心态啊！ 　　曹云金：后来啊好不容易不嫌我没文化了，又嫌我别的了。 　　刘云天：嫌您什么啊！ 　　曹云金：又嫌我没钱。 　　刘云天：哦，那可不应该。 　　曹云金：您说没钱这事儿它也不赖我啊！ 　　刘云天：那赖谁啊？ 　　曹云金：赖我爸。 　　刘云天：诶，赖你爸像话吗？ 　　曹云金：废话，我爸没钱我能有钱吗？ 　　刘云天：什么逻辑？ 　　曹云金：当然赖他了！ 　　刘云天：哦！ 　　曹云金：我有一朋友，人家他爸做生意大老板。 　　刘云天：是呀！ 　　曹云金：人家富二代什么都不用干就有钱。唉，人家住那房子霍大霍大的。 　　刘云天：行行行，别在这说人家了。大有什么用啊，那叫资源浪费，现在讲究什么啊，浪费可耻，节约光荣。 　　曹云金：嗨，你说这话等于嫉妒人家。 　　刘云天：这有什么嫉妒的。 　　曹云金：我问问你什么房子好？ 　　刘云天：别墅。 　　曹云金：人谁还住别墅啊。现在讲究的是住四合院， 　　刘云天：是呀！ 　　曹云金：人家那四合院讲得几进几进的院 曹云金：人家那院子七百多进。院里好几百趟高速公路， 　　刘云天：霍。 　　曹云金：人家他爸爸上厕所开车去，开一半回来了。 　　刘云天：怎么了？ 　　曹云金：没忍住。 　　刘云天：诶，嗨！ 　　曹云金：唉，我跟你说。 　　刘云天：这叫什么事啊这叫。 　　曹云金：人家的饭碗，纯金的，纯金的饭碗。人家的马桶，纯金的，纯金的马桶，你用过吗？ 　　刘云天：我怕用混了。 　　曹云金：那怎么可能用混了呢，马桶里有水。 　　刘云天：我这个人爱喝汤。 　　曹云金：你说这话就等于嫉妒人家羡慕人家。 　　刘云天：这有什么可羡慕的。我告诉你 财富要靠自己的努力奋斗得来的那才值得称赞。 　　曹云金：别跟我提奋斗，不提奋斗还不来气，前些日子看以电视剧连续剧叫奋斗，可给我气坏了，里边有一个小子叫陆涛，太气人了，她老爸有几十亿的财产，他身边有好几个美女喜欢他，最后你猜他说什么。 　　刘云天：说什么？ 　　曹云金：我要的不是这些。你要的不是我要的是啊。 　　刘云天：嗨，这里有您什么事啊？ 　　曹云金：唉，我老爸有几十亿的财产我还每天坐公交车，我早买车了。 　　刘云天：呦。 　　曹云金：我都想好了，买车就买公交车。 　　刘云天：那图什么呀？ 　　曹云金：专门走公交专线，不堵。专门停公交车站，不交停车费。等到有人上车了，告诉他，下去，我们这私家车。 　　刘云天：嗨~~~您那别胡思乱想了，您应该踏踏实实的上班。 　　曹云金：上班？ 　　刘云天：啊。 　　曹云金：我没有一工作啊。 　　刘云天：您找去啊。 　　曹云金：找不着。 　　刘云天：找不着工作那还是赖您啊！ 　　曹云金：找不着工作这事儿不赖我。 　　刘云天：又不赖你？ 　　曹云金：当然不赖我了！现在找工作多难啊，好多公司不给活路，动不动就要工作经验，唉，你说有他们这样的吗？ 　　刘云天：哎呀，人家也没什么错。 　　曹云金：怎么没错，那诸葛亮出山之前他也没带过兵呀，你凭什么找我要工作经验。 　　刘云天：你看他还急了。 　　曹云金：可不急了吗？好多公司面试会不给活路，那面试官太可气，那天我去一公司，都挺好，到最后那面试官出道题差点没把我气死，他说什么呢，在最短的时间内让他记住我，我一琢磨这简单啊。 　　刘云天：啊。 　　曹云金：我走到他跟前抡圆了啪就是一大嘴巴。哼，你猜他记住我了吗？ 　　刘云天：记住了。 　　曹云金：记住是记住了，工作也没了， 　　刘云天：是是，谁让您打他了。 　　曹云金：赶紧找别的吧。 　　刘云天：嗯。 　　曹云金：费了九牛二虎之力好不容易找着一工作在一家外贸公司一个月给三千块钱。 　　刘云天：那可以。 　　曹云金：钱不钱的`没关系，公司还算正规， 　　刘云天：那就行。 　　曹云金：这就行呗。 　　刘云天：嗯。 　　曹云金：坚持上班，努力挣钱，一个月下来一分钱没拿着，还给人两千， 　　刘云天：唉，这怎么回事啊？ 　　曹云金：公司有规定，上班不允许迟到，迟到一次罚二百， 　　刘云天：您干嘛非得迟到啊！ 　　曹云金：迟到这事儿不赖我啊！ 　　刘云天：又不赖你？ 　　曹云金：公司在东北六环，我们家住西南五环，每天上班跟取经一样，十万八千里路。 　　刘云天：是。 　　曹云金：而且堵车太严重，现在这大城市堵车多严重啊，早高峰是早六点到晚十二点。 　　刘云天：一天那。 　　曹云金：你忘了那句名言了吗？世界上最远的距离不是生与死，是你在五环我也在五环。。。 　　刘云天：唉，行行行。你那别跟着感慨了行吗？还是因为您起得晚， 　　曹云金：不是因为我起得晚，是因为我住的远， 　　刘云天：哦？ 　　曹云金：我为什么住的远？ 　　刘云天：为什么？ 　　曹云金：这事儿它也不赖我。 　　刘云天：怎么又不赖你呢？ 　　曹云金：市里房价多贵啊！这开发商卖房动不动就五六万一平米，我哪儿买得起啊？ 　　刘云天：啊，是。哼，那这样这房啊怎不买了。 　　曹云金：不买房我挣得那点钱也不够花啊！现在物价多贵啊，去超市随便吧买点东西就得好几百块，想吃点好的更贵，那天我上超市，想买条鲈鱼吃，我一瞧这活的鲈鱼三十块钱一斤，这也太贵了啊！ 　　刘云天：至于使那么大劲吗？ 　　曹云金：你别说也有便宜的。 　　刘云天：便宜的呢？ 　　曹云金：死的便宜。 　　刘云天：这个。 　　曹云金：十五块钱一斤。 　　刘云天：合适。 　　曹云金：可是死的又不新鲜。活的又太贵。我就这么纠结的活着啊。 　　刘云天：多难受啊！ 　　曹云金：你说这可怎么办呢？我一琢磨有注意了。 　　刘云天：什么主意？ 　　曹云金：我等会。 　　刘云天：等会。 曹云金：我等这鱼死，这鱼要是刚死，我就买回去，他是既便宜又新鲜，我就搁这等着吧。 　　刘云天：好等吧。 　　曹云金：我就搁着等死。 　　刘云天：唉，对。。唉，您等会吧，您等死像话吗，等鱼死。 　　曹云金：我就在这等鱼死。 　　刘云天：唉！ 　　曹云金：等了仨小时一条鱼也没死，我等不了了，我怕我耗不过他啊。 　　刘云天：哎呦，不至于。 　　曹云金：怎么办呢？我一伸手我把那抄子抄起来，我搁那鱼缸里霍洛。 　　刘云天：找找。 　　曹云金：怎么没有死鱼呢？怎么没有死鱼呢？没有死鱼。没有死鱼。没有死鱼。我这一敲啊旁边服务员实在看不下去了，先生这打昏的可不算啊。 　　刘云天：霍~~您可太缺德了。 　　曹云金：那没办法啊，谁让我这份工作挣得少呢？ 　　刘云天：那您可以换一份工作啊。 　　曹云金：说的也太简单了，我估计我这辈子找不着好工作了。 　　刘云天：你这个人啊，就是对自己一点自信也没有。 　　曹云金：我是没自信。但没自信这事儿它不赖我！ 　　刘云天：哦，又不赖你？ 　　曹云金：我小时候受过挫折。 　　刘云天：什么挫折啊？ 　　曹云金：我小时后特别聪明，父母对我期望也特别高，这叫望子成龙。 　　刘云天：对。 　　曹云金：于是我父亲给我报了奥数的兴趣班，可是我呢不想去，我就问他，爸爸爸爸什么是奥数啊？我爸爸就骗我，奥数就是打打乒乓球，游游泳什么的，我还真信他了。 　　刘云天：嗯。 　　曹云金：第一天上课我穿着泳裤就去了。 　　刘云天：啊。 　　曹云金：全班同学笑了我半年。 　　刘云天：没法不笑。 　　曹云金：导致我后来学习成绩一直就上不去。 　　刘云天：唉，不不不不不，您等会儿，学习成绩不好跟这没关系，是因为您没好好学习。 　　曹云金：我跟你说学习成绩不好这事儿不赖我。 　　刘云天：不赖我。 　　曹云金：唉，你也会了。 　　刘云天：废话。 　　曹云金：我跟你说就是不赖我。 　　刘云天：怎么不赖你了？ 　　曹云金：赖我们那老师。 　　刘云天：老师怎么了？ 　　曹云金：老师不好好教。 　　刘云天：呦。 　　曹云金：尤其是我们那生物老师。 　　刘云天：啊。 　　曹云金：太可气了！ 　　刘云天：您讲讲。 　　曹云金：考试不好好考，她弄了一鸟，你让我们答吧，什么栖息地。什么品种，叫什么名字不完了吗，不行，他得加大难度，她弄一布袋，把这鸟套上，把鸟腿露出来，猜这什么鸟，那不废话吗，我把裤腿卷起来你知道我是谁啊！ 　　刘云天：嗨。 　　曹云金：学习成绩不好，找不着好工作，女朋友跟我分手了，家也回不去了，我觉的这些事都不赖我。 　　刘云天：行行行~~不赖你，我看都赖你。这么大人了就会说一句这事儿儿不赖我。这叫逃避责任你知道吗？年轻轻的干嘛总是抱怨别人抱怨社会，眼馋那些歪门邪道，没有爱情可以去追求爱情，没有机遇可以去创造机遇，有了工作你得踏实肯干，不要异想天开把责任都推给别人，要想改变你的人生全都靠你自己。。。 　　曹云金：这说的还真有道理，听君一席话是胜读十年书，我不能再说空话，我不能再说大话，空谈只会误国。实干才能兴邦。听您的话从现在开始我要开始我新的人生了。 　　刘云天：好。 　　曹云金：唉，但是我要听您的话我还是不成您也不能说我。 　　刘云天：怎么的呢？ 　　曹云金：因为这事儿，不赖我。

小主从来如此秀美，俏丽非凡，近日因诸事繁杂，身子不适略显容颜憔悴，奴才承蒙小主多年雨露恩泽，每每思之倍感惆怅，固特别精中美味调理，适从皇额娘刚刚送来番邦进贡上等之辛辣食材，奴才私心想着，若是小主用来，定是极好的，不知小主意下如何？

词搜不到呀，这事儿不赖我

甲： 唉，我说，你不是回家过年去了吗？你跑这干嘛来了。乙：别提了，我这家啊算是回不去了。甲：呦，这怎么回事啊。乙：我母亲非得让我带女朋友回家过年。甲：这不好事吗？乙：是好事，可是我女朋友跟我分手了。甲；肯定是因为你对人家不好人家才跟你分手的吧。乙；您这话还真说错了，分手这事还真不赖我。甲：哪赖谁啊？乙：当然赖她了！甲；怎么回事啊？乙：您可不知道现在这女孩太闹，动不动就不高兴，过去的女人都讲究个三从四德，这好时候我怎么就没赶上啊。甲：哎，那不是旧社会对女性的束缚吗。乙：您说的那个是老的三从四德，她们现在又编了一个新的三从四德。甲：呦！乙：我觉得是对我们男性的束缚。甲：那您给说说，三从是？乙：从不体贴，从不温柔，从不讲理。甲：那这四德呢？乙：说不得 打不得 骂不得 惹不得。甲：诶，好嘛。那活不了啊！乙；而且关键问题是怎么哄都不行，我一看过年了她不高兴了，我赶紧得哄哄啊，我说‘亲爱的，别闹了，别闹了行不行，"‘谁闹了，谁和你闹了，啊，你作为一个大男人说一声对不起不行吗？你说一声对不起不行了吗？"我一看人们都说这话了，怎赶紧表个态吧，‘对不起"你猜他说什么？甲；他说什么啊？乙：你以为一句对不起就完了！甲：嗨！乙：不是，这话都让她说完了！甲：哪有这样的。乙：干脆分手的了！甲；唉唉唉唉，您别动不动就分手，就说人家这不好那不好你就没个错啊！乙：我不跟您说了吗，分手这事不赖我。甲：那赖谁啊？乙：赖她嫌弃我的地方太多。甲：人家嫌弃你什么了？乙；一开始嫌我长得丑，甲：呦！乙：我得给她解释啊！我说亲爱的，我这不叫丑，我说你没见过丑的，甲；啊！乙；我见过丑的，但是没见过你这么丑的，乍一看挺丑，仔细一看更丑。你说这说话的嘴多损。甲：真是！乙；我当时就急了！我这不叫丑，我这叫坏，有句老话说的好！甲：怎么说呢！乙；有句老话说的好，男人不坏女人不爱，再者说了，你们女人不就喜欢这种长得坏坏的男人吗。甲；呦！乙：是，我们女人是喜欢这种长得坏坏的男人，但我们不喜欢长坏了的男人。甲；哎呦！乙：你说她说话太损了！甲：太气人了这！乙；后来好不容易不嫌我长得丑了，甲；嗯。乙；又嫌我没文化，跟她没有共同语言。甲；您可以培养一点共同的爱好。乙：我培养了。甲：哦！乙：她喜欢看电视连续剧，我也陪着一块看，她爱看甄嬛传，我也跟着一块看，甲：多好啊！乙：我对这甄嬛传真有研究。甲：是吗？乙：就这一个寰字好几个读音。甲：哦！乙：又念huan，又念xuan，还念qiong，我有没有研究？甲：你还没少研究呢？乙：有研究！甲：嗯！乙；研究的我都不会说人话了。甲：是啊！乙：每天吃饭之前她坐好了我得跪在地上请她，还得用一大段的甄嬛体。甲：唉，这怎么说啊！ 乙；我给你学学啊。甲：您学学，我们听听。乙；她坐好了我跪在地上。甲；嗯！乙；小主从来容姿秀美，俏丽非凡，近日因诸事繁杂，身子不适略显容颜憔悴，奴才承蒙小主多年雨露恩泽，每每思之倍感惆怅，故特别进忠美味加以调理，适逢皇额娘刚刚送来番邦进贡上等之辛辣食材，奴才私心想着若是小主用来定是极好的，不知小主意下如何？甲；唉，这什么意思啊？乙；我就是问她吃炸酱面还就蒜不……甲；霍。您费这劲干嘛。乙；这样不显着我有文化吗？甲；有文化您得多看看书。乙；别提看书了，不提看书还不来气，一提看书闹了一肚子气。甲；怎么回事啊？乙；那天我在家看书，清朝康熙皇帝23岁的时候就丰功伟绩，平三番灭鳌拜，我跟人家怎么比，我能不生气吗？接着看吧，清朝同治皇帝，23岁的时候就已经死了四年了，唉，我平衡了。甲；诶，嗨。这什么心态啊！乙；后来啊好不容易不嫌我没文化了，又嫌我别的了。甲；嫌您什么啊！乙；又嫌我没钱。甲；哦，那可不应该。乙；您说没钱这事她也不赖我啊！甲；那赖谁啊？乙；赖我爸。甲；诶，赖你爸像话吗？乙；废话，我爸没钱我能有钱吗？甲；什么逻辑？乙；当然赖他了！甲；哦！乙；我有一朋友，人家他爸做生意大老板，甲；是呀！乙；人家富二代什么都不用干就有钱。唉，人家住那房子霍大霍大的，甲；行行行，别在这说人家了。大有什么用啊，那叫资源浪费，现在讲究什么啊，浪费可耻，节约光荣。乙；嗨，你说这话等于嫉妒人家。甲；这有什么嫉妒的。乙；我问问你什么房子好？甲；别墅。乙；人谁还住别墅啊。现在讲究的是住四合院，甲；是呀！乙；人家那四合院讲得几近几近的远。甲；嗯。乙；人家那院子七百多斤。院里好几百趟高速公路，甲；霍。乙；人家他爸爸上厕所开车去，开一败回来。甲；怎么了？乙；没忍住。甲；诶，嗨！乙；唉，我跟你说。甲；这叫什么事啊这叫。乙；人家的饭碗，纯金的，纯金的饭碗。人家的马桶，纯金的，纯金的马桶，你用过吗？甲；我怕用混了。乙；那怎么可能用混了呢，马桶里有水甲；我这个人爱喝汤。。乙；你说这话就等于嫉妒人家羡慕人家。甲；这有什么可羡慕的。我告诉你 财富要靠自己的努力奋斗得来的那才值得称赞。乙；别跟我提奋斗，不提奋斗还不来气，前些日子看以电视剧连续剧叫奋斗，可给我气坏了，里边有一个小子叫陆涛，太气人了，她老爸有几十亿的财产，他身边有好几个美女喜欢他，最后你猜他说什么。甲；说什么？乙；我要的不是这些。你要的不是我要的是啊。甲；嗨。这里有您什么事啊。乙；唉，我老爸有几十亿的财产我还每天坐公交车，我早买车了，甲；呦。乙；我都想好了，买车就买公交车。甲；那图什么呀？乙；专门走公交专线，不堵。专门停公交车站，不交停车费。等到有人上车了，告诉他，下去，我们这私家车。甲；嗨~~~您那别胡思乱想了，您应该踏踏实实的上班。乙；上班？甲；啊。乙；我的现有一工作啊，甲；您找去啊，乙；找不着。甲；找不着工作那还是赖您啊！乙；找不着工作这事不赖我。甲；又不赖你？乙；当然不赖我了!现在找工作多难啊，好多公司不给活路，动不动就要工作经验，唉，你说有他们这样的吗？甲；哎呀，人家也没什么错。乙；怎么没错，那诸葛亮出山之前他也没带过兵呀，你凭什么找我要工作经验。甲；你看她还急了。乙；可不急了吗？好多公司面试会不给活路，那面试官太可气，那天我去一公司，都挺好，到最后那面试官出道题差点没把我气死，他说什么呢，在最短的时间内让他记住我，我一琢磨这简单啊。甲；啊。乙；我走到他跟前抡圆了趴就是一大嘴巴。哼，你猜她记住我了吗？甲；记住了。乙；记住是记住了，工作也没了，甲；是是，谁让您打他了。乙；赶紧找别的吧。甲；嗯。乙；费了九牛二虎之力好不容易找着一工作在一家外贸公司一个月给三千块钱。甲；那可以。乙；钱不钱的没关系，公司还算正规，甲；那就行。乙；这就行呗。甲；嗯。乙；坚持上班，努力挣钱，一个月下来一分钱没拿着，还给人两千，甲；唉，这怎么回事啊？乙；公司有规定，上班不允许迟到，迟到一次罚二百，甲；您干嘛非得迟到啊!乙；迟到这事不赖我啊！甲；又不赖你，乙；公司在东北六环，我们家住西南五环，每天上班跟取经一样，十万八千里路，甲；是。乙；而且堵车太严重，现在这大城市堵车多严重啊，早高峰是早六点到晚十二点，甲；一天那。乙；你忘了那句名言了吗？世界上最远的距离不是生与死，是你在五环我也在五环..甲；唉，行行行。你那别跟着感慨了行吗？还是因为您起得晚，乙；不是因为我起得晚，是因为我住的远，甲；哦？乙；我为什么住的远？甲；为什么？乙；这时她也不赖我。甲；怎么又不赖你呢、乙；市里房价多贵啊！这开发商卖房动不动就五六万一平米，我那买得起啊，甲；啊，是。哼，那这样这房啊怎不买了。乙；不买房我挣得那点钱也不够花啊！现在物价多贵啊，去超市随便吧买点东西就得好几百块，想吃点好的更贵，那天我上超市，想买条鲈鱼吃，鲈鱼三十块钱一斤，这也太贵了啊！甲；至于使那么大劲吗、乙；你别说也有便宜的，甲；便宜的呢、乙；死的便宜。甲；这个。乙；十五块钱一斤。甲；合适。乙；可是死的又不新鲜。活的又太贵。我就这么纠结的活着啊。甲；多难受啊！乙；你说这可怎么办呢？我一捉么有注意了。甲；什么主意？乙；我等会，甲；等会？乙；我等这鱼死，这鱼要是刚死，我就买回去，他是既便宜又新鲜，我就搁这等着吧，甲；好等吧。乙；我就搁着等死。甲；唉，对..唉，您等会吧，您等死像话吗，等鱼死，乙；我就在这等鱼死。甲；唉！乙；等了仨小时一条鱼也没死，我等不了了，我怕我耗不过他啊。甲；哎呦，不至于。乙；怎么办呢？我一伸手我把那抄子抄起来，我搁那鱼缸里霍洛，甲；找找。乙；怎么没有死鱼呢？怎么没有死鱼呢？没有死鱼。没有死鱼。没有死鱼。我这一敲啊旁边服务员实在看不下去了，先生这打昏的可不算啊。甲；霍~~您可太缺德了。乙；那没办法啊，谁让我这份工作挣得少呢？甲；那您可以换一份工作啊。乙；说的也太简单了。我估计我这辈子找不着好工作了，甲；你这个人啊就是对自己一点自信也没有，乙；我是没自信。但没自信这事它不赖我!甲；哦，又不赖你。乙；我小时候受过挫折，甲；什么挫折啊？乙；我小时后特别聪明，父母对我期望也特别高，这叫望子成龙。甲；对。乙；于是我父亲给我报了奥数的兴趣班，可是我呢不想去，我就问他，爸爸爸爸什么是奥数啊？我爸爸就骗我，奥数就是打打乒乓球，游游泳什么的，我还真信他了。甲；嗯。乙；第一天上课我穿着泳裤就去了，甲；啊。乙；全班同学笑了我半年。甲；没法不笑。乙；导致我后来学习成绩一直就上不去。甲；唉，不不不不不，您等会儿，学习成绩不好跟这没关系，是因为您没好好学习。乙；我跟你说学习成绩不好这事不赖我甲；不赖我。乙；唉，你也会了。甲；废话。乙；我跟你说就是不赖我。甲；怎么不赖你了？乙；赖我们那老师1甲；老师怎么了？乙；老师不好好教。甲；呦。乙；尤其是我们那生物老师。甲；啊。乙；太可气了！甲；您讲讲。乙；考试不好好考，她弄了一鸟，你让我们答吧，什么栖息地。什么品种，叫什么名字不完了吗，不行，他得加大难度，她弄一布袋，把这鸟套上，把鸟腿露出来，猜这什么鸟，那不废话吗，我把裤腿卷起来你知道我是谁啊！甲；嗨 。乙；学习成绩不好，找不着好工作，女朋友跟我分手了，家也回不去了，我觉的这些事都不赖我。甲；行行行~~不赖你，我看都赖你。这么大人了就会说一句这事儿不赖我。这叫逃避责任你知道吗？年轻轻的干嘛总是抱怨别人抱怨社会，眼馋那些歪门邪道，没有爱情可以去追求爱情，没有机遇可以去创造机遇，有了工作你得踏实肯干，不要异想天开把责任都推给别人，要想改变你的人生全都靠你自己...乙；这说的还真有道理，听君一席话是胜读十年书，我不能再说空话，我不能再爱说大话，空谈只会误国。实干才能兴邦。听您的话从现在开始我要开始我新的人生了。甲；好。乙；唉，但是我要听您的话我还是不成您也不能说我。甲；怎么的呢？因为这事乙；不赖我。

刘云天：唉，我说，你不是回家过年去了吗？你跑这干嘛来了？ 曹云金：别提了，我这家啊算是回不去了。 刘云天：呦，这怎么回事啊。 曹云金：我母亲非得让我带女朋友回家过年。 刘云天：这不好事吗？ 曹云金：是好事，可是我女朋友跟我分手了。 刘云天：肯定是因为你对人家不好人家才跟你分手的吧。 曹云金：您这话还真说错了，分手这事儿还真不赖我。 刘云天：那赖谁啊？ 曹云金：当然赖她了！ 刘云天：怎么回事啊？ 曹云金：您可不知道现在这女孩太闹，动不动就不高兴，过去的女人都讲究个三从四德，这好时候我怎么就没赶上啊。 刘云天：哎，那不是旧社会对女性的束缚吗。 曹云金：您说的那个是老的三从四德，她们现在又编了一个新的三从四德。 刘云天：呦！ 曹云金：我觉得是对我们男性的束缚。 刘云天：那您给说说，三从是？ 曹云金：从不体贴、从不温柔、从不讲理。 刘云天：那这四德呢？ 曹云金：说不得、打不得、骂不得、惹不得。 刘云天：诶，好嘛。那活不了啊！ 曹云金：而且关键问题是怎么哄都不行，我一看过年了她不高兴了，我赶紧得哄哄啊，我说‘亲爱的，别闹了，别闹了行不行，""谁闹了，谁和你闹了，啊，你作为一个大男人说一声对不起不行吗？你说一声对不起不行了吗？‘我一看人们都说这话了，怎赶紧表个态吧，"对不起‘你猜他说什么？ 刘云天：他说什么啊？ 曹云金：你以为一句对不起就完了！ 刘云天：嗨！ 曹云金：不是，这话都让她说完了！ 刘云天：哪有这样的。 曹云金：干脆分手得了！ 刘云天：唉唉唉唉，您别动不动就分手，就说人家这不好那不好你就没个错啊！ 曹云金：我不跟您说了吗，分手这事儿不赖我。 刘云天：哦，唉，你等会，什么叫“这事儿不赖，我”？ 曹云金：就是这事不赖我呗！ 刘云天：那赖谁呀？ 曹云金：赖她嫌弃我的地方太多。 刘云天：人家嫌弃你什么了？ 曹云金：一开始嫌我长得丑。 刘云天：呦！ 曹云金：我得给她解释啊！我说亲爱的，我这不叫丑，我说你没见过丑的。 刘云天：啊！ 曹云金：我见过丑的，但是没见过你这么丑的，乍一看挺丑，仔细一看更丑。你说这说话的嘴多损。 刘云天：真是！ 曹云金：我当时就急了！我这不叫丑，我这叫坏，有句老话说的好！ 刘云天：怎么说呢！ 曹云金：有句老话说的好，男人不坏女人不爱，再者说了，你们女人不就喜欢这种长得坏坏的男人吗。 刘云天：呦！ 曹云金：是，我们女人是喜欢这种长得坏坏的男人，但我们不喜欢长坏了的男人。 刘云天：哎呦！ 曹云金：你说她说话太损了！ 刘云天：太气人了这！ 曹云金：后来好不容易不嫌我长得丑了， 刘云天：嗯。 曹云金：又嫌我没文化，跟她没有共同语言。 刘云天：您可以培养一点共同的爱好。 曹云金：我培养了。 刘云天：哦！ 曹云金：她喜欢看电视连续剧，我也陪着一块看，她爱看甄嬛传，我也跟着一块看。 刘云天：多好啊！ 曹云金：我对这甄嬛传真有研究。 刘云天：是吗？ 曹云金：就这一个嬛字好几个读音。 刘云天：哦！ 曹云金：又念huan，又念xuan，还念qiong，我有没有研究？ 刘云天：你还没少研究呢？ 曹云金：有研究！ 刘云天：嗯！ 曹云金：研究的我都不会说人话了。 刘云天：是啊！ 曹云金：每天吃饭之前她坐好了我得跪在地上请她，还得用一大段的甄嬛体。 刘云天：唉，这怎么说啊！ 曹云金：我给你学学啊。 刘云天：您学学，我们听听。 曹云金：她坐好了我跪在地上。 刘云天：嗯！ 曹云金：小主从来容姿秀美，俏丽非凡，近日因诸事繁杂，身子不适略显容颜憔悴，奴才承蒙小主多年雨露恩泽，每每思之倍感惆怅，故特别进忠美味加以调理，适逢皇额娘刚刚送来番邦进贡上等之辛辣食材，奴才私心想着若是小主用来定是极好的，不知小主意下如何？ 刘云天：唉，这什么意思啊？ 曹云金：我就是问她吃炸酱面还就蒜不…… 刘云天：霍。您费这劲干嘛。 曹云金：这样不显着我有文化吗？ 刘云天：有文化您得多看看书。 曹云金：别提看书了，不提看书还不来气，一提看书闹了一肚子气。 刘云天：怎么回事啊？ 曹云金：那天我在家看书，清朝康熙皇帝23岁的时候就丰功伟绩，平三番灭鳌拜，我跟人家怎么比，我能不生气吗？接着看吧，清朝同治皇帝，23岁的时候就已经死了四年了，唉，我平衡了。 刘云天：诶，嗨。这什么心态啊！ 曹云金：后来啊好不容易不嫌我没文化了，又嫌我别的了。 刘云天：嫌您什么啊！ 曹云金：又嫌我没钱。 刘云天：哦，那可不应该。 曹云金：您说没钱这事儿它也不赖我啊！ 刘云天：那赖谁啊？ 曹云金：赖我爸。 刘云天：诶，赖你爸像话吗？ 曹云金：废话，我爸没钱我能有钱吗？ 刘云天：什么逻辑？ 曹云金：当然赖他了！ 刘云天：哦！ 曹云金：我有一朋友，人家他爸做生意大老板。 刘云天：是呀！ 曹云金：人家富二代什么都不用干就有钱。唉，人家住那房子霍大霍大的。 刘云天：行行行，别在这说人家了。大有什么用啊，那叫资源浪费，现在讲究什么啊，浪费可耻，节约光荣。 曹云金：嗨，你说这话等于嫉妒人家。 刘云天：这有什么嫉妒的。 曹云金：我问问你什么房子好？ 刘云天：别墅。 曹云金：人谁还住别墅啊。现在讲究的是住四合院， 刘云天：是呀！ 曹云金：人家那四合院讲得几进几进的院曹云金：人家那院子七百多进。院里好几百趟高速公路， 刘云天：霍。 曹云金：人家他爸爸上厕所开车去，开一半回来了。 刘云天：怎么了？ 曹云金：没忍住。 刘云天：诶，嗨！ 曹云金：唉，我跟你说。 刘云天：这叫什么事啊这叫。 曹云金：人家的饭碗，纯金的，纯金的饭碗。人家的马桶，纯金的，纯金的马桶，你用过吗？ 刘云天：我怕用混了。 曹云金：那怎么可能用混了呢，马桶里有水。 刘云天：我这个人爱喝汤。 曹云金：你说这话就等于嫉妒人家羡慕人家。 刘云天：这有什么可羡慕的。我告诉你财富要靠自己的努力奋斗得来的那才值得称赞。 曹云金：别跟我提奋斗，不提奋斗还不来气，前些日子看以电视剧连续剧叫奋斗，可给我气坏了，里边有一个小子叫陆涛，太气人了，她老爸有几十亿的财产，他身边有好几个美女喜欢他，最后你猜他说什么。 刘云天：说什么？ 曹云金：我要的不是这些。你要的不是我要的是啊。 刘云天：嗨，这里有您什么事啊？ 曹云金：唉，我老爸有几十亿的财产我还每天坐公交车，我早买车了。 刘云天：呦。 曹云金：我都想好了，买车就买公交车。 刘云天：那图什么呀？ 曹云金：专门走公交专线，不堵。专门停公交车站，不交停车费。等到有人上车了，告诉他，下去，我们这私家车。 刘云天：嗨——您那别胡思乱想了，您应该踏踏实实的上班。 曹云金：上班？ 刘云天：啊。 曹云金：我没有一工作啊。 刘云天：您找去啊。 曹云金：找不着。 刘云天：找不着工作那还是赖您啊！ 曹云金：找不着工作这事儿不赖我。 刘云天：又不赖你？ 曹云金：当然不赖我了！现在找工作多难啊，好多公司不给活路，动不动就要工作经验，唉，你说有他们这样的吗？ 刘云天：哎呀，人家也没什么错。 曹云金：怎么没错，那诸葛亮出山之前他也没带过兵呀，你凭什么找我要工作经验。 刘云天：你看他还急了。 曹云金：可不急了吗？好多公司面试会不给活路，那面试官太可气，那天我去一公司，都挺好，到最后那面试官出道题差点没把我气死，他说什么呢，在最短的时间内让他记住我，我一琢磨这简单啊。 刘云天：啊。 曹云金：我走到他跟前抡圆了啪就是一大嘴巴。哼，你猜他记住我了吗？ 刘云天：记住了。 曹云金：记住是记住了，工作也没了， 刘云天：是是，谁让您打他了。 曹云金：赶紧找别的吧。 刘云天：嗯。 曹云金：费了九牛二虎之力好不容易找着一工作在一家外贸公司一个月给三千块钱。 刘云天：那可以。 曹云金：钱不钱的没关系，公司还算正规， 刘云天：那就行。 曹云金：这就行呗。 刘云天：嗯。 曹云金：坚持上班，努力挣钱，一个月下来一分钱没拿着，还给人两千， 刘云天：唉，这怎么回事啊？ 曹云金：公司有规定，上班不允许迟到，迟到一次罚二百， 刘云天：您干嘛非得迟到啊！ 曹云金：迟到这事儿不赖我啊！ 刘云天：又不赖你？ 曹云金：公司在东北六环，我们家住西南五环，每天上班跟取经一样，十万八千里路。 刘云天：是。 曹云金：而且堵车太严重，现在这大城市堵车多严重啊，早高峰是早六点到晚十二点。 刘云天：一天那。 曹云金：你忘了那句名言了吗？世界上最远的距离不是生与死，是你在五环我也在五环… 刘云天：唉，行行行。你那别跟着感慨了行吗？还是因为您起得晚， 曹云金：不是因为我起得晚，是因为我住的远， 刘云天：哦？ 曹云金：我为什么住的远？ 刘云天：为什么？ 曹云金：这事儿它也不赖我。 刘云天：怎么又不赖你呢？ 曹云金：市里房价多贵啊！这开发商卖房动不动就五六万一平米，我哪儿买得起啊？ 刘云天：啊，是。哼，那这样这房啊怎不买了。 曹云金：不买房我挣得那点钱也不够花啊！现在物价多贵啊，去超市随便吧买点东西就得好几百块，想吃点好的更贵，那天我上超市，想买条鲈鱼吃，我一瞧这活的鲈鱼三十块钱一斤，这也太贵了啊！ 刘云天：至于使那么大劲吗？ 曹云金：你别说也有便宜的。 刘云天：便宜的呢？ 曹云金：死的便宜。 刘云天：这个。 曹云金：十五块钱一斤。 刘云天：合适。 曹云金：可是死的又不新鲜。活的又太贵。我就这么纠结的活着啊。 刘云天：多难受啊！ 曹云金：你说这可怎么办呢？我一琢磨有注意了。 刘云天：什么主意？ 曹云金：我等会。 刘云天：等会。曹云金：我等这鱼死，这鱼要是刚死，我就买回去，他是既便宜又新鲜，我就搁这等着吧。 刘云天：好等吧。 曹云金：我就搁着等死。 刘云天：唉，对唉，您等会吧，您等死像话吗，等鱼死。 曹云金：我就在这等鱼死。 刘云天：唉！ 曹云金：等了仨小时一条鱼也没死，我等不了了，我怕我耗不过他啊。 刘云天：哎呦，不至于。 曹云金：怎么办呢？我一伸手我把那抄子抄起来，我搁那鱼缸里霍洛。 刘云天：找找。 曹云金：怎么没有死鱼呢？怎么没有死鱼呢？没有死鱼。没有死鱼。没有死鱼。我这一敲啊旁边服务员实在看不下去了，先生这打昏的可不算啊。 刘云天：霍——您可太缺德了。 曹云金：那没办法啊，谁让我这份工作挣得少呢？ 刘云天：那您可以换一份工作啊。 曹云金：说的也太简单了，我估计我这辈子找不着好工作了。 刘云天：你这个人啊，就是对自己一点自信也没有。 曹云金：我是没自信。但没自信这事儿它不赖我！ 刘云天：哦，又不赖你？ 曹云金：我小时候受过挫折。 刘云天：什么挫折啊？ 曹云金：我小时后特别聪明，父母对我期望也特别高，这叫望子成龙。 刘云天：对。 曹云金：于是我父亲给我报了奥数的兴趣班，可是我呢不想去，我就问他，爸爸爸爸什么是奥数啊？我爸爸就骗我，奥数就是打打乒乓球，游游泳什么的，我还真信他了。 刘云天：嗯。 曹云金：第一天上课我穿着泳裤就去了。 刘云天：啊。 曹云金：全班同学笑了我半年。 刘云天：没法不笑。 曹云金：导致我后来学习成绩一直就上不去。 刘云天：唉，不不不不不，您等会儿，学习成绩不好跟这没关系，是因为您没好好学习。 曹云金：我跟你说学习成绩不好这事儿不赖我。 刘云天：不赖我。 曹云金：唉，你也会了。 刘云天：废话。 曹云金：我跟你说就是不赖我。 刘云天：怎么不赖你了？ 曹云金：赖我们那老师。 刘云天：老师怎么了？ 曹云金：老师不好好教。 刘云天：呦。 曹云金：尤其是我们那生物老师。 刘云天：啊。 曹云金：太可气了！ 刘云天：您讲讲。 曹云金：考试不好好考，她弄了一鸟，你让我们答吧，什么栖息地。什么品种，叫什么名字不完了吗，不行，他得加大难度，她弄一布袋，把这鸟套上，把鸟腿露出来，猜这什么鸟，那不废话吗，我把裤腿卷起来你知道我是谁啊！ 刘云天：嗨。 曹云金：学习成绩不好，找不着好工作，女朋友跟我分手了，家也回不去了，我觉的这些事都不赖我。 刘云天：行行行——不赖你，我看都赖你。这么大人了就会说一句这事儿儿不赖我。这叫逃避责任你知道吗？年轻轻的干嘛总是抱怨别人抱怨社会，眼馋那些歪门邪道，没有爱情可以去追求爱情，没有机遇可以去创造机遇，有了工作你得踏实肯干，不要异想天开把责任都推给别人，要想改变你的人生全都靠你自己… 曹云金：这说的还真有道理，听君一席话是胜读十年书，我不能再说空话，我不能再说大话，空谈只会误国。实干才能兴邦。听您的话从现在开始我要开始我新的人生了。 刘云天：好。 曹云金：唉，但是我要听您的话我还是不成您也不能说我。 刘云天：怎么的呢？ 曹云金：因为这事儿，不赖我。（结束） 我喜欢你这事不分时间和距离、 1、你也不必冷淡，我没想过纠缠 2、我说你是我的全世界如果你离开那就是末日了，你说那我就把末日提前带给你 3、有些事，挺一挺，就过去了；有些人，狠一狠，就忘记了。 4、越简单的事就越容易被人忽略， 5、热烈的爱情是不可抑制的渴望。 6、学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的 7、[伤口快好了是不是心又痒了] 8、唱一首动人的情歌谈一个永不分手的恋爱、 9、走慢一点。找回自己的节奏拥有自己的简单。 10、我总是这样 不满也装知足着 得不到也说不想要 11、我喜欢你这事不分时间和距离 12、或许，我们终究会有那么一天：牵着别人的手，遗忘曾经的他。 13、你所喜欢的歌 看过的书 难受很久的电影 这些 都是你讲给我的东西 14、我知道我不算最好的,但是你要记住,失去了就再也没有了。。 15、每当我看天的时候 我就不喜欢再说话 每当我说话的时候 我却不敢再看天。 元芳说这事他见过最好笑的说说 我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。 舌头比牙齿更长寿,软件比硬件更长久。 太理智的人一定会错过误入歧途的机会,以及错误带来的沿途美景。 听君一席话,自挂东南枝。 同志尚未努力,革命仍须成功。 我不是随便的人！但随便起来就不是人！ 我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。 我想早恋,但是已经晚了。 我最大的本领就是把廉价的东西用出昂贵的效果来。比方相机,话筒,本人 也看不见我最寂寞的时候,因为我只有在你看不见我的时候,我才最寂寞。 也许似乎大概是,然而未必不见得。 我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会！ 我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。 下辈子要做筷子，就不会孤单了。 生活像永不停转的磨盘，一点点碾碎希望。 台湾一日不收复，老子一日不过四级。 我不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人。 我不是随便的人！但随便起来就不是人！ 生活像永不停转的磨盘，一点点碾碎希望。 自由不是靠别人来施舍,而是靠自己去追求的 琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。 人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼。 如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣,请停下你解她衣扣的手。 如果说美貌是推荐信,那么善良就是信用卡！ 也曾伤心流泪,也曾黯然心碎,这是“二”的代价。 我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。 我们走得太快，灵魂都跟不上了。 我喜欢你这事不分时间和距离 1、每天都回想和你的点点滴滴，却发现我们根本没有交集。 2、当你在穿山越岭的另一边 我在孤独的路上没有尽头 3、如果爱你是错的话，我不想对；如果对是等于没有你的话，我宁愿错一辈子；如果非要把这份爱加上一个期限，我希望是一万年。 4、我知道你并不在乎我的想法我知道你有想要的生活; 5、我的眼泪触了你的眉，你的笑容抵不了我的泪。 6、纵使多遥不可及我也要全力一试，毕竟你是我全部的梦想. 7、我迷茫，但是我从不逃避现实。我怯弱，但在必要时我会拿出足够的勇气。 8、我喜欢你这事不分时间和距离 9、[你走在我后面我都能惊慌失措的忘了走路的姿势] 10、感情就像玻璃，终有一天会碎，而我们所能做的就是尽量保护它完 11、愚人节快乐，我的爱人，即使我们没有在一起 12、操，你作业写不完还不是怪你自己，得瑟什么，显摆你玩的欢啊？

“小主从来容姿秀美、俏丽非凡。近日因诸事繁杂，身子不适，略显容颜憔悴。奴才承蒙小主多年雨露恩泽，每每思之，倍感惆怅。适逢皇额娘刚刚送来番邦敬贡上等之辛辣食材，奴才私心想着，若是小主用来，定是极好的！不知小主意下如何？”

固特别精中美味调理错了，应是故特备京州美味加以调理小主从来如此秀美错了，应是小主向来容姿秀美

甲（刘云天）乙（曹云金）乙：拜年了，拜年了，拜年了。相声演员曹云金，给您各位拜年了，祝您各位在新的一年里，身体健康，万事如意，合家欢乐。甲：过来，过来，我说，你不是回家过年去了吗？你跑这干嘛来了。乙：别提了，我这家啊算是回不去了。甲：呦，这怎么回事啊。乙：我母亲非得让我带女朋友回家过年。甲：这不好事吗？乙：是好事，可是我女朋友跟我分手了。甲：肯定是因为你对人家不好人家才跟你分手的吧。乙：您这话还真说错了，分手这事还真不赖我。甲：哪赖谁啊？乙：当然赖她了！甲：怎么回事啊？乙：您可不知道现在这女孩太闹，动不动就不高兴，过去的女人都讲究个三从四德，这好时候我怎么就没赶上啊。甲：哎，那不是旧社会对女性的束缚吗。乙：您说的那个是老的三从四德，她们现在又编了一个新的三从四德。甲：呦！乙：我觉得是对我们男性的束缚。甲：那您给说说，三从是？乙：从不体贴，从不温柔，从不讲理。甲：那这四德呢？乙：说不得、打不得、骂不得、惹不得。甲：诶，好嘛。那活不了啊！乙：而且关键问题是怎么哄都不行，我一看过年了她不高兴了，我赶紧得哄哄啊，我说‘亲爱的，别闹了，别闹了行不行，"‘谁闹了，谁和你闹了，啊，你作为一个大男人说一声对不起不行吗？你说一声对不起不行了吗？"我一看人都说这话了，怎赶紧表个态吧，‘对不起"你猜他说什么？甲：他说什么啊？乙：你以为一句对不起就完了！甲：嗨！乙：不是，这话都让她说完了！甲：哪有这样的。乙：干脆分手的了！甲：唉唉唉唉，您别动不动就分手，就说人家这不好那不好你就没个错啊！乙：我不跟您说了吗，分手这事不赖嚒。甲：不是，你等会儿，什么叫嚒？乙：就是不赖我。甲：那赖谁啊？乙：赖她嫌弃我的地方太多。甲：人家嫌弃你什么了？乙：一开始嫌我长得丑。甲：呦！乙：我得给她解释啊！我说亲爱的，我这不叫丑，我说你没见过丑的。甲：啊！乙：我见过丑的，但是没见过你这么丑的，乍一看挺丑，仔细一看更丑。你说这说话的嘴多损。甲：真是！乙：我当时就急了！我这不叫丑，我这叫坏，有句老话说的好！甲：怎么说呢！乙：有句老话说的好，男人不坏女人不爱，再者说了，你们女人不就喜欢这种长得坏坏的男人吗。甲：呦！乙：是，我们女人是喜欢这种长得坏坏的男人，但我们不喜欢长坏了的男人。甲：哎呦！乙：你说她说话太损了！甲：太气人了这！乙：后来好不容易不嫌我长得丑了。甲：嗯。乙：又嫌我没文化，跟她没有共同语言。甲：您可以培养一点共同的爱好。乙：我培养了。甲：哦！乙：她喜欢看电视连续剧，我也陪着一块看，她爱看甄嬛传，我也跟着一块看。甲：多好啊！乙：我对这甄嬛传真有研究。甲：是吗？乙：就这一个寰字好几个读音。甲：哦！乙：又念huan，又念xuan，还念qiong，我有没有研究？甲：你还没少研究呢？乙：有研究！甲：嗯！乙：研究的我都不会说人话了。甲：是嘛！乙：每天吃饭之前她坐好了我得跪在地上请她，还得用一大段的甄嬛体。甲：唉，这怎么说啊！乙：我给你学学啊。甲：您学学，我们听听。乙：她坐好了我跪在地上。甲：嗯！乙：小主从来容姿秀美，俏丽非凡，近日因诸事繁杂，身子不适略显容颜憔悴，奴才承蒙小主多年雨露恩泽，每每思之倍感惆怅，故特别进忠美味加以调理，适逢皇额娘刚刚送来番邦进贡上等之辛辣食材，奴才私心想着，若是小主用来定是极好的，不知小主意下如何？甲：唉，这什么意思啊？乙：我就是问她吃炸酱面还就蒜嘛……甲：唉，霍！您费这劲干嘛。乙：这样不显着我有文化吗？甲：有文化您得多看看书。乙：别提看书了，不提看书还不来气，一提看书闹了一肚子气。甲：怎么回事啊？乙：那天我在家看书，清朝康熙皇帝23岁的时候就丰功伟绩，平三番灭鳌拜，我跟人家怎么比，我能不生气吗？接着看吧，清朝同治皇帝，23岁的时候就已经死了四年了，唉，我平衡了。甲：诶，嗨。这什么心态啊！乙：后来啊好不容易不嫌我没文化了，又嫌我别的了。甲：嫌您什么啊！乙：又嫌我没钱。甲：哦，那可不应该。乙：您说没钱这事她也不赖我啊！甲：那赖谁啊？乙：赖我爸。甲：诶，赖你爸像话吗？乙：废话，我爸没钱我能有钱吗？甲：什么逻辑？乙：当然赖他了！甲：哦！乙：我有一朋友，人家他爸做生意大老板。甲：是呀！乙：人家富二代什么都不用干就有钱。唉，人家住那房子霍大霍大的。甲：行行行，甭在这说人家了。大有什么用啊，那叫资源浪费，现在讲究什么呀，浪费可耻，节约光荣。乙：嗨，你说这话等于嫉妒人家。甲：这有什么嫉妒的。乙：我问问你什么房子好？甲：别墅。乙：人谁还住别墅啊。现在讲究的住四合院。甲：是呀！乙：人家那四合院讲得几进几进的院子。甲：嗯。乙：人家那院子七百多进，院里好几百趟高速公路。甲：霍。乙：人家他爸爸上厕所开车去，开一半回来了。甲：怎么了？乙：没忍住。甲：诶，嗨！乙：唉，我跟你说。甲：这叫什么事啊这叫。乙：人家的饭碗，纯金的，纯金的饭碗。人家的马桶，纯金的，纯金的马桶，你用过吗？甲：我怕用混了。乙：那怎么可能用混了呢，那马桶里有水。甲：我这个人爱喝汤。乙：你说这话就等于嫉妒人家羡慕人家。甲：这有什么可羡慕的。我告诉你财富要靠自己的努力奋斗得来的那才值得称赞。乙：别跟我提奋斗，不提奋斗还不来气，前些日子看以电视剧连续剧叫奋斗，可给我气坏了，里边有一个小子叫陆涛，太气人了，他老爸有几十亿的财产，他身边有好几个美女喜欢他，最后你猜他说什么。甲：说什么？乙：我要的不是这些。你要的不是我要的是啊。甲：嗨。这里有您什么事啊。乙：唉，我老爸有几十亿的财产我还每天坐公交车，我早买车了。甲：呦。乙：我都想好了，买车就买公交车。甲：那图什么呀？乙：专门走公交专线，不堵。专门停公交车站，不交停车费。等到有人上车了，告诉他，下去，我们这私家车。甲：嗨……您那别胡思乱想了，您应该踏踏实实的上班。乙：上班？甲：啊。乙：我得先有一工作啊。甲：您找去啊。乙：找不着。甲：找不着工作那还是赖你啊！乙：找不着工作这事不赖我。甲：又不赖你？乙：当然不赖我了!现在找工作多难啊，好多公司不给活路，动不动就要工作经验，唉，你说有他们这样的吗？甲：哎呀，人家也没什么错。乙：怎么没错，那诸葛亮出山之前他也没带过兵啊，你凭什么找我要工作经验。甲：你看他还急了。乙：可不急了吗？好多公司面试会不给活路，那面试官太可气，那天我去一公司，都挺好，到最后那面试官出道题差点没把我气死，他说什么呢，在最短的时间内让他记住我，我一琢磨这简单啊。甲：啊。乙：我走到他跟前抡圆了“啪”就是一大嘴巴。哼，你猜他记住我了吗？甲：记住了。乙：记住是记住了，工作也没了。甲：是是，谁让您打他了。乙：赶紧找别的吧。甲：嗯。乙：费了九牛二虎之力好不容易找着一工作，在一家外贸公司一个月给三千块钱。甲：那可以。乙：钱不钱的没关系，公司还算正规，甲：那就行。乙：这就行呗。甲：嗯。乙：坚持上班，努力挣钱，一个月下来一分钱没拿着，还给人两千。甲：唉，这怎么回事啊？乙：公司有规定，上班不允许迟到，迟到一次罚二百。甲：您干嘛非得迟到啊！乙：迟到这事不赖我啊！甲：又不赖你。乙：公司在东北六环，我们家住西南五环，每天上班跟取经一样啊，十万八千里路。甲：是是。乙：而且堵车太严重，现在这大城市堵车多严重啊，早高峰是早六点到晚十二点。甲：一天那。乙：你忘了那句名言了吗？世界上最远的距离不是生与死，是你在五环我也在五环。甲：唉，行行行。您啊，甭跟着感慨了行吗？还是因为您起得晚。乙：不是因为我起得晚，是因为我住的远。甲：哦？乙：我为什么住的远？甲：为什么？乙：这事它也不赖我。甲：怎么又不赖你呢。乙：市里房价多贵啊！这开发商卖房动不动就五六万一平米，我那买得起啊。甲：啊，是。哼，那这样这房啊怎不买了。乙：不买房我挣得那点钱也不够花啊！现在物价多贵啊，上超市随便吧买点东西就得好几百块，想吃点好的更贵，那天我上超市，想买条鲈鱼吃，鲈鱼三十块钱一斤，这也太贵了啊！甲：至于使那么大劲吗。乙：你别说也有便宜的。甲：便宜的呢。乙：死的便宜。甲：这个。乙：十五块钱一斤。甲：合适。乙：可是死的又不新鲜。活的又太贵。我就这么纠结的活着啊。甲：多难受啊！乙：你说这可怎么办呢？我一琢么有主意了。甲：什么主意？乙：我等会。甲：等会？乙：我等这鱼死，这鱼要是刚死，我就买回去，他是既便宜又新鲜，我就搁这等着吧。甲：好等吧。乙：我就搁这等死。甲：唉，对.……唉，您等会吧，您等死像话吗，等鱼死。乙：我就在这等鱼死。甲：唉！乙：等了仨小时一条鱼也没死，我等不了了，我怕我耗不过它呀。甲：哎呦，不至于。乙：怎么办呢？我一伸手我把那抄子抄起来，我搁那鱼缸里攉龙。甲：找找。乙：怎么没有死鱼呢？怎么没有死鱼呢？没有死鱼。没有死鱼。没有死鱼。我这一敲啊旁边服务员实在看不下去了，先生这打昏的可不算啊。甲：霍……您可太缺德了。乙：那没办法啊，谁让我这份工作挣得少呢？甲：那您可以换一份工作啊。乙：说的也太简单了。我估计我这辈子找不着好工作了。甲：你这个人啊就是对自己一点自信也没有。乙：我是没自信。但没自信这事它不赖我!甲：哦，又不赖你。乙：我小时候受过挫折。甲：什么挫折啊？乙：我小时后特别聪明，父母对我期望也特别高，这叫望子成龙。甲：对。乙：于是我父亲给我报了奥数的兴趣班，可是我呢不想去，我就问他，爸爸爸爸什么是奥数啊？我爸爸就骗我，奥数就是打打乒乓球，游游泳什么的，我还真信他了。甲：嗯。乙：第一天上课我穿着泳裤去的。甲：啊。乙：全班同学笑了我半年。甲：没法不笑。乙：导致我后来学习成绩一直就上不去。甲：唉，不不不不不，您等会儿，学习成绩不好跟这没关系，是因为您没好好学习。乙：我跟你说学习成绩不好这事……甲/乙：不赖我。乙：唉，你也会了。甲：废话。乙：我跟你说就是不赖我。甲：怎么不赖你了？乙：赖我们那老师！甲：老师怎么了？乙：老师不好好教。甲：呦。乙：尤其是我们那生物老师。甲：啊。乙：太可气了！甲：您讲讲。乙：考试不好好考，她弄了一鸟，你让我们答吧，什么栖息地。什么品种，叫什么名字不完了吗，不行，他得加大难度，她弄一布袋，把这鸟套上，把鸟腿露出来，让我们猜这什么鸟，那不废话吗，我把裤腿卷起来你知道我是谁啊！甲：嗨。乙：学习成绩不好，找不着好工作，女朋友跟我分手了，家也回不去了，我觉的这些事都不赖我。甲：行行行~~不赖你，我看都赖你。这么大人了就会说一句这事儿不赖我。这叫逃避责任你知道吗？年轻轻的干嘛总是抱怨别人抱怨社会，眼馋那些歪门邪道，没有爱情可以去追求爱情，没有机遇可以去创造机遇，有了工作你得踏实肯干，不要异想天开把责任都推给别人，要想改变你的人生全都靠你自己……乙：您说的还真有道理，听君一席话是胜读十年书，我不能再说空话，不能再说大话，空谈只会误国。实干才能兴邦。我听您的话，从现在起我要开始我新的人生了。甲：好。乙：唉，但是我要听您的话我还是不成您也不能说我。甲：怎么的呢？乙：因为这事，不赖我呀。甲：你别说了你！！

是李勤勤扮演的。李勤勤，1963年5月2日出生于北京，毕业于北京电影学院，中国大陆女演员。2002年，出演《大宅门2》。1984年高考失利后，李勤勤在友谊医院当挂号员。由于梦想着当演员，当她听说一个美籍华人导演正在北京选女主角的时候，她就自告奋勇去了当时导演所在的宣武饭店试镜，凭借着出色的外表，青春的活力，她力压群芳的成为了电影《北京故事》的女主角。扩展资料：1984年，主演第一部电影是中美合拍的《北京故事》，在剧中饰演方立敏。1993年，在电视连续剧《中方雇员》中饰演珠珠，这是一个虚荣心强，爱搬弄是非，明显地损人利己活得很庸俗实际的女孩子。2002年，出演《我爱我车》、《重案六组2》、《大宅门2》、《葛定国同志的夕阳红》、《不觉似水年长》五部电视剧。2004年，参演电影《卡拉是条狗》，凭借此片获第四届华语电影传媒最佳女配角奖。2010年，在电视剧《当婆婆遇上妈》中饰演罗佳妈，同年在《老牛家的战争》中客串王春花。2015年7月13日，参演的青春励志类校园足球电影《足球之恋》在广州大学城中山大学石坊下开机。参考资料来源：百度百科-李勤勤

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甲： 唉，我说，你不是回家过年去了吗？你跑这干嘛来了。乙：别提了，我这家啊算是回不去了。甲：呦，这怎么回事啊。乙：我母亲非得让我带女朋友回家过年。甲：这不好事吗？乙：是好事，可是我女朋友跟我分手了。甲；肯定是因为你对人家不好人家才跟你分手的吧。乙；您这话还真说错了，分手这事还真不赖我。甲：哪赖谁啊？乙：当然赖她了！甲；怎么回事啊？乙：您可不知道现在这女孩太闹，动不动就不高兴，过去的女人都讲究个三从四德，这好时候我怎么就没赶上啊。甲：哎，那不是旧社会对女性的束缚吗。乙：您说的那个是老的三从四德，她们现在又编了一个新的三从四德。甲：呦！乙：我觉得是对我们男性的束缚。甲：那您给说说，三从是？乙：从不体贴，从不温柔，从不讲理。甲：那这四德呢？乙：说不得 打不得 骂不得 惹不得。甲：诶，好嘛。那活不了啊！乙；而且关键问题是怎么哄都不行，我一看过年了她不高兴了，我赶紧得哄哄啊，我说‘亲爱的，别闹了，别闹了行不行，"‘谁闹了，谁和你闹了，啊，你作为一个大男人说一声对不起不行吗？你说一声对不起不行了吗？"我一看人们都说这话了，怎赶紧表个态吧，‘对不起"你猜他说什么？甲；他说什么啊？乙：你以为一句对不起就完了！甲：嗨！乙：不是，这话都让她说完了！甲：哪有这样的。乙：干脆分手的了！甲；唉唉唉唉，您别动不动就分手，就说人家这不好那不好你就没个错啊！乙：我不跟您说了吗，分手这事不赖我。甲：那赖谁啊？乙：赖她嫌弃我的地方太多。甲：人家嫌弃你什么了？乙；一开始嫌我长得丑，甲：呦！乙：我得给她解释啊！我说亲爱的，我这不叫丑，我说你没见过丑的，甲；啊！乙；我见过丑的，但是没见过你这么丑的，乍一看挺丑，仔细一看更丑。你说这说话的嘴多损。甲：真是！乙；我当时就急了！我这不叫丑，我这叫坏，有句老话说的好！甲：怎么说呢！乙；有句老话说的好，男人不坏女人不爱，再者说了，你们女人不就喜欢这种长得坏坏的男人吗。甲；呦！乙：是，我们女人是喜欢这种长得坏坏的男人，但我们不喜欢长坏了的男人。甲；哎呦！乙：你说她说话太损了！甲：太气人了这！乙；后来好不容易不嫌我长得丑了，甲；嗯。乙；又嫌我没文化，跟她没有共同语言。甲；您可以培养一点共同的爱好。乙：我培养了。甲：哦！乙：她喜欢看电视连续剧，我也陪着一块看，她爱看甄嬛传，我也跟着一块看，甲：多好啊！乙：我对这甄嬛传真有研究。甲：是吗？乙：就这一个寰字好几个读音。甲：哦！乙：又念huan，又念xuan，还念qiong，我有没有研究？甲：你还没少研究呢？乙：有研究！甲：嗯！乙；研究的我都不会说人话了。甲：是啊！乙：每天吃饭之前她坐好了我得跪在地上请她，还得用一大段的甄嬛体。甲：唉，这怎么说啊！ 乙；我给你学学啊。甲：您学学，我们听听。乙；她坐好了我跪在地上。甲；嗯！乙；小主从来容姿秀美，俏丽非凡，近日因诸事繁杂，身子不适略显容颜憔悴，奴才承蒙小主多年雨露恩泽，每每思之倍感惆怅，故特别进忠美味加以调理，适逢皇额娘刚刚送来番邦进贡上等之辛辣食材，奴才私心想着若是小主用来定是极好的，不知小主意下如何？甲；唉，这什么意思啊？乙；我就是问她吃炸酱面还就蒜不……甲；霍。您费这劲干嘛。乙；这样不显着我有文化吗？甲；有文化您得多看看书。乙；别提看书了，不提看书还不来气，一提看书闹了一肚子气。甲；怎么回事啊？乙；那天我在家看书，清朝康熙皇帝23岁的时候就丰功伟绩，平三番灭鳌拜，我跟人家怎么比，我能不生气吗？接着看吧，清朝同治皇帝，23岁的时候就已经死了四年了，唉，我平衡了。甲；诶，嗨。这什么心态啊！乙；后来啊好不容易不嫌我没文化了，又嫌我别的了。甲；嫌您什么啊！乙；又嫌我没钱。甲；哦，那可不应该。乙；您说没钱这事她也不赖我啊！甲；那赖谁啊？乙；赖我爸。甲；诶，赖你爸像话吗？乙；废话，我爸没钱我能有钱吗？甲；什么逻辑？乙；当然赖他了！甲；哦！乙；我有一朋友，人家他爸做生意大老板，甲；是呀！乙；人家富二代什么都不用干就有钱。唉，人家住那房子霍大霍大的，甲；行行行，别在这说人家了。大有什么用啊，那叫资源浪费，现在讲究什么啊，浪费可耻，节约光荣。乙；嗨，你说这话等于嫉妒人家。甲；这有什么嫉妒的。乙；我问问你什么房子好？甲；别墅。乙；人谁还住别墅啊。现在讲究的是住四合院，甲；是呀！乙；人家那四合院讲得几近几近的远。甲；嗯。乙；人家那院子七百多斤。院里好几百趟高速公路，甲；霍。乙；人家他爸爸上厕所开车去，开一败回来。甲；怎么了？乙；没忍住。甲；诶，嗨！乙；唉，我跟你说。甲；这叫什么事啊这叫。乙；人家的饭碗，纯金的，纯金的饭碗。人家的马桶，纯金的，纯金的马桶，你用过吗？甲；我怕用混了。乙；那怎么可能用混了呢，马桶里有水甲；我这个人爱喝汤。。乙；你说这话就等于嫉妒人家羡慕人家。甲；这有什么可羡慕的。我告诉你 财富要靠自己的努力奋斗得来的那才值得称赞。乙；别跟我提奋斗，不提奋斗还不来气，前些日子看以电视剧连续剧叫奋斗，可给我气坏了，里边有一个小子叫陆涛，太气人了，她老爸有几十亿的财产，他身边有好几个美女喜欢他，最后你猜他说什么。甲；说什么？乙；我要的不是这些。你要的不是我要的是啊。甲；嗨。这里有您什么事啊。乙；唉，我老爸有几十亿的财产我还每天坐公交车，我早买车了，甲；呦。乙；我都想好了，买车就买公交车。甲；那图什么呀？乙；专门走公交专线，不堵。专门停公交车站，不交停车费。等到有人上车了，告诉他，下去，我们这私家车。甲；嗨~~~您那别胡思乱想了，您应该踏踏实实的上班。乙；上班？甲；啊。乙；我的现有一工作啊，甲；您找去啊，乙；找不着。甲；找不着工作那还是赖您啊！乙；找不着工作这事不赖我。甲；又不赖你？乙；当然不赖我了!现在找工作多难啊，好多公司不给活路，动不动就要工作经验，唉，你说有他们这样的吗？甲；哎呀，人家也没什么错。乙；怎么没错，那诸葛亮出山之前他也没带过兵呀，你凭什么找我要工作经验。甲；你看她还急了。乙；可不急了吗？好多公司面试会不给活路，那面试官太可气，那天我去一公司，都挺好，到最后那面试官出道题差点没把我气死，他说什么呢，在最短的时间内让他记住我，我一琢磨这简单啊。甲；啊。乙；我走到他跟前抡圆了趴就是一大嘴巴。哼，你猜她记住我了吗？甲；记住了。乙；记住是记住了，工作也没了，甲；是是，谁让您打他了。乙；赶紧找别的吧。甲；嗯。乙；费了九牛二虎之力好不容易找着一工作在一家外贸公司一个月给三千块钱。甲；那可以。乙；钱不钱的没关系，公司还算正规，甲；那就行。乙；这就行呗。甲；嗯。乙；坚持上班，努力挣钱，一个月下来一分钱没拿着，还给人两千，甲；唉，这怎么回事啊？乙；公司有规定，上班不允许迟到，迟到一次罚二百，甲；您干嘛非得迟到啊!乙；迟到这事不赖我啊！甲；又不赖你，乙；公司在东北六环，我们家住西南五环，每天上班跟取经一样，十万八千里路，甲；是。乙；而且堵车太严重，现在这大城市堵车多严重啊，早高峰是早六点到晚十二点，甲；一天那。乙；你忘了那句名言了吗？世界上最远的距离不是生与死，是你在五环我也在五环..甲；唉，行行行。你那别跟着感慨了行吗？还是因为您起得晚，乙；不是因为我起得晚，是因为我住的远，甲；哦？乙；我为什么住的远？甲；为什么？乙；这时她也不赖我。甲；怎么又不赖你呢、乙；市里房价多贵啊！这开发商卖房动不动就五六万一平米，我那买得起啊，甲；啊，是。哼，那这样这房啊怎不买了。乙；不买房我挣得那点钱也不够花啊！现在物价多贵啊，去超市随便吧买点东西就得好几百块，想吃点好的更贵，那天我上超市，想买条鲈鱼吃，鲈鱼三十块钱一斤，这也太贵了啊！甲；至于使那么大劲吗、乙；你别说也有便宜的，甲；便宜的呢、乙；死的便宜。甲；这个。乙；十五块钱一斤。甲；合适。乙；可是死的又不新鲜。活的又太贵。我就这么纠结的活着啊。甲；多难受啊！乙；你说这可怎么办呢？我一捉么有注意了。甲；什么主意？乙；我等会，甲；等会？乙；我等这鱼死，这鱼要是刚死，我就买回去，他是既便宜又新鲜，我就搁这等着吧，甲；好等吧。乙；我就搁着等死。甲；唉，对..唉，您等会吧，您等死像话吗，等鱼死，乙；我就在这等鱼死。甲；唉！乙；等了仨小时一条鱼也没死，我等不了了，我怕我耗不过他啊。甲；哎呦，不至于。乙；怎么办呢？我一伸手我把那抄子抄起来，我搁那鱼缸里霍洛，甲；找找。乙；怎么没有死鱼呢？怎么没有死鱼呢？没有死鱼。没有死鱼。没有死鱼。我这一敲啊旁边服务员实在看不下去了，先生这打昏的可不算啊。甲；霍~~您可太缺德了。乙；那没办法啊，谁让我这份工作挣得少呢？甲；那您可以换一份工作啊。乙；说的也太简单了。我估计我这辈子找不着好工作了，甲；你这个人啊就是对自己一点自信也没有，乙；我是没自信。但没自信这事它不赖我!甲；哦，又不赖你。乙；我小时候受过挫折，甲；什么挫折啊？乙；我小时后特别聪明，父母对我期望也特别高，这叫望子成龙。甲；对。乙；于是我父亲给我报了奥数的兴趣班，可是我呢不想去，我就问他，爸爸爸爸什么是奥数啊？我爸爸就骗我，奥数就是打打乒乓球，游游泳什么的，我还真信他了。甲；嗯。乙；第一天上课我穿着泳裤就去了，甲；啊。乙；全班同学笑了我半年。甲；没法不笑。乙；导致我后来学习成绩一直就上不去。甲；唉，不不不不不，您等会儿，学习成绩不好跟这没关系，是因为您没好好学习。乙；我跟你说学习成绩不好这事不赖我甲；不赖我。乙；唉，你也会了。甲；废话。乙；我跟你说就是不赖我。甲；怎么不赖你了？乙；赖我们那老师1甲；老师怎么了？乙；老师不好好教。甲；呦。乙；尤其是我们那生物老师。甲；啊。乙；太可气了！甲；您讲讲。乙；考试不好好考，她弄了一鸟，你让我们答吧，什么栖息地。什么品种，叫什么名字不完了吗，不行，他得加大难度，她弄一布袋，把这鸟套上，把鸟腿露出来，猜这什么鸟，那不废话吗，我把裤腿卷起来你知道我是谁啊！甲；嗨 。乙；学习成绩不好，找不着好工作，女朋友跟我分手了，家也回不去了，我觉的这些事都不赖我。甲；行行行~~不赖你，我看都赖你。这么大人了就会说一句这事儿不赖我。这叫逃避责任你知道吗？年轻轻的干嘛总是抱怨别人抱怨社会，眼馋那些歪门邪道，没有爱情可以去追求爱情，没有机遇可以去创造机遇，有了工作你得踏实肯干，不要异想天开把责任都推给别人，要想改变你的人生全都靠你自己...乙；这说的还真有道理，听君一席话是胜读十年书，我不能再说空话，我不能再爱说大话，空谈只会误国。实干才能兴邦。听您的话从现在开始我要开始我新的人生了。甲；好。乙；唉，但是我要听您的话我还是不成您也不能说我。甲；怎么的呢？因为这事乙；不赖我。

把春晚搜出来再看一下不就行啦

1小主从来容姿秀美，俏丽非凡，近日因诸事繁杂，身子不适略显容颜憔悴，奴才承蒙小主多年雨露恩泽，每每思之倍感惆怅，故特别进忠美味加以调理，适逢皇额娘刚刚送来番邦进贡上等之辛辣食材，奴才私心想着若是小主用来定是极好的，不知小主意下如何？2新时代女人的三从四德：“三从：从不体贴，从不温柔，从不讲理。四德：说不得，打不得，骂不得，惹不得。”3你们女人不都是喜欢坏坏的男人吗？是，我们女人是喜欢坏坏的男人，但是不喜欢那种张坏了的男人。人家的饭碗，纯金的，纯金的饭碗。人家的马桶，纯金的，纯金的马桶，你用过吗？我怕用混了。那怎么可能用混呢，马桶里有水。我这个人爱喝汤。。。东西在东北六环，我家住西南五环，每天上班跟取经一样啊。小主从来容姿秀美，俏丽非凡。近日因诸事繁杂，身子不适，略显容颜憔悴。奴才承蒙小主多年雨露恩泽，每每思之倍感惆怅，故特备京中美味调理，适从皇额娘刚刚送来番邦进贡上等之辛辣食材，奴才私心想着，若是小主用来，定是极好的，不知小主意下如何？我老爸有几十亿的财产，我还每天坐公交车，我早买车了。我都想好了，买车就买公交车。那图什么呀？

我不知道，可这事不赖我

作品：这事不赖我表演者：曹云金、刘云天源于：2013年春节联欢晚会刘云天：拜年了，拜年了，拜年了。相声演员曹云金，给您各位拜年了，祝您各位在新的一年里，身体健康，万事如意，合家欢乐。曹云金：过来，过来，我说，你不是回家过年去了吗？你跑这干嘛来了。刘云天：别提了，我这家啊算是回不去了。曹云金：呦，这怎么回事啊。刘云天：我母亲非得让我带女朋友回家过年。曹云金：这不好事吗？刘云天：是好事，可是我女朋友跟我分手了。曹云金：肯定是因为你对人家不好人家才跟你分手的吧。刘云天：您这话还真说错了，分手这事还真不赖我。曹云金：哪赖谁啊？刘云天：当然赖她了！曹云金：怎么回事啊？刘云天：您可不知道现在这女孩太闹，动不动就不高兴，过去的女人都讲究个三从四德，这好时候我怎么就没赶上啊。曹云金：哎，那不是旧社会对女性的束缚吗。刘云天：您说的那个是老的三从四德，她们现在又编了一个新的三从四德。曹云金：呦！刘云天：我觉得是对我们男性的束缚。曹云金：那您给说说，三从是？刘云天：从不体贴，从不温柔，从不讲理。曹云金：那这四德呢？刘云天：说不得、打不得、骂不得、惹不得。曹云金：诶，好嘛。那活不了啊！刘云天：而且关键问题是怎么哄都不行，我一看过年了她不高兴了，我赶紧得哄哄啊，我说‘亲爱的，别闹了，别闹了行不行，"‘谁闹了，谁和你闹了，啊，你作为一个大男人说一声对不起不行吗？你说一声对不起不行了吗？"我一看人都说这话了，怎赶紧表个态吧，‘对不起"你猜他说什么？曹云金：他说什么啊？刘云天：你以为一句对不起就完了！曹云金：嗨！刘云天：不是，这话都让她说完了！曹云金：哪有这样的。刘云天：干脆分手的了！曹云金：唉唉唉唉，您别动不动就分手，就说人家这不好那不好你就没个错啊！刘云天：我不跟您说了吗，分手这事不赖嚒。曹云金：不是，你等会儿，什么叫嚒？刘云天：就是不赖我。曹云金：那赖谁啊？刘云天：赖她嫌弃我的地方太多。曹云金：人家嫌弃你什么了？刘云天：一开始嫌我长得丑。曹云金：呦！刘云天：我得给她解释啊！我说亲爱的，我这不叫丑，我说你没见过丑的。曹云金：啊！刘云天：我见过丑的，但是没见过你这么丑的，乍一看挺丑，仔细一看更丑。你说这说话的嘴多损。曹云金：真是！刘云天：我当时就急了！我这不叫丑，我这叫坏，有句老话说的好！曹云金：怎么说呢！刘云天：有句老话说的好，男人不坏女人不爱，再者说了，你们女人不就喜欢这种长得坏坏的男人吗。曹云金：呦！刘云天：是，我们女人是喜欢这种长得坏坏的男人，但我们不喜欢长坏了的男人。曹云金：哎呦！刘云天：你说她说话太损了！曹云金：太气人了这！刘云天：后来好不容易不嫌我长得丑了。曹云金：嗯。刘云天：又嫌我没文化，跟她没有共同语言。曹云金：您可以培养一点共同的爱好。刘云天：我培养了。曹云金：哦！刘云天：她喜欢看电视连续剧，我也陪着一块看，她爱看甄嬛传，我也跟着一块看。曹云金：多好啊！刘云天：我对这甄嬛传真有研究。曹云金：是吗？刘云天：就这一个寰字好几个读音。曹云金：哦！刘云天：又念huan，又念xuan，还念qiong，我有没有研究？曹云金：你还没少研究呢？刘云天：有研究！曹云金：嗯！刘云天：研究的我都不会说人话了。曹云金：是嘛！刘云天：每天吃饭之前她坐好了我得跪在地上请她，还得用一大段的甄嬛体。曹云金：唉，这怎么说啊！刘云天：我给你学学啊。曹云金：您学学，我们听听。刘云天：她坐好了我跪在地上。曹云金：嗯！刘云天：小主从来容姿秀美，俏丽非凡，近日因诸事繁杂，身子不适略显容颜憔悴，奴才承蒙小主多年雨露恩泽，每每思之倍感惆怅，故特别进忠美味加以调理，适逢皇额娘刚刚送来番邦进贡上等之辛辣食材，奴才私心想着，若是小主用来定是极好的，不知小主意下如何？曹云金：唉，这什么意思啊？刘云天：我就是问她吃炸酱面还就蒜嘛……曹云金：唉，霍！您费这劲干嘛。刘云天：这样不显着我有文化吗？曹云金：有文化您得多看看书。刘云天：别提看书了，不提看书还不来气，一提看书闹了一肚子气。曹云金：怎么回事啊？刘云天：那天我在家看书，清朝康熙皇帝23岁的时候就丰功伟绩，平三番灭鳌拜，我跟人家怎么比，我能不生气吗？接着看吧，清朝同治皇帝，23岁的时候就已经死了四年了，唉，我平衡了。曹云金：诶，嗨。这什么心态啊！刘云天：后来啊好不容易不嫌我没文化了，又嫌我别的了。曹云金：嫌您什么啊！刘云天：又嫌我没钱。曹云金：哦，那可不应该。刘云天：您说没钱这事她也不赖我啊！曹云金：那赖谁啊？刘云天：赖我爸。曹云金：诶，赖你爸像话吗？刘云天：废话，我爸没钱我能有钱吗？曹云金：什么逻辑？刘云天：当然赖他了！曹云金：哦！刘云天：我有一朋友，人家他爸做生意大老板。曹云金：是呀！刘云天：人家富二代什么都不用干就有钱。唉，人家住那房子霍大霍大的。曹云金：行行行，甭在这说人家了。大有什么用啊，那叫资源浪费，现在讲究什么呀，浪费可耻，节约光荣。刘云天：嗨，你说这话等于嫉妒人家。曹云金：这有什么嫉妒的。刘云天：我问问你什么房子好？曹云金：别墅。刘云天：人谁还住别墅啊。现在讲究的住四合院。曹云金：是呀！刘云天：人家那四合院讲得几进几进的院子。曹云金：嗯。刘云天：人家那院子七百多进，院里好几百趟高速公路。曹云金：霍。刘云天：人家他爸爸上厕所开车去，开一半回来了。曹云金：怎么了？刘云天：没忍住。曹云金：诶，嗨！刘云天：唉，我跟你说。曹云金：这叫什么事啊这叫。刘云天：人家的饭碗，纯金的，纯金的饭碗。人家的马桶，纯金的，纯金的马桶，你用过吗？曹云金：我怕用混了。刘云天：那怎么可能用混了呢，那马桶里有水。曹云金：我这个人爱喝汤。刘云天：你说这话就等于嫉妒人家羡慕人家。曹云金：这有什么可羡慕的。我告诉你财富要靠自己的努力奋斗得来的那才值得称赞。刘云天：别跟我提奋斗，不提奋斗还不来气，前些日子看以电视剧连续剧叫奋斗，可给我气坏了，里边有一个小子叫陆涛，太气人了，他老爸有几十亿的财产，他身边有好几个美女喜欢他，最后你猜他说什么。曹云金：说什么？刘云天：我要的不是这些。你要的不是我要的是啊。曹云金：嗨。这里有您什么事啊。刘云天：唉，我老爸有几十亿的财产我还每天坐公交车，我早买车了。曹云金：呦。刘云天：我都想好了，买车就买公交车。曹云金：那图什么呀？刘云天：专门走公交专线，不堵。专门停公交车站，不交停车费。等到有人上车了，告诉他，下去，我们这私家车。曹云金：嗨……您那别胡思乱想了，您应该踏踏实实的上班。刘云天：上班？曹云金：啊。刘云天：我得先有一工作啊。曹云金：您找去啊。刘云天：找不着。曹云金：找不着工作那还是赖你啊！刘云天：找不着工作这事不赖我。曹云金：又不赖你？刘云天：当然不赖我了!现在找工作多难啊，好多公司不给活路，动不动就要工作经验，唉，你说有他们这样的吗？曹云金：哎呀，人家也没什么错。刘云天：怎么没错，那诸葛亮出山之前他也没带过兵啊，你凭什么找我要工作经验。曹云金：你看他还急了。刘云天：可不急了吗？好多公司面试会不给活路，那面试官太可气，那天我去一公司，都挺好，到最后那面试官出道题差点没把我气死，他说什么呢，在最短的时间内让他记住我，我一琢磨这简单啊。曹云金：啊。刘云天：我走到他跟前抡圆了“啪”就是一大嘴巴。哼，你猜他记住我了吗？曹云金：记住了。刘云天：记住是记住了，工作也没了。曹云金：是是，谁让您打他了。刘云天：赶紧找别的吧。曹云金：嗯。刘云天：费了九牛二虎之力好不容易找着一工作，在一家外贸公司一个月给三千块钱。曹云金：那可以。刘云天：钱不钱的没关系，公司还算正规，曹云金：那就行。刘云天：这就行呗。曹云金：嗯。刘云天：坚持上班，努力挣钱，一个月下来一分钱没拿着，还给人两千。曹云金：唉，这怎么回事啊？刘云天：公司有规定，上班不允许迟到，迟到一次罚二百。曹云金：您干嘛非得迟到啊！刘云天：迟到这事不赖我啊！曹云金：又不赖你。刘云天：公司在东北六环，我们家住西南五环，每天上班跟取经一样啊，十万八千里路。曹云金：是是。刘云天：而且堵车太严重，现在这大城市堵车多严重啊，早高峰是早六点到晚十二点。曹云金：一天那。刘云天：你忘了那句名言了吗？世界上最远的距离不是生与死，是你在五环我也在五环。曹云金：唉，行行行。您啊，甭跟着感慨了行吗？还是因为您起得晚。刘云天：不是因为我起得晚，是因为我住的远。曹云金：哦？刘云天：我为什么住的远？曹云金：为什么？刘云天：这事它也不赖我。曹云金：怎么又不赖你呢。刘云天：市里房价多贵啊！这开发商卖房动不动就五六万一平米，我那买得起啊。曹云金：啊，是。哼，那这样这房啊怎不买了。刘云天：不买房我挣得那点钱也不够花啊！现在物价多贵啊，上超市随便吧买点东西就得好几百块，想吃点好的更贵，那天我上超市，想买条鲈鱼吃，鲈鱼三十块钱一斤，这也太贵了啊！曹云金：至于使那么大劲吗。刘云天：你别说也有便宜的。曹云金：便宜的呢。刘云天：死的便宜。曹云金：这个。刘云天：十五块钱一斤。曹云金：合适。刘云天：可是死的又不新鲜。活的又太贵。我就这么纠结的活着啊。曹云金：多难受啊！刘云天：你说这可怎么办呢？我一琢么有主意了。曹云金：什么主意？刘云天：我等会。曹云金：等会？刘云天：我等这鱼死，这鱼要是刚死，我就买回去，他是既便宜又新鲜，我就搁这等着吧。曹云金：好等吧。刘云天：我就搁这等死。曹云金：唉，对.……唉，您等会吧，您等死像话吗，等鱼死。刘云天：我就在这等鱼死。曹云金：唉！刘云天：等了仨小时一条鱼也没死，我等不了了，我怕我耗不过它呀。曹云金：哎呦，不至于。刘云天：怎么办呢？我一伸手我把那抄子抄起来，我搁那鱼缸里攉龙。曹云金：找找。刘云天：怎么没有死鱼呢？怎么没有死鱼呢？没有死鱼。没有死鱼。没有死鱼。我这一敲啊旁边服务员实在看不下去了，先生这打昏的可不算啊。曹云金：霍……您可太缺德了。刘云天：那没办法啊，谁让我这份工作挣得少呢？曹云金：那您可以换一份工作啊。刘云天：说的也太简单了。我估计我这辈子找不着好工作了。曹云金：你这个人啊就是对自己一点自信也没有。刘云天：我是没自信。但没自信这事它不赖我!曹云金：哦，又不赖你。刘云天：我小时候受过挫折。曹云金：什么挫折啊？刘云天：我小时后特别聪明，父母对我期望也特别高，这叫望子成龙。曹云金：对。刘云天：于是我父亲给我报了奥数的兴趣班，可是我呢不想去，我就问他，爸爸爸爸什么是奥数啊？我爸爸就骗我，奥数就是打打乒乓球，游游泳什么的，我还真信他了。曹云金：嗯。刘云天：第一天上课我穿着泳裤去的。曹云金：啊。刘云天：全班同学笑了我半年。曹云金：没法不笑。刘云天：导致我后来学习成绩一直就上不去。曹云金：唉，不不不不不，您等会儿，学习成绩不好跟这没关系，是因为您没好好学习。刘云天：我跟你说学习成绩不好这事……曹云金/刘云天：不赖我。刘云天：唉，你也会了。曹云金：废话。刘云天：我跟你说就是不赖我。曹云金：怎么不赖你了？刘云天：赖我们那老师！曹云金：老师怎么了？刘云天：老师不好好教。曹云金：呦。刘云天：尤其是我们那生物老师。曹云金：啊。刘云天：太可气了！曹云金：您讲讲。刘云天：考试不好好考，她弄了一鸟，你让我们答吧，什么栖息地。什么品种，叫什么名字不完了吗，不行，他得加大难度，她弄一布袋，把这鸟套上，把鸟腿露出来，让我们猜这什么鸟，那不废话吗，我把裤腿卷起来你知道我是谁啊！曹云金：嗨。刘云天：学习成绩不好，找不着好工作，女朋友跟我分手了，家也回不去了，我觉的这些事都不赖我。曹云金：行行行~~不赖你，我看都赖你。这么大人了就会说一句这事儿不赖我。这叫逃避责任你知道吗？年轻轻的干嘛总是抱怨别人抱怨社会，眼馋那些歪门邪道，没有爱情可以去追求爱情，没有机遇可以去创造机遇，有了工作你得踏实肯干，不要异想天开把责任都推给别人，要想改变你的人生全都靠你自己……刘云天：您说的还真有道理，听君一席话是胜读十年书，我不能再说空话，不能再说大话，空谈只会误国。实干才能兴邦。我听您的话，从现在起我要开始我新的人生了。曹云金：好。刘云天：唉，但是我要听您的话我还是不成您也不能说我。曹云金：怎么的呢？刘云天：因为这事，不赖我呀。曹云金：哎呀，别说了。

甲： 唉，我说，你不是回家过年去了吗？你跑这干嘛来了。乙：别提了，我这家啊算是回不去了。甲：呦，这怎么回事啊。乙：我母亲非得让我带女朋友回家过年。甲：这不好事吗？乙：是好事，可是我女朋友跟我分手了。甲；肯定是因为你对人家不好人家才跟你分手的吧。乙；您这话还真说错了，分手这事还真不赖我。甲：哪赖谁啊？乙：当然赖她了！甲；怎么回事啊？乙：您可不知道现在这女孩太闹，动不动就不高兴，过去的女人都讲究个三从四德，这好时候我怎么就没赶上啊。甲：哎，那不是旧社会对女性的束缚吗。乙：您说的那个是老的三从四德，她们现在又编了一个新的三从四德。甲：呦！乙：我觉得是对我们男性的束缚。甲：那您给说说，三从是？乙：从不体贴，从不温柔，从不讲理。甲：那这四德呢？乙：说不得 打不得 骂不得 惹不得。甲：诶，好嘛。那活不了啊！乙；而且关键问题是怎么哄都不行，我一看过年了她不高兴了，我赶紧得哄哄啊，我说‘亲爱的，别闹了，别闹了行不行，"‘谁闹了，谁和你闹了，啊，你作为一个大男人说一声对不起不行吗？你说一声对不起不行了吗？"我一看人们都说这话了，怎赶紧表个态吧，‘对不起"你猜他说什么？甲；他说什么啊？乙：你以为一句对不起就完了！甲：嗨！乙：不是，这话都让她说完了！甲：哪有这样的。乙：干脆分手的了！甲；唉唉唉唉，您别动不动就分手，就说人家这不好那不好你就没个错啊！乙：我不跟您说了吗，分手这事不赖我。甲：那赖谁啊？乙：赖她嫌弃我的地方太多。甲：人家嫌弃你什么了？乙；一开始嫌我长得丑，甲：呦！乙：我得给她解释啊！我说亲爱的，我这不叫丑，我说你没见过丑的，甲；啊！乙；我见过丑的，但是没见过你这么丑的，乍一看挺丑，仔细一看更丑。你说这说话的嘴多损。甲：真是！乙；我当时就急了！我这不叫丑，我这叫坏，有句老话说的好！甲：怎么说呢！乙；有句老话说的好，男人不坏女人不爱，再者说了，你们女人不就喜欢这种长得坏坏的男人吗。甲；呦！乙：是，我们女人是喜欢这种长得坏坏的男人，但我们不喜欢长坏了的男人。甲；哎呦！乙：你说她说话太损了！甲：太气人了这！乙；后来好不容易不嫌我长得丑了，甲；嗯。乙；又嫌我没文化，跟她没有共同语言。甲；您可以培养一点共同的爱好。乙：我培养了。甲：哦！乙：她喜欢看电视连续剧，我也陪着一块看，她爱看甄嬛传，我也跟着一块看，甲：多好啊！乙：我对这甄嬛传真有研究。甲：是吗？乙：就这一个寰字好几个读音。甲：哦！乙：又念huan，又念xuan，还念qiong，我有没有研究？甲：你还没少研究呢？乙：有研究！甲：嗯！乙；研究的我都不会说人话了。甲：是啊！乙：每天吃饭之前她坐好了我得跪在地上请她，还得用一大段的甄嬛体。甲：唉，这怎么说啊！ 乙；我给你学学啊。甲：您学学，我们听听。乙；她坐好了我跪在地上。甲；嗯！乙；小主从来容姿秀美，俏丽非凡，近日因诸事繁杂，身子不适略显容颜憔悴，奴才承蒙小主多年雨露恩泽，每每思之倍感惆怅，故特别进忠美味加以调理，适逢皇额娘刚刚送来番邦进贡上等之辛辣食材，奴才私心想着若是小主用来定是极好的，不知小主意下如何？甲；唉，这什么意思啊？乙；我就是问她吃炸酱面还就蒜不……甲；霍。您费这劲干嘛。乙；这样不显着我有文化吗？甲；有文化您得多看看书。乙；别提看书了，不提看书还不来气，一提看书闹了一肚子气。甲；怎么回事啊？乙；那天我在家看书，清朝康熙皇帝23岁的时候就丰功伟绩，平三番灭鳌拜，我跟人家怎么比，我能不生气吗？接着看吧，清朝同治皇帝，23岁的时候就已经死了四年了，唉，我平衡了。甲；诶，嗨。这什么心态啊！乙；后来啊好不容易不嫌我没文化了，又嫌我别的了。甲；嫌您什么啊！乙；又嫌我没钱。甲；哦，那可不应该。乙；您说没钱这事她也不赖我啊！甲；那赖谁啊？乙；赖我爸。甲；诶，赖你爸像话吗？乙；废话，我爸没钱我能有钱吗？甲；什么逻辑？乙；当然赖他了！甲；哦！乙；我有一朋友，人家他爸做生意大老板，甲；是呀！乙；人家富二代什么都不用干就有钱。唉，人家住那房子霍大霍大的，甲；行行行，别在这说人家了。大有什么用啊，那叫资源浪费，现在讲究什么啊，浪费可耻，节约光荣。乙；嗨，你说这话等于嫉妒人家。甲；这有什么嫉妒的。乙；我问问你什么房子好？甲；别墅。乙；人谁还住别墅啊。现在讲究的是住四合院，甲；是呀！乙；人家那四合院讲得几近几近的远。甲；嗯。乙；人家那院子七百多斤。院里好几百趟高速公路，甲；霍。乙；人家他爸爸上厕所开车去，开一败回来。甲；怎么了？乙；没忍住。甲；诶，嗨！乙；唉，我跟你说。甲；这叫什么事啊这叫。乙；人家的饭碗，纯金的，纯金的饭碗。人家的马桶，纯金的，纯金的马桶，你用过吗？甲；我怕用混了。乙；那怎么可能用混了呢，马桶里有水甲；我这个人爱喝汤。。乙；你说这话就等于嫉妒人家羡慕人家。甲；这有什么可羡慕的。我告诉你 财富要靠自己的努力奋斗得来的那才值得称赞。乙；别跟我提奋斗，不提奋斗还不来气，前些日子看以电视剧连续剧叫奋斗，可给我气坏了，里边有一个小子叫陆涛，太气人了，她老爸有几十亿的财产，他身边有好几个美女喜欢他，最后你猜他说什么。甲；说什么？乙；我要的不是这些。你要的不是我要的是啊。甲；嗨。这里有您什么事啊。乙；唉，我老爸有几十亿的财产我还每天坐公交车，我早买车了，甲；呦。乙；我都想好了，买车就买公交车。甲；那图什么呀？乙；专门走公交专线，不堵。专门停公交车站，不交停车费。等到有人上车了，告诉他，下去，我们这私家车。甲；嗨~~~您那别胡思乱想了，您应该踏踏实实的上班。乙；上班？甲；啊。乙；我的现有一工作啊，甲；您找去啊，乙；找不着。甲；找不着工作那还是赖您啊！乙；找不着工作这事不赖我。甲；又不赖你？乙；当然不赖我了!现在找工作多难啊，好多公司不给活路，动不动就要工作经验，唉，你说有他们这样的吗？甲；哎呀，人家也没什么错。乙；怎么没错，那诸葛亮出山之前他也没带过兵呀，你凭什么找我要工作经验。甲；你看她还急了。乙；可不急了吗？好多公司面试会不给活路，那面试官太可气，那天我去一公司，都挺好，到最后那面试官出道题差点没把我气死，他说什么呢，在最短的时间内让他记住我，我一琢磨这简单啊。甲；啊。乙；我走到他跟前抡圆了趴就是一大嘴巴。哼，你猜她记住我了吗？甲；记住了。乙；记住是记住了，工作也没了，甲；是是，谁让您打他了。乙；赶紧找别的吧。甲；嗯。乙；费了九牛二虎之力好不容易找着一工作在一家外贸公司一个月给三千块钱。甲；那可以。乙；钱不钱的没关系，公司还算正规，甲；那就行。乙；这就行呗。甲；嗯。乙；坚持上班，努力挣钱，一个月下来一分钱没拿着，还给人两千，甲；唉，这怎么回事啊？乙；公司有规定，上班不允许迟到，迟到一次罚二百，甲；您干嘛非得迟到啊!乙；迟到这事不赖我啊！甲；又不赖你，乙；公司在东北六环，我们家住西南五环，每天上班跟取经一样，十万八千里路，甲；是。乙；而且堵车太严重，现在这大城市堵车多严重啊，早高峰是早六点到晚十二点，甲；一天那。乙；你忘了那句名言了吗？世界上最远的距离不是生与死，是你在五环我也在五环..甲；唉，行行行。你那别跟着感慨了行吗？还是因为您起得晚，乙；不是因为我起得晚，是因为我住的远，甲；哦？乙；我为什么住的远？甲；为什么？乙；这时她也不赖我。甲；怎么又不赖你呢、乙；市里房价多贵啊！这开发商卖房动不动就五六万一平米，我那买得起啊，甲；啊，是。哼，那这样这房啊怎不买了。乙；不买房我挣得那点钱也不够花啊！现在物价多贵啊，去超市随便吧买点东西就得好几百块，想吃点好的更贵，那天我上超市，想买条鲈鱼吃，鲈鱼三十块钱一斤，这也太贵了啊！甲；至于使那么大劲吗、乙；你别说也有便宜的，甲；便宜的呢、乙；死的便宜。甲；这个。乙；十五块钱一斤。甲；合适。乙；可是死的又不新鲜。活的又太贵。我就这么纠结的活着啊。甲；多难受啊！乙；你说这可怎么办呢？我一捉么有注意了。甲；什么主意？乙；我等会，甲；等会？乙；我等这鱼死，这鱼要是刚死，我就买回去，他是既便宜又新鲜，我就搁这等着吧，甲；好等吧。乙；我就搁着等死。甲；唉，对..唉，您等会吧，您等死像话吗，等鱼死，乙；我就在这等鱼死。甲；唉！乙；等了仨小时一条鱼也没死，我等不了了，我怕我耗不过他啊。甲；哎呦，不至于。乙；怎么办呢？我一伸手我把那抄子抄起来，我搁那鱼缸里霍洛，甲；找找。乙；怎么没有死鱼呢？怎么没有死鱼呢？没有死鱼。没有死鱼。没有死鱼。我这一敲啊旁边服务员实在看不下去了，先生这打昏的可不算啊。甲；霍~~您可太缺德了。乙；那没办法啊，谁让我这份工作挣得少呢？甲；那您可以换一份工作啊。乙；说的也太简单了。我估计我这辈子找不着好工作了，甲；你这个人啊就是对自己一点自信也没有，乙；我是没自信。但没自信这事它不赖我!甲；哦，又不赖你。乙；我小时候受过挫折，甲；什么挫折啊？乙；我小时后特别聪明，父母对我期望也特别高，这叫望子成龙。甲；对。乙；于是我父亲给我报了奥数的兴趣班，可是我呢不想去，我就问他，爸爸爸爸什么是奥数啊？我爸爸就骗我，奥数就是打打乒乓球，游游泳什么的，我还真信他了。甲；嗯。乙；第一天上课我穿着泳裤就去了，甲；啊。乙；全班同学笑了我半年。甲；没法不笑。乙；导致我后来学习成绩一直就上不去。甲；唉，不不不不不，您等会儿，学习成绩不好跟这没关系，是因为您没好好学习。乙；我跟你说学习成绩不好这事不赖我甲；不赖我。乙；唉，你也会了。甲；废话。乙；我跟你说就是不赖我。甲；怎么不赖你了？乙；赖我们那老师1甲；老师怎么了？乙；老师不好好教。甲；呦。乙；尤其是我们那生物老师。甲；啊。乙；太可气了！甲；您讲讲。乙；考试不好好考，她弄了一鸟，你让我们答吧，什么栖息地。什么品种，叫什么名字不完了吗，不行，他得加大难度，她弄一布袋，把这鸟套上，把鸟腿露出来，猜这什么鸟，那不废话吗，我把裤腿卷起来你知道我是谁啊！甲；嗨 。乙；学习成绩不好，找不着好工作，女朋友跟我分手了，家也回不去了，我觉的这些事都不赖我。甲；行行行~~不赖你，我看都赖你。这么大人了就会说一句这事儿不赖我。这叫逃避责任你知道吗？年轻轻的干嘛总是抱怨别人抱怨社会，眼馋那些歪门邪道，没有爱情可以去追求爱情，没有机遇可以去创造机遇，有了工作你得踏实肯干，不要异想天开把责任都推给别人，要想改变你的人生全都靠你自己...乙；这说的还真有道理，听君一席话是胜读十年书，我不能再说空话，我不能再爱说大话，空谈只会误国。实干才能兴邦。听您的话从现在开始我要开始我新的人生了。甲；好。乙；唉，但是我要听您的话我还是不成您也不能说我。甲；怎么的呢？因为这事乙；不赖我。

小主从来如此秀美，俏丽非凡，近日因诸事繁杂，身子不适略显容颜憔悴，奴才承蒙小主多年雨露恩泽，每每思之倍感惆怅，固特别精中美味调理，适从皇额娘刚刚送来番邦进贡上等之辛辣食材，奴才私心想着，若是小主用来，定是极好的，不知小主意下如何？

甲（刘云天）乙（曹云金）乙：拜年了，拜年了，拜年了。相声演员曹云金，给您各位拜年了，祝您各位在新的一年里，身体健康，万事如意，合家欢乐。甲：过来，过来，我说，你不是回家过年去了吗？你跑这干嘛来了。乙：别提了，我这家啊算是回不去了。甲：呦，这怎么回事啊。乙：我母亲非得让我带女朋友回家过年。甲：这不好事吗？乙：是好事，可是我女朋友跟我分手了。甲：肯定是因为你对人家不好人家才跟你分手的吧。乙：您这话还真说错了，分手这事还真不赖我。甲：哪赖谁啊？乙：当然赖她了！甲：怎么回事啊？乙：您可不知道现在这女孩太闹，动不动就不高兴，过去的女人都讲究个三从四德，这好时候我怎么就没赶上啊。甲：哎，那不是旧社会对女性的束缚吗。乙：您说的那个是老的三从四德，她们现在又编了一个新的三从四德。甲：呦！乙：我觉得是对我们男性的束缚。甲：那您给说说，三从是？乙：从不体贴，从不温柔，从不讲理。甲：那这四德呢？乙：说不得、打不得、骂不得、惹不得。甲：诶，好嘛。那活不了啊！乙：而且关键问题是怎么哄都不行，我一看过年了她不高兴了，我赶紧得哄哄啊，我说‘亲爱的，别闹了，别闹了行不行，"‘谁闹了，谁和你闹了，啊，你作为一个大男人说一声对不起不行吗？你说一声对不起不行了吗？"我一看人都说这话了，怎赶紧表个态吧，‘对不起"你猜他说什么？甲：他说什么啊？乙：你以为一句对不起就完了！甲：嗨！乙：不是，这话都让她说完了！甲：哪有这样的。乙：干脆分手的了！甲：唉唉唉唉，您别动不动就分手，就说人家这不好那不好你就没个错啊！乙：我不跟您说了吗，分手这事不赖嚒。甲：不是，你等会儿，什么叫嚒？乙：就是不赖我。甲：那赖谁啊？乙：赖她嫌弃我的地方太多。甲：人家嫌弃你什么了？乙：一开始嫌我长得丑。甲：呦！乙：我得给她解释啊！我说亲爱的，我这不叫丑，我说你没见过丑的。甲：啊！乙：我见过丑的，但是没见过你这么丑的，乍一看挺丑，仔细一看更丑。你说这说话的嘴多损。甲：真是！乙：我当时就急了！我这不叫丑，我这叫坏，有句老话说的好！甲：怎么说呢！乙：有句老话说的好，男人不坏女人不爱，再者说了，你们女人不就喜欢这种长得坏坏的男人吗。甲：呦！乙：是，我们女人是喜欢这种长得坏坏的男人，但我们不喜欢长坏了的男人。甲：哎呦！乙：你说她说话太损了！甲：太气人了这！乙：后来好不容易不嫌我长得丑了。甲：嗯。乙：又嫌我没文化，跟她没有共同语言。甲：您可以培养一点共同的爱好。乙：我培养了。甲：哦！乙：她喜欢看电视连续剧，我也陪着一块看，她爱看甄嬛传，我也跟着一块看。甲：多好啊！乙：我对这甄嬛传真有研究。甲：是吗？乙：就这一个寰字好几个读音。甲：哦！乙：又念huan，又念xuan，还念qiong，我有没有研究？甲：你还没少研究呢？乙：有研究！甲：嗯！乙：研究的我都不会说人话了。甲：是嘛！乙：每天吃饭之前她坐好了我得跪在地上请她，还得用一大段的甄嬛体。甲：唉，这怎么说啊！乙：我给你学学啊。甲：您学学，我们听听。乙：她坐好了我跪在地上。甲：嗯！乙：小主从来容姿秀美，俏丽非凡，近日因诸事繁杂，身子不适略显容颜憔悴，奴才承蒙小主多年雨露恩泽，每每思之倍感惆怅，故特别进忠美味加以调理，适逢皇额娘刚刚送来番邦进贡上等之辛辣食材，奴才私心想着，若是小主用来定是极好的，不知小主意下如何？甲：唉，这什么意思啊？乙：我就是问她吃炸酱面还就蒜嘛……甲：唉，霍！您费这劲干嘛。乙：这样不显着我有文化吗？甲：有文化您得多看看书。乙：别提看书了，不提看书还不来气，一提看书闹了一肚子气。甲：怎么回事啊？乙：那天我在家看书，清朝康熙皇帝23岁的时候就丰功伟绩，平三番灭鳌拜，我跟人家怎么比，我能不生气吗？接着看吧，清朝同治皇帝，23岁的时候就已经死了四年了，唉，我平衡了。甲：诶，嗨。这什么心态啊！乙：后来啊好不容易不嫌我没文化了，又嫌我别的了。甲：嫌您什么啊！乙：又嫌我没钱。甲：哦，那可不应该。乙：您说没钱这事她也不赖我啊！甲：那赖谁啊？乙：赖我爸。甲：诶，赖你爸像话吗？乙：废话，我爸没钱我能有钱吗？甲：什么逻辑？乙：当然赖他了！甲：哦！乙：我有一朋友，人家他爸做生意大老板。甲：是呀！乙：人家富二代什么都不用干就有钱。唉，人家住那房子霍大霍大的。甲：行行行，甭在这说人家了。大有什么用啊，那叫资源浪费，现在讲究什么呀，浪费可耻，节约光荣。乙：嗨，你说这话等于嫉妒人家。甲：这有什么嫉妒的。乙：我问问你什么房子好？甲：别墅。乙：人谁还住别墅啊。现在讲究的住四合院。甲：是呀！乙：人家那四合院讲得几进几进的院子。甲：嗯。乙：人家那院子七百多进，院里好几百趟高速公路。甲：霍。乙：人家他爸爸上厕所开车去，开一半回来了。甲：怎么了？乙：没忍住。甲：诶，嗨！乙：唉，我跟你说。甲：这叫什么事啊这叫。乙：人家的饭碗，纯金的，纯金的饭碗。人家的马桶，纯金的，纯金的马桶，你用过吗？甲：我怕用混了。乙：那怎么可能用混了呢，那马桶里有水。甲：我这个人爱喝汤。乙：你说这话就等于嫉妒人家羡慕人家。甲：这有什么可羡慕的。我告诉你财富要靠自己的努力奋斗得来的那才值得称赞。乙：别跟我提奋斗，不提奋斗还不来气，前些日子看以电视剧连续剧叫奋斗，可给我气坏了，里边有一个小子叫陆涛，太气人了，他老爸有几十亿的财产，他身边有好几个美女喜欢他，最后你猜他说什么。甲：说什么？乙：我要的不是这些。你要的不是我要的是啊。甲：嗨。这里有您什么事啊。乙：唉，我老爸有几十亿的财产我还每天坐公交车，我早买车了。甲：呦。乙：我都想好了，买车就买公交车。甲：那图什么呀？乙：专门走公交专线，不堵。专门停公交车站，不交停车费。等到有人上车了，告诉他，下去，我们这私家车。甲：嗨……您那别胡思乱想了，您应该踏踏实实的上班。乙：上班？甲：啊。乙：我得先有一工作啊。甲：您找去啊。乙：找不着。甲：找不着工作那还是赖你啊！乙：找不着工作这事不赖我。甲：又不赖你？乙：当然不赖我了!现在找工作多难啊，好多公司不给活路，动不动就要工作经验，唉，你说有他们这样的吗？甲：哎呀，人家也没什么错。乙：怎么没错，那诸葛亮出山之前他也没带过兵啊，你凭什么找我要工作经验。甲：你看他还急了。乙：可不急了吗？好多公司面试会不给活路，那面试官太可气，那天我去一公司，都挺好，到最后那面试官出道题差点没把我气死，他说什么呢，在最短的时间内让他记住我，我一琢磨这简单啊。甲：啊。乙：我走到他跟前抡圆了“啪”就是一大嘴巴。哼，你猜他记住我了吗？甲：记住了。乙：记住是记住了，工作也没了。甲：是是，谁让您打他了。乙：赶紧找别的吧。甲：嗯。乙：费了九牛二虎之力好不容易找着一工作，在一家外贸公司一个月给三千块钱。甲：那可以。乙：钱不钱的没关系，公司还算正规，甲：那就行。乙：这就行呗。甲：嗯。乙：坚持上班，努力挣钱，一个月下来一分钱没拿着，还给人两千。甲：唉，这怎么回事啊？乙：公司有规定，上班不允许迟到，迟到一次罚二百。甲：您干嘛非得迟到啊！乙：迟到这事不赖我啊！甲：又不赖你。乙：公司在东北六环，我们家住西南五环，每天上班跟取经一样啊，十万八千里路。甲：是是。乙：而且堵车太严重，现在这大城市堵车多严重啊，早高峰是早六点到晚十二点。甲：一天那。乙：你忘了那句名言了吗？世界上最远的距离不是生与死，是你在五环我也在五环。甲：唉，行行行。您啊，甭跟着感慨了行吗？还是因为您起得晚。乙：不是因为我起得晚，是因为我住的远。甲：哦？乙：我为什么住的远？甲：为什么？乙：这事它也不赖我。甲：怎么又不赖你呢。乙：市里房价多贵啊！这开发商卖房动不动就五六万一平米，我那买得起啊。甲：啊，是。哼，那这样这房啊怎不买了。乙：不买房我挣得那点钱也不够花啊！现在物价多贵啊，上超市随便吧买点东西就得好几百块，想吃点好的更贵，那天我上超市，想买条鲈鱼吃，鲈鱼三十块钱一斤，这也太贵了啊！甲：至于使那么大劲吗。乙：你别说也有便宜的。甲：便宜的呢。乙：死的便宜。甲：这个。乙：十五块钱一斤。甲：合适。乙：可是死的又不新鲜。活的又太贵。我就这么纠结的活着啊。甲：多难受啊！乙：你说这可怎么办呢？我一琢么有主意了。甲：什么主意？乙：我等会。甲：等会？乙：我等这鱼死，这鱼要是刚死，我就买回去，他是既便宜又新鲜，我就搁这等着吧。甲：好等吧。乙：我就搁这等死。甲：唉，对.……唉，您等会吧，您等死像话吗，等鱼死。乙：我就在这等鱼死。甲：唉！乙：等了仨小时一条鱼也没死，我等不了了，我怕我耗不过它呀。甲：哎呦，不至于。乙：怎么办呢？我一伸手我把那抄子抄起来，我搁那鱼缸里攉龙。甲：找找。乙：怎么没有死鱼呢？怎么没有死鱼呢？没有死鱼。没有死鱼。没有死鱼。我这一敲啊旁边服务员实在看不下去了，先生这打昏的可不算啊。甲：霍……您可太缺德了。乙：那没办法啊，谁让我这份工作挣得少呢？甲：那您可以换一份工作啊。乙：说的也太简单了。我估计我这辈子找不着好工作了。甲：你这个人啊就是对自己一点自信也没有。乙：我是没自信。但没自信这事它不赖我!甲：哦，又不赖你。乙：我小时候受过挫折。甲：什么挫折啊？乙：我小时后特别聪明，父母对我期望也特别高，这叫望子成龙。甲：对。乙：于是我父亲给我报了奥数的兴趣班，可是我呢不想去，我就问他，爸爸爸爸什么是奥数啊？我爸爸就骗我，奥数就是打打乒乓球，游游泳什么的，我还真信他了。甲：嗯。乙：第一天上课我穿着泳裤去的。甲：啊。乙：全班同学笑了我半年。甲：没法不笑。乙：导致我后来学习成绩一直就上不去。甲：唉，不不不不不，您等会儿，学习成绩不好跟这没关系，是因为您没好好学习。乙：我跟你说学习成绩不好这事……甲/乙：不赖我。乙：唉，你也会了。甲：废话。乙：我跟你说就是不赖我。甲：怎么不赖你了？乙：赖我们那老师！甲：老师怎么了？乙：老师不好好教。甲：呦。乙：尤其是我们那生物老师。甲：啊。乙：太可气了！甲：您讲讲。乙：考试不好好考，她弄了一鸟，你让我们答吧，什么栖息地。什么品种，叫什么名字不完了吗，不行，他得加大难度，她弄一布袋，把这鸟套上，把鸟腿露出来，让我们猜这什么鸟，那不废话吗，我把裤腿卷起来你知道我是谁啊！甲：嗨。乙：学习成绩不好，找不着好工作，女朋友跟我分手了，家也回不去了，我觉的这些事都不赖我。甲：行行行~~不赖你，我看都赖你。这么大人了就会说一句这事儿不赖我。这叫逃避责任你知道吗？年轻轻的干嘛总是抱怨别人抱怨社会，眼馋那些歪门邪道，没有爱情可以去追求爱情，没有机遇可以去创造机遇，有了工作你得踏实肯干，不要异想天开把责任都推给别人，要想改变你的人生全都靠你自己……乙：您说的还真有道理，听君一席话是胜读十年书，我不能再说空话，不能再说大话，空谈只会误国。实干才能兴邦。我听您的话，从现在起我要开始我新的人生了。甲：好。乙：唉，但是我要听您的话我还是不成您也不能说我。甲：怎么的呢？乙：因为这事，不赖我呀。甲：哎呀，别说了。（两人谢幕）

小主从来容姿秀美，俏丽非凡，近日因诸事繁杂，身子不适略显容颜憔悴，奴才承蒙小主多年雨露恩泽，每每思之倍感惆怅，故特别进忠美味加以调理，适逢皇额娘刚刚送来番邦进贡上等之辛辣食材，奴才私心想着若是小主用来定是极好的，不知小主意下如何？

是吗！不错呀。

谁知道昨晚2013春晚相声《那也不赖我》的台词，尤其是小主那段！ 小主从来容姿秀美、俏丽非凡。近日因诸事繁杂，身子不适，略显容颜憔悴。奴才承蒙小主多年雨露恩泽，每每思之，倍感惆怅。适逢皇额娘刚刚送来番邦敬贡上等之辛辣食材，奴才私心想着，若是小主用来，定是极好的！不知小主意下如何？ 春晚相声《我惯着他》的台词！ 甲 大家好 这位是相声演员x 乙 唉 大家好 甲 看你这样 不少年了。 乙 是 不小了 甲 您 洗过澡吗 乙 澡 谁没洗过 甲 不是 我是问您怎么洗得澡 乙 大池子泡 小池子浸 有时候在去蒸一蒸，舒服啊 甲 那个 淋浴 洗过吗 乙 当然洗过 天天在家洗 甲 您那淋浴的水龙头大概有多高 乙 这么 高 两米多吧 甲 20米高的淋浴 您洗过吗 乙 20米 没有 您洗过 甲 还别说 我真洗过一回 乙 在哪儿 甲 一天 我正在人行道上走着，哗 从天而降一盆水 给我洗的那个透的 乙 楼上倒脏水了 甲 这水倒不脏，挺有内容。 乙 啊 甲 西红柿皮 老倭瓜籽儿，唉！这家今天肯定吃海鲜了！ 乙 怎么说 甲 这儿还俩鱼鳞呢 乙 呸（读puo），这还不脏呢！ 甲 你说我怎么办 乙 上楼找他去 甲 我找去了 一敲门，蹦出个不会讲人话的：汪 我也只好：汪 乙 好么 他俩对上话了 你得找那狗主人 甲 找 说的轻巧 楼上20多家 我找谁去 即便找着了 他要不认账怎么办 乙 也是，那你 甲 我？ 啦啦下雨了，无花钱我也洗个澡 拜拜了您哪！ 乙 他倒想得开 那这次呢？ 甲 这次？我惯着他 乙 惯着他 甲 对 天他倒洗菜水让我碰上了，明天他倒洗澡水让你碰上了，最好那天他倒一盆开水，让一 *** 碰上了，给他脑袋打成震动的，耳朵打成彩铃的，鼻子打成翻盖的，舌头打成平板的！ 乙 他还一套一套的 甲 就因为这个，同事都管我叫 *** 乙 *** 甲 对，因为我总惯着他，老惯着他，常惯着他，所以叫我 *** 。 乙 这么个 *** 。 甲 恩 乙 那您还有没有别的事例 甲 有，你过马路的时候 突然被闯红灯的自行车撞了，唰 飞的那个远那，叭唧 ，摔的那个扁那。有过吗？ 乙 没有过。 甲 如果你被撞了，你会怎么样？ 乙 你怎么啦？啊 不长眼啊 骑自行车没看见红灯啊？找死啊你！ 甲 多没文化 乙 就算不骂他，我也得教育他，要遵守交通规则 甲 更没意思了 乙 那好，假如您被撞了 甲 干吗假如阿，早撞过了！ 乙 飞了 甲 飞了。 乙 摔扁了？ 甲 扁了 乙 那您怎么说的？ 甲 唉呦呦呦呦 你 您的车没撞坏吧？对不起啊！对不起 乙 嘿！ 甲 那人一看我这样，就横上了 你走路不长 啊长 啊长 啊 大哥我不长眼 乙 瞧这麻烦的！ 甲 你多 啊多 啊多 乙 多悬那！ 甲 （挥手）多 阿多 乙 多危险 甲 多 多嘴！ 乙 咳！你干吗呢你 甲 我惯着他 乙 还惯着 甲 对，我让他闯红灯，闯习惯了天天闯。还别说，那哥们说了我这个舒服啊，骑上自行车“嗖”就窜出去了，到一拐弯路， 砰 又撞了 乙 撞谁了 甲 撞汽车了 你还别说 这汽车真的比我劲大 它撞我我飞了 撞汽车那汽车一点事没有，他自己飞了 呼 飞得比我还远呢， 叭唧 摔得比我还扁呢 乙 怎么样了 甲 呦…… 乙 摔得不轻。 甲 我一看见就走过去了。 乙 赶紧过去安慰安慰人家。 甲 兄弟阿，那汽车劲可真不小啊 在一看他，刚才那满脸横肉，现在变成肉汤了 嘻嘻…… 乙 各位，我怎么觉得这 *** 肚子里没灌什么好东西呀！ 甲 怎么了？ 乙 你看见人犯了错误，应该教育他，不能让他养成这种不怕死的革命精神，这样下去对谁都不好。 甲 您说得真好，接着说 乙 你 （生气）你还想惯着我怎么着 甲 没有，我只是觉得你说我的方式和我媳妇说我差不多。 乙 你媳妇怎么说你的 甲 *** ，过来，我跟你说两句话。你说你把，见谁惯谁，你还像不像个男子汉了 呸 乙 怎么了 甲 他啐我 乙 该啐 甲 我再也忍受不下去了 我怎么说也是个堂堂正正的男子汉 不能让她在骂我了 顿时我血气上涨，操起菜刀，咔嚓 乙 别介 甲 吃块西瓜您再骂我 乙 咳 还没改呢 你干什么啊 甲、乙：我惯着他 乙 你说你没事惯什么啊 甲 我就惯着她 什么时候他骂我骂惯了 我给他换一老头子 看他受不受得了 乙 换一老头子 甲 她早晚也得跟我离啊 乙 你还知道阿 有谁知道2013年春晚的那句台词最流行？ 打败你的不是天真，是无鞋 你摊上事了，你摊上大事了 春晚小品穿越的那个小品，谁知道台词 这个小品叫，今天的幸福 我有这个小品的视频 谁知道今年春晚，那个相声《论捧逗》台词啊~~~？大神们帮帮忙 甲：我是逗哏的，他是捧哏的乙：我们俩人是搭档甲：下面为大家带来的，是一段传统相声叫做论捧逗，表演者贾玲，谢谢，这个相声。。乙：我呢？甲：你不在这吗？乙：我在这你怎么没有报我啊甲：抱？抱你啊？当着这么些人呢让我抱你啊？乙：什么呀，我说的是，刚才报演员名字的时候，你没报我甲：哦，你一个捧哏的，还用报啊？乙：多新鲜啊甲：好行行行，重新来啊，下面为大家带来的是一段传统相声，表演者贾玲等乙：我这等多半天了，还等啊，不是，怎么到我这，就变等了呢甲：你别忘了我是逗哏的，您是捧哏的乙：我这捧哏的连名儿都没有啊甲：哎哟，你一个捧哏的，我把你好有一比啊乙：比从何来？甲：你是聋子的耳朵——配搭，娶媳妇打幡——凑热闹乙：让大伙儿听听这叫什么话呀，有句话说的好，红花需要绿叶衬甲：就您还绿叶呢？撑死了就是一片烂菜叶乙：不是，我这叶要是烂菜叶，那你这花儿就是爆米花甲：哟，你一个捧哏的，敢跟逗哏这么说话？乙：哎哟，我们相声界有一句名言，叫做三分逗七分捧，我希望能与你共勉甲：三分逗七分捧什么意思啊乙：就是说呀你这个逗哏的占三成，我这个捧哏的呀占七成甲：那要这么说呀，我们逗哏的占99.9％，您捧哏的占0.1％弱乙：还弱？甲：你也就是一层蒸馏水乙：要这么说话，我们这捧哏的占百分之百，你蒸馏水都没有，你什么都没有，你根本什么都没有就甲：不是，你怎么看着像急了？乙：我能不急吗这幺小看我甲：那刚才不跟你开玩笑呢吗乙：开玩笑啊甲：您不能走啊，我这小红花还得靠您这烂菜叶。。靠您这大绿叶衬呢乙：噢，要这么说呀，今天我这个大绿叶，一定好好衬托你这爆米花。。不是，小红花甲：那咱接着演乙：演甲：但是要再演啊，就不能像刚才那么演了乙：哎哟，那应该怎么演呢甲：那得看观众们都爱看什么呀乙：大伙儿都爱看什么呀甲：我先问问你啊，你们家里人都爱看什么呀？乙：我们家呢喜欢都不一样，我妈妈喜欢看言情剧，我爸爸爱看武侠片，尤其我媳妇儿爱看什么韩剧，都不一样众口难调甲：不见得啊，咱们今天就当着这么多观众朋友的面儿，现场调一回，花样翻新，满足各种口味的朋友们乙：你怎么满足啊甲：咱们就把刚才那段论捧逗，演绎成各种不同的版本乙：都有什么版本呀甲：你刚才说你妈妈爱看什么啊乙：言情剧呀，尤其是琼瑶的甲：那咱就来个琼瑶版的论捧逗乙：琼瑶版的论捧逗？甲：琼瑶版的就不能叫论捧逗了乙：那应该叫？甲：叫捧深深逗蒙蒙乙：听着挺有诗意的，咱们试试这什么感觉好不好甲：咱俩重新上场啊乙：来来甲：重新上场（情深深雨蒙蒙音乐起）甲：哇，这不是哥哥吗？乙：你不是妹妹？甲：嗯哼乙：你怎么会到这里来的呀甲：对呀，我来这里演出的耶乙：好巧好巧，我也是来这里演出的耶甲：可是，我是逗哏的，你是捧哏的乙：难道说捧哏就不重要了吗？甲：哥哥，求你了啦，不要跟我争了好不好，好不好了啦？乙：不好了啦甲：那好，既然这个样子，我们不如摊牌好了，在舞台上我是小红花，你只不过是一片烂菜叶而已乙：什么，你，你怎么可以这个样子，你不可以这个样子甲：那我要怎么样子乙：我要是烂菜叶，那你就是爆米花甲：够了！我不要你来教训我，你这个死三八乙：你说什么啊，你说我三八？错了，我不是三八，不是三八，是三七，难道你没有听说过，三分逗七分捧这句话吗甲：为什么你要跟我过不去，为什么你要欺骗自己的良心，为什么你只能做一个捧哏？乙：为什么为什么，你说为什么甲：好了啦，我知道，在你的心里一直都喜欢逗哏乙：我有说吗甲：你不要再欺骗自己了啦，承认也好不承认也罢，你的眼睛已经出卖了你的心，你知道吗？不过你喜欢逗哏，也只不过是一厢情愿而已，因为你不配，你只配做一个捧哏乙：不不，这不是真的，你胡说胡说胡说甲：冷静（把乙打倒）乙：等会等会，你怎么还打人呢甲：不是，这不是琼瑶版的，显得更煽情吗乙：你这煽情就扇大嘴巴子呀，你这个甲：琼瑶，你为了琼瑶迷你做点儿牺牲有什么不行啊乙：不是，您这我容易受伤，你还有没有别的版本了？我们换一个好不好甲：行，你说换什么乙：那就换一个我爸爸爱看的甲：他爱看什么呀乙：武侠片啊甲：那咱就来个金庸版的论捧逗乙：金庸版的论捧逗？那应该叫什么名字？甲：叫做舞台英雄传之捧邪逗毒乙：哟，听着都不好惹，那咱看看这是什么感觉甲：重新上场乙：来（铁血丹心音乐起）甲：什么人乙：这不是逗哏帮的帮主，逗你玩大侠吗甲：我当是谁呢，原来是捧哏帮的掌门，捧臭脚大侠呀，今日找我有何贵干呢乙：听说逗帮主对我们捧哏帮口出不逊，今天特来讨个公道甲：不错，这话是我说的，在我们武林之中，你们这些捧哏的，只不过是一些旁门佐道，烂菜叶而已，只有我们逗哏，才称得上是武林豪杰乙：可有人让我给你捎来一句话甲：什么话？乙：当今武林大势，乃三分逗七分捧，你们逗哏帮只不过是过了期的爆米花而已呀甲：好哇，今天就让我这个爆米花来教训一下你这个烂菜叶乙：想不到你这么绝情，今天我要为武林清理门户，请你出手吧甲：那就别怪我不客气了，排山倒海（将乙打倒）乙：停停停甲：怎么又停了啊乙：我怎么老吃亏呢甲：这个版本你也不乐意，你到底想怎么样？乙：你得换一个我不挨打的版本就行。还有没有甲：那咱就换一个你媳妇爱看的，韩剧版的论捧逗乙：韩剧版的论捧逗？甲：是乙：这个应该叫什么名字？甲：叫做我的野蛮捧逗乙：别，听这名字我又要挨揍，这不行这，你得演个韩剧里面特别淑女型的，我就不挨揍了甲：行行行，那下面请欣赏大长今版的论捧逗，叫做捧啦啦逗啦啦乙：我看这个行甲：重新上场乙：来（大长今音乐起，二人跳韩国舞）甲乙跪下，甲：#￥@……&乙：@#你说中文啊，谁听得懂啊这个？甲：我是逗哏～～乙：我是捧哏～～甲：我是红花～～乙：我是绿叶～～甲：你是烂菜叶～～乙：你是爆米花～～（二人站起）乙：长今，请记住三分逗七分捧甲：大人，您说的是三分逗七分捧吗？难道您说的就是传说中的三分逗七分捧吗？乙：是的长今，这就是传说中的三分逗七分捧甲：您说的真的就是传说中的三分逗七分捧吗乙：是的长今，这真的就是传说中的三分逗七分捧甲：真的吗大人，那么它为什么要叫做三分逗七分捧呢乙：是的长今，就是因为它是由三分逗七分捧组成的甲：我从来没有想过要去伤害任何一位捧哏的，我一直走在自己逗哏该走的道路，可是现在我觉得自己快要坚持不住了，我快要受不了了。又是因为捧哏的事情，而且是一起搭档的人，把我送到了这个地步，可是大人您这样对待长今觉得没有关系吗？您真的觉得没有关系吗？您是真的真的觉得没有关系吗？您再这样，我就和您断绝关系啦乙：您还是和我断绝关系吧，你这么演比刚才打我还难受甲：真的吗？这是真的吗？您真的真的很难受吗？可是这跟我又有什么关系呢？乙：我求求你了，我都快要受不了了甲：真的吗？这是真的吗？您真的真的已经受不了了吗？可是这跟我又有什么关系呢？乙：这个相声我不说了行了吧？甲：真的吗？这是真的吗？您真的真的不说相声了吗？可是这跟我又有什么关系呢？乙：救命啊甲：您不要命了吗？真的吗？这是真的吗？您真的真的不要命了吗？乙：真的！甲：可是这跟我又有什么关系呢？ 17 求2013春晚相声《这事儿不赖我》——曹云金,刘云天台词 甄嬛那几句 最好是录下来了的 谢 急！ 小主从来容姿秀美，俏丽非凡，近日因诸事繁杂，身子不适略显容颜憔悴，奴才承蒙小主多年雨露恩泽，每每思之倍感惆怅，故特别进忠美味加以调理，适逢皇额娘刚刚送来番邦进贡上等之辛辣食材，奴才私心想着若是小主用来定是极好的，不知小主意下如何？ :v.ku6./show/Gn01mR5Z76IEBelkpnYowQ... 09春晚姜昆相声台词 "三十年前我们住的是大杂院,邻居们每天吃什么我都能知道" 春晚小品 相声(所有) 的台词 (赵本山、宋丹丹两人首先出场，赵本山在前面走) 宋：干啥呀咣咣的，急啥呢。 赵：你快点的吧，马上就要宣布你当奥运火炬手了，赶紧的！ 宋；还赶紧的，和你有什么关系。赶紧给我把椅子放下，我得赶紧歇会儿。 赵：还没紧没慢的呢！ (赵本山放椅子，宋丹丹坐下，伸出左手) 赵：干啥呀？ 宋：你说干啥啊？记住，伸左手是上水，伸右手是闭嘴，翘左脚是揉腿，翘右脚是亲嘴，听见没？ (宋丹丹翘左腿，赵本山蹲下揉腿) 赵：老伴儿啊，和你说个事儿，一会儿到现场吧，别让我给你揉腿行不，给我留点面子。 宋：珍惜机会吧，等跑完火炬手，你再想碰这条腿你就碰不着了。 赵：咋地了，这腿它还能跑没了？ 宋：这是什么腿？ 赵：寒腿。 宋：错，这不是一条一般的腿，这是一条奥运火炬手的左腿。 赵：火腿吧。 (刘流上场) 刘：哎呀大叔大妈，你们来了，快到旁边去准备吧。 宋：你是？ (宋丹丹起身，对刘流说) 刘：我是今天的主持人小刘。 宋：我是白云，这是我的助手小黑。 刘：大叔，我和你说啊，今天咱们的节目有点变化。 赵：别变啊，她要当火炬手的事都在报纸上宣传半年了。 刘：我们做了网络调查，最后发现吧，网友对你当火炬手的呼声特别高，现在你的支持率已经超过了大妈。 (赵本山、宋丹丹两人对看) 赵：民意。 刘：所以最后我们组委会决定，今天让网友来出题，让二位老人在现场作答，最后根据在网络上的支持率，决定今天辽北地区农民火炬手是谁。现在网友的问题已经出来了，首先我们对两位奥运会火炬手候选人做一个简单的摸底调查。网友问：我们的火炬手在传递奥运圣火的时候，需要跑很远的路程，两位老人已经是80多岁的高龄了，请问你们各能跑多远，必须实话实说！ (赵本山举手起身回答) 赵：我跑二里地。 (赵本山对宋丹丹说) 赵：实话实说！ 宋：我觉得这个问题不应该算个问题。因为这是可以锻炼出来的玩意儿。谁也不是一出生就是跑步出来的。回答完毕。 刘：继续听题。网友提出的问题要求两位老人抢答，请听好，什么运动让人看着揪心？ (宋丹丹起身回答) 宋：足球！ 刘：什么运动看着更揪心？ 宋：中国足球！ 刘：请两位老人继续听题，奥运会是国际盛会，我们的火炬手最好能够会一点外语，请问茶叶的茶英语怎么说？ (宋丹丹起身回答) 宋：tea！ 刘：绿茶？ (赵本山起身回答) 赵：绿tea。 刘：现在还有网友问啊，现代的奥林匹克之父是谁？ (赵本山起身) 赵：谁的父亲？ 刘：现代奥林匹克之父，叫什么名？ 宋：啥都不知道站起来干啥？ 赵：怕让你给抢去。 刘：那这道题咱们只能作废了啊！ 刘：哎呀，这个目前啊，网络投票显示，大妈的票数已经和大叔的非常接近了，哎呀，现在已经超过大叔了。 宋：瞧瞧我这人气。 刘：最后一道题是这样的，请火炬手候选人讲一讲自己与奥运圣火的情缘。 (宋丹丹先来) 宋：感谢铁岭TV，辽宁TV，将来还有可能感谢CCTV，感谢我的家人，我的朋友，我的粉丝，那些忠实的“白鼠”们，没有你们，就没有我白云女士的今天。今天在这个盛大的场合，我要泄露一个深藏多年的秘密，我是一个早产儿，我来到这个世界，说的第一个单词不是妈妈而是爸爸。我从小与火结缘，我三岁就好玩火，为家里引起一场巨大火灾，六七岁我不小心贴上了火盆，至今臀部还有印记，十几岁我踏上火车，经过一个伙夫介绍认识了一个让我上了一辈子火的黑土，从此过上了水深火热的生活。我经常扪心自问，为啥我火烧火燎地来到了人间，为啥我与火接下了不解之缘，今天我终于明白了，我就是为奥运火炬手而生的。这是我的妈妈昨天对我说的。 赵：哎哎哎，你妈都死三十多年了！ 宋：我梦见的。怎么地！我妈妈对我说，云啊，你是在火堆旁边出生的，你就是火命，奥运火炬手非你莫属！ 赵：你妈咋不说你是坐火箭来的。 宋：怎么地，我妈还说了，谁要是敢和你争这个火炬手的位置，我和你爸就把他带走！ 刘：现在这个竞争已经到了白热化的阶段了，接下来大叔说两句吧。 赵：这都下死手了都，我呀不争了，这个机会啊，就给我老伴儿吧。 (宋丹丹指着赵本山) 宋：放弃了！ 赵：再不放弃就没命了！ 刘：下面我们网上的投票已经有结果了。朋友们，我宣布，2008北京奥运辽北地区农民火炬手的最后人选是黑土大叔。 (宋丹丹哭了起身要走，赵本山去拉宋丹丹) 赵：别哭了啊，听老伴儿说，这都是老百姓决定的，咱俩是一家的，谁当不都光荣嘛。 宋：可是我受不了啊，你当了我怎么活啊，这下你不得像我欺负你似的欺负我啊！ 赵：我不能老伴儿，不管我啥样我都是你的人啊老伴儿。 宋：我的手势还管用不？ 赵：你的手势绝对管用。 (宋丹丹分别伸左右手，翘左右脚) 赵：喝水、闭嘴、揉腿、亲一口老嘴。 赵：我当上了火炬手你应该高兴啊！多好的事啊，是不？这一辈子你要是不欺负我，我都没法活。 刘：亲爱的朋友们，现在我们欢迎黑土大叔做获奖感言。 赵：好！(大喊、鼓掌) 赵：今天，我呢，没想到，我都八十了……(大喊、鼓掌) 刘：大叔，这是我们这次活动的纪念品。 (赵本山拿火炬拉宋丹丹的手) 赵：宝贝，来，一百年的奥运，2008，让我赶上了！(大喊) 谁知道相声，小品台词？ 给你推荐一些相声剧本,你看看可以吗 :hi.baidu./%BF%EC%B2%CD%D5%E6%C8%CB :newxs./Article/xs/xswb/index.htm :arts.all./xiangqing/xiangqingwenben/list. :gongwen123.zhcl/index.htm 2015春晚相声圈子台词 周炜：观众朋友们，大家过年好！ 给您拜年了啊，拜年了，拜年了。哎呀，行啊，妹妹，这么多观众，你坐第一排。找人了吧？啊？要不然，你说她坐前边，你们坐后边，对不对？ 观众：对！ 周炜：你看这还有饺子吃呢，这还有。行啊，咱俩可以交个朋友啊。 哎呦喝，这更了不得，您坐中间，更找人了，别不好意思，找谁我都知道。你让大伙看看，大眼睛，双眼皮，小尼管您叫二姨啊这是。您是二姨夫吧。拜年啦，拜年了啊。行啊，行，咱可以交朋友。 武宾：唉唉唉唉唉，你干吗呢？ 周炜：哎呦喝，这台上还一个呢？演员？找人了吧？啊？ 武宾：我找谁啊？ 周炜：你瞧这鼓掌的，这不都是你找来的嘛，你看，啊？ 行啊，我愿意跟你们这儿的人交朋友。 武宾：你先等会儿，等会儿，你谁啊？ 周炜：不认识我？ 武宾：没瞧出来。 周炜：你瞧，我。 武宾：谁呀？ 周炜：交圈儿。 武宾：叫什么？ 周炜：交圈儿。 武宾：那咱俩差不多。 周炜：您是？ 武宾：麻团。 周炜：这麻团是干什么啊？ 武宾：交圈儿怎么回事啊？ 周炜：你瞧，交圈儿你都不明白？我总找别人办事，别人也找我办事，为此交了一圈儿的朋友，交圈儿嘛。 武宾：我说怎么一上来，找人，找人的呢，不是，这交朋友干吗还论圈儿啊？ 周炜：有圈儿好办事啊。 武宾：哦。 周炜：你说我们家那小区，停车多费劲，晚回去十分钟你瞎了。 （未完）

基本信息编辑本段名称:这事儿不赖我类型:相声作者:曹云金 表演者:曹云金、刘云天表演时间:2013年中央电视台春节联欢晚会内容简介编辑本段相比之下，在央视龙年春晚上尚显有些紧张和放不开的曹云金、刘云天，在蛇年春晚彩排中带来的相声《这事儿不赖我》反响不错，两人就炸酱面要不要加蒜的问题，用甄嬛体展开了纠结的讨论，让人捧腹，两人对三从四德的新解读也颇有新意。和往年一样，2013年蛇年春晚相声域名同样惹人关注。相声中频繁出现的“这事儿不赖我”，极有可能成为新的流行语。日前有细心的网友发现，“不赖我”3P全拼域名在春晚直播当晚已被网友抢注一空。“这事儿不赖我”即将在2013年展开新的“征途”，即将成为新的流行这事儿不赖我语。经典甄嬛体段子:小主从来容姿秀美，俏丽非凡，近日因诸事繁杂，身子不适略显容颜憔悴，奴才承蒙小主多年雨露恩泽，每每思之倍感惆怅，故特别进忠美味加以调理，适逢皇额娘刚刚送来番邦进贡上等之辛辣食材，奴才私心想着若是小主用来定是极好的，不知小主意下如何?什么意思呀:我就是问她吃炸酱面就蒜不……经典台词编辑本段新时代女人的三从四德:“三从:从不体贴，从不温柔，从不讲理。四德:说不得，打不得，骂不得，惹不得。”你们女人不都是喜欢坏坏的男人吗?是，我们女人是喜欢坏坏的男人，但是不喜欢那种长坏了的男人。人家的饭碗，纯金的，纯金的饭碗。人家的马桶，纯金的，纯金的马桶，你用过吗?我怕用混了。那怎么可能用混呢，马桶里有水。我这个人爱喝汤。。。公司在东北六环，我家住西南五环，每天上班跟取经一样啊。小主从来容姿秀美，俏丽非凡。近日因诸事繁杂，身子不适，略显容颜憔悴。奴才承蒙小主多年雨露恩泽，每每思之倍感惆怅，故特备京中美味加以调理，适从皇额娘刚刚送来番邦进贡上等之辛辣食材，奴才私心想着，若是小主用来，定是极好的，不知小主意下如何?我老爸有几十亿的财产，我还每天坐公交车，我早买车了。我都想好了，买车就买公交车。那图什么呀?专门走公交专线，不堵。专门停公交车站，不交停车费。等到有人上车了，告诉他，下去，我们这私家车。

小主从来如此秀美，俏丽非凡，近日因诸事繁杂，身子不适略显容颜憔悴，奴才承蒙小主多年雨露恩泽，每每思之倍感惆怅，固特别精中美味调理，适从皇额娘刚刚送来番邦进贡上等之辛辣食材，奴才私心想着，若是小主用来，定是极好的，不知小主意下如何？

　　刘云天：唉，我说，你不是回家过年去了吗？你跑这干嘛来了？ 　　曹云金：别提了，我这家啊算是回不去了。 　　刘云天：呦，这怎么回事啊。 　　曹云金：我母亲非得让我带女朋友回家过年。 　　刘云天：这不好事吗？ 　　曹云金：是好事，可是我女朋友跟我分手了。 　　刘云天：肯定是因为你对人家不好人家才跟你分手的吧。 　　曹云金：您这话还真说错了，分手这事儿还真不赖我。 　　刘云天：那赖谁啊？ 　　曹云金：当然赖她了！ 　　刘云天：怎么回事啊？ 　　曹云金：您可不知道现在这女孩太闹，动不动就不高兴，过去的女人都讲究个三从四德，这好时候我怎么就没赶上啊。 　　刘云天：哎，那不是旧社会对女性的束缚吗。 　　曹云金：您说的那个是老的三从四德，她们现在又编了一个新的三从四德。 　　刘云天：呦！ 　　曹云金：我觉得是对我们男性的束缚。 　　刘云天：那您给说说，三从是？ 　　曹云金：从不体贴、从不温柔、从不讲理。 　　刘云天：那这四德呢？ 　　曹云金：说不得、打不得、骂不得、惹不得。 　　刘云天：诶，好嘛。那活不了啊！ 　　曹云金：而且关键问题是怎么哄都不行，我一看过年了她不高兴了，我赶紧得哄哄啊，我说‘亲爱的，别闹了，别闹了行不行，"‘谁闹了，谁和你闹了，啊，你作为一个大男人说一声对不起不行吗？你说一声对不起不行了吗？"我一看人们都说这话了，怎赶紧表个态吧，‘对不起"你猜他说什么？ 　　刘云天：他说什么啊？ 　　曹云金：你以为一句对不起就完了！ 　　刘云天：嗨！ 　　曹云金：不是，这话都让她说完了！ 　　刘云天：哪有这样的。 　　曹云金：干脆分手得了！ 　　刘云天：唉唉唉唉，您别动不动就分手，就说人家这不好那不好你就没个错啊！ 　　曹云金：我不跟您说了吗，分手这事儿不赖我。 　　刘云天：哦，唉，你等会，什么叫“这事儿不赖，我”？ 　　曹云金：就是这事不赖我呗！ 　　刘云天：那赖谁呀？ 　　曹云金：赖她嫌弃我的地方太多。 　　刘云天：人家嫌弃你什么了？ 　　曹云金：一开始嫌我长得丑。 　　刘云天：呦！ 　　曹云金：我得给她解释啊！我说亲爱的，我这不叫丑，我说你没见过丑的。 　　刘云天：啊！ 　　曹云金：我见过丑的，但是没见过你这么丑的，乍一看挺丑，仔细一看更丑。你说这说话的嘴多损。 　　刘云天：真是！ 　　曹云金：我当时就急了！我这不叫丑，我这叫坏，有句老话说的好！ 　　刘云天：怎么说呢！ 　　曹云金：有句老话说的好，男人不坏女人不爱，再者说了，你们女人不就喜欢这种长得坏坏的男人吗。 　　刘云天：呦！ 　　曹云金：是，我们女人是喜欢这种长得坏坏的男人，但我们不喜欢长坏了的男人。 　　刘云天：哎呦！ 　　曹云金：你说她说话太损了！ 　　刘云天：太气人了这！ 　　曹云金：后来好不容易不嫌我长得丑了， 　　刘云天：嗯。 　　曹云金：又嫌我没文化，跟她没有共同语言。 　　刘云天：您可以培养一点共同的爱好。 　　曹云金：我培养了。 　　刘云天：哦！ 　　曹云金：她喜欢看电视连续剧，我也陪着一块看，她爱看甄嬛传，我也跟着一块看。 　　刘云天：多好啊！ 　　曹云金：我对这甄嬛传真有研究。 　　刘云天：是吗？ 　　曹云金：就这一个嬛字好几个读音。 　　刘云天：哦！ 　　曹云金：又念huan，又念xuan，还念qiong，我有没有研究？ 　　刘云天：你还没少研究呢？ 　　曹云金：有研究！ 　　刘云天：嗯！ 　　曹云金：研究的我都不会说人话了。 　　刘云天：是啊！ 　　曹云金：每天吃饭之前她坐好了我得跪在地上请她，还得用一大段的甄嬛体。 　　刘云天：唉，这怎么说啊！ 　　曹云金：我给你学学啊。 　　刘云天：您学学，我们听听。 　　曹云金：她坐好了我跪在地上。 　　刘云天：嗯！ 　　曹云金：小主从来容姿秀美，俏丽非凡，近日因诸事繁杂，身子不适略显容颜憔悴，奴才承蒙小主多年雨露恩泽，每每思之倍感惆怅，故特别进忠美味加以调理，适逢皇额娘刚刚送来番邦进贡上等之辛辣食材，奴才私心想着若是小主用来定是极好的，不知小主意下如何？ 　　刘云天：唉，这什么意思啊？ 　　曹云金：我就是问她吃炸酱面还就蒜不…… 　　刘云天：霍。您费这劲干嘛。 　　曹云金：这样不显着我有文化吗？ 　　刘云天：有文化您得多看看书。 　　曹云金：别提看书了，不提看书还不来气，一提看书闹了一肚子气。 　　刘云天：怎么回事啊？ 　　曹云金：那天我在家看书，清朝康熙皇帝23岁的时候就丰功伟绩，平三番灭鳌拜，我跟人家怎么比，我能不生气吗？接着看吧，清朝同治皇帝，23岁的时候就已经死了四年了，唉，我平衡了。 　　刘云天：诶，嗨。这什么心态啊！ 　　曹云金：后来啊好不容易不嫌我没文化了，又嫌我别的了。 　　刘云天：嫌您什么啊！ 　　曹云金：又嫌我没钱。 　　刘云天：哦，那可不应该。 　　曹云金：您说没钱这事儿它也不赖我啊！ 　　刘云天：那赖谁啊？ 　　曹云金：赖我爸。 　　刘云天：诶，赖你爸像话吗？ 　　曹云金：废话，我爸没钱我能有钱吗？ 　　刘云天：什么逻辑？ 　　曹云金：当然赖他了！ 　　刘云天：哦！ 　　曹云金：我有一朋友，人家他爸做生意大老板。 　　刘云天：是呀！ 　　曹云金：人家富二代什么都不用干就有钱。唉，人家住那房子霍大霍大的。 　　刘云天：行行行，别在这说人家了。大有什么用啊，那叫资源浪费，现在讲究什么啊，浪费可耻，节约光荣。 　　曹云金：嗨，你说这话等于嫉妒人家。 　　刘云天：这有什么嫉妒的。 　　曹云金：我问问你什么房子好？ 　　刘云天：别墅。 　　曹云金：人谁还住别墅啊。现在讲究的是住四合院， 　　刘云天：是呀！ 　　曹云金：人家那四合院讲得几进几进的院 曹云金：人家那院子七百多进。院里好几百趟高速公路， 　　刘云天：霍。 　　曹云金：人家他爸爸上厕所开车去，开一半回来了。 　　刘云天：怎么了？ 　　曹云金：没忍住。 　　刘云天：诶，嗨！ 　　曹云金：唉，我跟你说。 　　刘云天：这叫什么事啊这叫。 　　曹云金：人家的饭碗，纯金的，纯金的饭碗。人家的马桶，纯金的，纯金的马桶，你用过吗？ 　　刘云天：我怕用混了。 　　曹云金：那怎么可能用混了呢，马桶里有水。 　　刘云天：我这个人爱喝汤。 　　曹云金：你说这话就等于嫉妒人家羡慕人家。 　　刘云天：这有什么可羡慕的。我告诉你 财富要靠自己的努力奋斗得来的那才值得称赞。 　　曹云金：别跟我提奋斗，不提奋斗还不来气，前些日子看以电视剧连续剧叫奋斗，可给我气坏了，里边有一个小子叫陆涛，太气人了，她老爸有几十亿的财产，他身边有好几个美女喜欢他，最后你猜他说什么。 　　刘云天：说什么？ 　　曹云金：我要的不是这些。你要的不是我要的是啊。 　　刘云天：嗨，这里有您什么事啊？ 　　曹云金：唉，我老爸有几十亿的财产我还每天坐公交车，我早买车了。 　　刘云天：呦。 　　曹云金：我都想好了，买车就买公交车。 　　刘云天：那图什么呀？ 　　曹云金：专门走公交专线，不堵。专门停公交车站，不交停车费。等到有人上车了，告诉他，下去，我们这私家车。 　　刘云天：嗨~~~您那别胡思乱想了，您应该踏踏实实的上班。 　　曹云金：上班？ 　　刘云天：啊。 　　曹云金：我没有一工作啊。 　　刘云天：您找去啊。 　　曹云金：找不着。 　　刘云天：找不着工作那还是赖您啊！ 　　曹云金：找不着工作这事儿不赖我。 　　刘云天：又不赖你？ 　　曹云金：当然不赖我了！现在找工作多难啊，好多公司不给活路，动不动就要工作经验，唉，你说有他们这样的吗？ 　　刘云天：哎呀，人家也没什么错。 　　曹云金：怎么没错，那诸葛亮出山之前他也没带过兵呀，你凭什么找我要工作经验。 　　刘云天：你看他还急了。 　　曹云金：可不急了吗？好多公司面试会不给活路，那面试官太可气，那天我去一公司，都挺好，到最后那面试官出道题差点没把我气死，他说什么呢，在最短的时间内让他记住我，我一琢磨这简单啊。 　　刘云天：啊。 　　曹云金：我走到他跟前抡圆了啪就是一大嘴巴。哼，你猜他记住我了吗？ 　　刘云天：记住了。 　　曹云金：记住是记住了，工作也没了， 　　刘云天：是是，谁让您打他了。 　　曹云金：赶紧找别的吧。 　　刘云天：嗯。 　　曹云金：费了九牛二虎之力好不容易找着一工作在一家外贸公司一个月给三千块钱。 　　刘云天：那可以。 　　曹云金：钱不钱的没关系，公司还算正规， 　　刘云天：那就行。 　　曹云金：这就行呗。 　　刘云天：嗯。 　　曹云金：坚持上班，努力挣钱，一个月下来一分钱没拿着，还给人两千， 　　刘云天：唉，这怎么回事啊？ 　　曹云金：公司有规定，上班不允许迟到，迟到一次罚二百， 　　刘云天：您干嘛非得迟到啊! 　　曹云金：迟到这事儿不赖我啊！ 　　刘云天：又不赖你？ 　　曹云金：公司在东北六环，我们家住西南五环，每天上班跟取经一样，十万八千里路。 　　刘云天：是。 　　曹云金：而且堵车太严重，现在这大城市堵车多严重啊，早高峰是早六点到晚十二点。 　　刘云天：一天那。 　　曹云金：你忘了那句名言了吗？世界上最远的距离不是生与死，是你在五环我也在五环... 　　刘云天：唉，行行行。你那别跟着感慨了行吗？还是因为您起得晚， 　　曹云金：不是因为我起得晚，是因为我住的远， 　　刘云天：哦？ 　　曹云金：我为什么住的远？ 　　刘云天：为什么？ 　　曹云金：这事儿它也不赖我。 　　刘云天：怎么又不赖你呢？ 　　曹云金：市里房价多贵啊！这开发商卖房动不动就五六万一平米，我哪儿买得起啊？ 　　刘云天：啊，是。哼，那这样这房啊怎不买了。 　　曹云金：不买房我挣得那点钱也不够花啊！现在物价多贵啊，去超市随便吧买点东西就得好几百块，想吃点好的更贵，那天我上超市，想买条鲈鱼吃，我一瞧这活的鲈鱼三十块钱一斤，这也太贵了啊！ 　　刘云天：至于使那么大劲吗？ 　　曹云金：你别说也有便宜的。 　　刘云天：便宜的呢？ 　　曹云金：死的便宜。 　　刘云天：这个。 　　曹云金：十五块钱一斤。 　　刘云天：合适。 　　曹云金：可是死的又不新鲜。活的又太贵。我就这么纠结的活着啊。 　　刘云天：多难受啊！ 　　曹云金：你说这可怎么办呢？我一琢磨有注意了。 　　刘云天：什么主意？ 　　曹云金：我等会。 　　刘云天：等会。 曹云金：我等这鱼死，这鱼要是刚死，我就买回去，他是既便宜又新鲜，我就搁这等着吧。 　　刘云天：好等吧。 　　曹云金：我就搁着等死。 　　刘云天：唉，对..唉，您等会吧，您等死像话吗，等鱼死。 　　曹云金：我就在这等鱼死。 　　刘云天：唉！ 　　曹云金：等了仨小时一条鱼也没死，我等不了了，我怕我耗不过他啊。 　　刘云天：哎呦，不至于。 　　曹云金：怎么办呢？我一伸手我把那抄子抄起来，我搁那鱼缸里霍洛。 　　刘云天：找找。 　　曹云金：怎么没有死鱼呢？怎么没有死鱼呢？没有死鱼。没有死鱼。没有死鱼。我这一敲啊旁边服务员实在看不下去了，先生这打昏的可不算啊。 　　刘云天：霍~~您可太缺德了。 　　曹云金：那没办法啊，谁让我这份工作挣得少呢？ 　　刘云天：那您可以换一份工作啊。 　　曹云金：说的也太简单了，我估计我这辈子找不着好工作了。 　　刘云天：你这个人啊，就是对自己一点自信也没有。 　　曹云金：我是没自信。但没自信这事儿它不赖我！ 　　刘云天：哦，又不赖你？ 　　曹云金：我小时候受过挫折。 　　刘云天：什么挫折啊？ 　　曹云金：我小时后特别聪明，父母对我期望也特别高，这叫望子成龙。 　　刘云天：对。 　　曹云金：于是我父亲给我报了奥数的兴趣班，可是我呢不想去，我就问他，爸爸爸爸什么是奥数啊？我爸爸就骗我，奥数就是打打乒乓球，游游泳什么的，我还真信他了。 　　刘云天：嗯。 　　曹云金：第一天上课我穿着泳裤就去了。 　　刘云天：啊。 　　曹云金：全班同学笑了我半年。 　　刘云天：没法不笑。 　　曹云金：导致我后来学习成绩一直就上不去。 　　刘云天：唉，不不不不不，您等会儿，学习成绩不好跟这没关系，是因为您没好好学习。 　　曹云金：我跟你说学习成绩不好这事儿不赖我。 　　刘云天：不赖我。 　　曹云金：唉，你也会了。 　　刘云天：废话。 　　曹云金：我跟你说就是不赖我。 　　刘云天：怎么不赖你了？ 　　曹云金：赖我们那老师。 　　刘云天：老师怎么了？ 　　曹云金：老师不好好教。 　　刘云天：呦。 　　曹云金：尤其是我们那生物老师。 　　刘云天：啊。 　　曹云金：太可气了！ 　　刘云天：您讲讲。 　　曹云金：考试不好好考，她弄了一鸟，你让我们答吧，什么栖息地。什么品种，叫什么名字不完了吗，不行，他得加大难度，她弄一布袋，把这鸟套上，把鸟腿露出来，猜这什么鸟，那不废话吗，我把裤腿卷起来你知道我是谁啊！ 　　刘云天：嗨。 　　曹云金：学习成绩不好，找不着好工作，女朋友跟我分手了，家也回不去了，我觉的这些事都不赖我。 　　刘云天：行行行~~不赖你，我看都赖你。这么大人了就会说一句这事儿儿不赖我。这叫逃避责任你知道吗？年轻轻的干嘛总是抱怨别人抱怨社会，眼馋那些歪门邪道，没有爱情可以去追求爱情，没有机遇可以去创造机遇，有了工作你得踏实肯干，不要异想天开把责任都推给别人，要想改变你的人生全都靠你自己... 　　曹云金：这说的还真有道理，听君一席话是胜读十年书，我不能再说空话，我不能再说大话，空谈只会误国。实干才能兴邦。听您的话从现在开始我要开始我新的人生了。 　　刘云天：好。 　　曹云金：唉，但是我要听您的话我还是不成您也不能说我。 　　刘云天：怎么的呢？ 　　曹云金：因为这事儿，不赖我。（结束） 整理：zhl201612

岳孙：大家好。 岳：我瞧不起你这样的人，忍不了你这样的人，对社会没有贡献，整天胡吃海塞。孙：各位瞧见了吗，现在社会就这么一种人，这瞧不惯那瞧不惯，这忍不了那忍不了，就是你。岳：谁啊？孙：你。岳：社会单有这么一种人办的事叫人忍不了。孙：什么事忍不了？岳：前两天。孙：啊。岳：前两天我上西单去旅游。孙：旅游！那叫旅游啊？岳：那叫——孙：逛街。岳：西单去逛街。孙：哎。岳：我准备去图书大厦买一本书看。孙：学习学习。岳：西单图书大厦门口有那书的建筑。孙：雕塑。岳：有吧。孙：有。岳：有人在上面乱写乱画你忍得了吗？孙：哎呦，这可是旅游的不文明现象。岳：这是哪啊。孙：哪？岳：这是文人的天堂。孙：嗯。岳：包含着素质和涵养。孙：对了。岳：我忍不了。孙：怎么办？岳：我抵制他们。孙：你怎么抵制？岳：同志，这就是你的不对了，父母是怎么教育你的，老师是怎么教的你，臭不要脸。孙：嗨！岳：我后边画了几个圈圈。孙：这圈圈是？岳：我诅咒他。孙：胡写。岳：买完了书我就回家呀，我得坐公交车呀。孙：是啊。岳：上了公交车我都忍不了。孙：又有什么事儿啊？岳：一会儿上来一个老大娘，六七十岁了。孙：上岁数了。岳：走道颤颤巍巍，站都站不住了。孙：岁数大了。岳：但是公交车上没有人让座你说多讨厌。孙：哟，这都什么素质啊。岳：要么低头看手机，要么假装睡觉。我的天呐！孙：你看看。岳：气的我都坐不住了。孙：对了，气的他都……嘿，等会吧嘿……气得你都坐不住了？岳：嗯。孙：你有座啊?岳：嗯，啊。孙：那你怎么不让啊？岳：我也累啊。孙：这叫什么理由啊？岳：你还别说，真有一位30多岁的大姐让我起来。孙：她让你起来？岳：你给我起来，快点。孙：嚯，这是大姐吗。岳：我说大姐，你岁数也不大啊？孙：这是岁数的事吗。岳：你凭什么让我起来啊？孙：对啊。岳：废话，这是我的座。孙：呃你的座？岳：大姐，怎么证明是你的座呐？孙：对呀。岳：我是售票员。孙：嗨！坐在售票员那。岳：好嘞，售大姐。孙：售大姐。岳：你坐这。孙：什么叫售大姐？岳：售票员可不售大姐吗？孙：别胡起外号。岳：你说你直接坐那不就完了吗？孙：对呀。岳：没了，她让那个大娘坐在那了。孙：你看看人家这个素质。岳：站起身来我都忍不了。孙：怎么又忍不了？岳：我看公交车上什么样的人都有。孙：各式各样。岳：要么打电话，声音特别的大。孙：大声喧哗。岳：还有人带着耳机听歌。孙：有这样的。岳：听就听吧，你还唱出来。孙：不由自主啊。岳：唱的什么破歌啊那是。孙：什么歌招惹你了？岳：啊……五环你比四环多一环，啊……五环你比六环少一环，这什么破歌啊这是！孙：挺好的歌词给人胡改，多讨厌啊这人我告诉你。岳：行行了。孙：也不乐意听了？岳：呵呵，关键是啊还有人在公交车上吃东西。孙：吃东西怎么了？岳：按说吃东西很正常。孙：嗯。岳：吃早点为了节省时间，可是他吃那个东西……我的天啊！孙：您怎么了？岳：我都忍不了。孙：不是他吃什么了？岳：打卤馕。孙：打卤馕？岳：嗯。孙：什么样啊？岳：就底下一个馕上面一层打卤，打卤馕。孙：底下一个馕上面一层……这叫披萨吧？什么都不知道！岳：天哪这么神奇吗？孙：废话这叫披萨。岳：无所谓，反正还有人啊在公交车上搞对象。孙：谈恋爱啊？岳：你说多讨厌。孙：那怎么了。岳：那是公共场所啊。孙：嗯。岳：这两人又搂又抱。孙：哎呀。岳：又啃又亲。孙：诶哟。岳：我的天呐！孙：有点不雅。岳：我忍不了。孙：你怎么办？岳：我抵制他们。孙：你怎么抵制？岳：我拍拍那个小伙子肩膀。孙：啊？岳：小伙子！该让让了啊！孙：该让让了……你得得得得。岳：我都准备好了。孙：准备什么呀？这有让的吗这个。岳：怎么啦？孙：人家谈恋爱能叫让让啊？岳：怎么了？孙：没有这样的啊。岳：我得下车了，我让他挪一挪让一让怎么了？孙：哦…哦哦……这你下车你挪挪地，让人……嗨！岳：我一下车我都忍不了。孙：怎么啦？岳：我看见有人往车外扔东西。孙：哦，马路上随便扔东西。岳：啊多讨厌，前两天电视上可说了，好几个环卫工人因为这个酿成了大祸。孙：出事了。岳：你心里难受不难受？孙：难受。岳：你别扭不别扭？孙：别扭啊！岳：我忍不了。孙：怎么办？岳：我抵制他们。孙：怎么抵制？岳：我看谁往车窗外扔东西，捡起这个东西我就追他去。孙：额等等……你追汽车？岳：啊。孙：你能追的上？岳：前面红绿灯能给他控制住了啊！孙：哦有红绿灯，这还挺好。岳：真有人啊往车外扔烟头。孙：是啊。岳：捡起这个烟头我就追他去了。孙：追他。岳：红绿灯真给他控制住了。孙：嗯。岳：我就敲他的玻璃。孙：对。岳：我得跟他说道说道。孙：你教育教育他。岳：梆梆梆……敲玻璃。孙：嗯。岳：你猜怎么着？孙：怎么着？岳：他递出了一块钱!孙：嚯！拿你当要饭的了！岳：我这模样像要饭的吗?孙：哪不像啊?岳：我忍不了。孙：啊。岳：烟头给他递过去。孙：是。岳：你猜怎么着？孙：怎么着？岳：他递出了十块钱！孙：怎么又涨价了？岳：他说让我买一盒抽。孙：好……还真疼你！岳：你忍得了吗？孙：忍不了。岳：忍得了吗？孙：忍不了。岳：我能忍！孙：额，你怎么忍了？岳：嘿嘿……我那天靠这个挣了一百多！孙：嘿嘿这不就是要饭的吗。岳：有了这一百多我开心哪！孙：这还开心哪？岳：有了一百多块钱我决定出去玩去。孙：还玩去。岳：旅游。孙：还旅游。岳：这叫环游世界。孙：额……这一百块还环游世界？岳：想想都激动！孙：你别激动了，一百块钱能干吗啊？岳：坐飞机去！孙：你等会吧……一百块钱坐飞机？岳：啊。孙：哪这么便宜？岳：打折机票啊！孙：打折也不会一百块钱啊！岳：去的地方近呐。孙：哪啊？岳：保定。孙：哦…保定？保定？岳：我吃驴肉火烧。孙：别吃啦！岳：多放肉。孙：别放肉……你还多放肉，那保定有机场吗？岳：石家庄啊！孙：哦，省会！岳：你忘了咱俩一块去的。孙：哦，咱俩……咱俩一块去的？岳：啊。孙：咱俩，上个月？岳：对呀。孙：你那机票一百多？岳：对呀！孙：你怎么要我三百多呀？啊？岳：不是，你肉多，肉多！孙：哦，坐飞机肉多还得加钱呐？好嘛！岳：我们结伴而行，到了飞机场过安检的时候人不让他上！孙：不让我上？岳：说他得托运！孙：这人有托运的吗？岳：后来他一亮身份证：“同志我是个人！”人家一看，哟！真是个人，太神奇了！孙：得，还是身份证管用。岳：这才让他上去。上飞机了，我们坐在那个经济舱啊。孙：便宜嘛。岳：一会广播通知，说飞机晚点了。孙：保不齐。岳：按说飞机晚点很正常，但是他特别讨厌。孙：怎么啦？岳：在飞机上 一会要这个一会要那个。孙：我要什么了？岳：空姐空姐给我来个枕头。孙：我得枕着呀！岳：一会说空姐空姐给我来个安全带，我这个不够长。孙：嘿嘿，安全带你这么系是不够长。岳：怎么系啊？孙：这么系。岳：这么系也不够长。孙：好嘛！这是得要一节。岳：还得再加一节。孙：诶呀。岳：多讨厌。孙：你等等吧，这可不是我讨厌。岳：嗯。孙：这是我应有的权利，是不是？飞机上你也能要。岳：我也能要吗？孙：对呀。岳：这么神奇吗？孙：是啊。岳：空姐空姐，给我来个麻辣香锅。孙：对，额……去。岳：多放肉。孙：放什么肉？有跟空姐要麻辣香锅的吗?岳：自己的事情自己办。孙：对呀。岳：亲力亲为。孙：没错。岳：我觉得热了。孙：啊。岳：我自己把舱门打开了 。孙：额……你打舱门干嘛？岳：凉快啊。孙：别凉快了，你打舱门干嘛？岳：我热呀。孙：你热也不能打舱门。岳：关键是我得散散烟啊我得。孙：噢他还得散散烟……还抽着烟啊？别抽了！过来！我刚才就想说你了，那飞机上有自己打舱门的吗？飞机上不让抽烟知道吗？我刚才就想说你了，你瞧你前面办的事，所有不文明现象您都发现了，您都抵制了，抵制完了呢？你办的事比这还明！一天到晚张嘴闭嘴忍不了、忍不了，老话说的好：“乌鸦站在煤堆上，瞧得见别人黑，瞧不见自己黑。”说的就是你！我们就该抵制你这种人！气死我了快！

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　　卖挂票　　A:王自健(逗哏） B：陈翔（捧哏）　　A:各位，做个自我介绍。　　B:您说。　　A:王自健　　B:是他　　A:头回上这儿来　　B:哎　　A:感觉特别好　　B:对　　A:你说你们这么些个人，这儿就没个夜生活吗？　　B:不是，您什么意思　　A:跑这儿干嘛来了　　B:听相声来了　　A:听着帮人胡说八道啊　　B:嗨，说什么哪　　A:有什么劲，看着主持人长得这么高，有什么用　　B:这叫什么话啊，这个　　A:甘蔗高，多少钱一斤　　B:什么话啊　　A:这些个都没什么意思，很低俗　　B:嘿哟，说我们低俗，那您是干什么的？　　A:我了不起了，我是个了不起的人　　B:你是什么人啊？　　A:鄙人，咋们是干这个的（装弹钢琴，却装得不像）　　B:扒手？　　A:扒手干嘛啊　　B:不是开始下手了吗　　A:是用手啊，但是不扒，是弹　　B:弹？弹什么啊　　A:咱们是弹钢琴的　　B:这钢琴有这么弹得嘛　　A:诶，play the piano··，咱们弹钢琴都是旋律　　B:对对对　　A:旋律很重要，手指头得很灵活　　B:对，灵活度　　A:怎么能让它灵活　　B:怎么练　　A:训练这个灵活，练吧，在院子里，只一个个大柴锅，往里头仍肥皂片。　　B:肥··，肥皂片？　　A:一堆，音乐学院的小孩学钢琴的，旁边那手指头往外夹肥皂片（做出夹肥皂片的动作）　　B:·····　　A:夹，一个没夹好，吧唧，掉里了。　　B:掉了　　A:有老师啊，音乐学院教授拿着尺子就过来　　B:干嘛啊？　　A:啪啪啪，就打（做出拿着尺子打人的动作）　　B:干嘛这么打人啊　　A:孩子哭啊，老师老师，你干什么打我啊，老师？　　B:干嘛啊　　A:我打你　　B:啊　　A:练不好我才打你呢,今儿是我打你，长大了以后再这么练不好，就不是我一人打你的事了，知道吗　　B:这是群防群治吧这是，那不还是扒手吗　　A:扒手什么啊，你在外头弹钢琴弹差了，让人笑话　　B:货，那这么说您弹的好？　　A:那当然了　　B:啊？　　A:高雅音乐界，我有名号　　B:什么名号？　　A:高雅音乐界三小之一，说的是我　　B:音乐界三小？　　A:小一代的，我们这群孩子里，有三个了不起的人　　B:哪三位啊？　　A:郎朗，舟舟，健健　　B:健··，不是这三人是怎么凑起来的？　　A:我是那健健　　B:听着跟三熊猫似的　　A:舟舟不说了啊，和我们不同领域的　　B:对对对　　A:我们是弹琴的　　B:对　　A:他是抡的　　B:对对对，指挥，什么叫抡棍的啊？　　A:我们两弹琴的　　B:对　　A:我比郎朗且强的多　　B:您怎么比郎朗还强？　　A:郎朗会什么啊　　B:那这个··　　A:郎朗有什么了不起的啊　　B:人家弹得多好啊　　A:先说郎朗是不是一个有谱的钢琴家?　　B:没谱怎么弹钢琴啊？　　A:我就没谱　　B:没谱你弹哪门子钢琴啊　　A:我是个没有谱的钢琴家　　B:不是，您美什么啊，没谱怎么弹钢琴啊　　A:就这有谱没谱这事，就说我比郎朗强　　B:为什么啊　　A:因为有蹼弹不了琴　　B:为什么啊　　A:有蹼，手掰不开　　B:掰···，鸭子那蹼啊，什么乱七八糟的啊，乐谱的谱　　A:反正就说这意思　　B:啊　　A:再说郎朗在哪弹过琴：音乐堂，音乐厅，大剧院。了不得了　　B:是啊　　A:我比他强啊　　B:您比他强　　A:我在露天里　　B:露···，啊您露天卖艺是吧？　　A:卖艺干嘛啊，露天的就一定比有顶棚的档次低吗？　　B:那还能哪啊？　　A:那也得分是哪　　B:您说哪啊　　A:咱们在哪开过演奏会。　　B:哪啊　　A:刚刚的，刚刚开完的　　B:哪啊　　A:在长城上　　B:诶呦，万里长城上！　　A:万里长城上，我开过我的演奏会。　　B:这谁办到过,就您了　　A:了得吗，各位　　B:太厉害了　　A:可能各位有人不知道的　　B:啊　　A:这不赖我，为什么呢　　B:啊　　A:消费有点贵，主要是针对海外市场　　B:货　　A:各国的国家元首，富商巨贾，演艺明星，体育健将来听，这票得贵了。　　B:啊　　A:国内，本来我也惦记着宣传来着　　B:是是是　　A:就是不管您来不来买票，总之让您知道一下有这么回事，王自健在长城上弹钢琴了　　B:大好事　　A:对，准备电视广告，平面广告户外广告报纸杂志都准备好。　　B:来吧　　A:出事儿了　　B:出什么事儿了?　　A:就在北京有人和我呛行　　B:和您呛行　　A:把宣传资源抢走了　　B:谁啊　　A:就那叫周什么啊　　B:周？　　A:我在讨厌那人啊　　B:周立波？　　A:他去和我们音乐界有什么关系啊？　　B:那谁来了啊　　A:就那，台湾的那个　　B:台湾谁啊　　A:周什么　　B:啊　　A:周截棍啊　　B:周···，周截棍　　A:对，代表作叫双截伦　　B:都知道　　A:闹过海啊　　B:双截轮那是哪吒，那叫双截轮，周杰伦　　A:周杰伦来了　　B:大腕啊　　A:报纸杂志电视全让他给霸占了　　B:人家腕大啊　　A:活该，活该　　B:怎么了　　A:和我没关系　　B:为什么　　A:爱抢不抢　　B:是啊　　A:档次就不在一地儿　　B:这怎么说啊　　A:他在哪儿办演唱会啊？　　B:在哪儿啊　　A:工体　　B:工人体育场　　A:我在哪儿办演奏会？　　B:万里长城啊　　A:还是的~~　　B:怎么着啊　　A:能一样吗？　　B:怎么不一样啊　　A:万里长城　　B:啊　　A:中国人的脊梁　　B:这是　　A:工体　　B:啊　　A:近些年来中国人最屈辱的地方　　B:也搭着中国足球的争气　　A:对不对　　B:我能和他一样吗，而且这人倒霉催的　　A:怎么着　　B:还敢买票　　A:废话吗　　B:这能白看吗　　A:他敢买票，他卖前排VIP啊　　B:多少钱？　　A:八千块钱一张　　B:8000块钱　　A:你说他敢卖八千　　B:他卖八千，您豁出去了　　A:使点劲　　B:咱们八十　　A:八十?　　B:八十，没人送一把伞，上面没盖（往上指了指），刮风下雨怎么办啊，上面再印一个logo，您的头像上面　　A:谁啊　　B:您啊　　A:谁啊这是　　B:您啊　　A:你听说的，你瞧见的？　　B:我琢磨的　　A:你听说的，你瞧见的？　　B:我想啊　　A:不是你就说你听说的，你瞧见的？　　B:我怎么琢磨　　A:呸（吐对方）　　B:诶呀　　A:我卖八十　　B:练口琴的吧　　A:该诉你，我买两千　　B:两千元人民币？　　A:美金！　　B:两千块钱美金听您弹钢琴！　　A:还~~是的　　B:这家伙　　A:你得说这地儿啊　　B:也是　　A:首先来讲我这个艺术值一千美金　　B:是啊　　A:咱们得低调　　B:对　　A:再说了，长城上没人办过　　B:对　　A:交响演奏会，钢琴演奏会，没人办过　　B:是啊　　A:这又值一千美金　　B:这地方就值一千　　A:我就跟你说，就这票没在国内撒　　B:对　　A:就在国外　　B:对　　A:在票务网站上，一上架全没了　　B:货　　A:好外国那些总理总统天天刷淘宝等着　　B:我···这···，总统太没溜啊，好家伙，淘宝上刷票玩　　A:票买的我都一钻了　　B:是嘛　　A:天天得回复人家，实在没票了，亲　　B:还亲，别套近乎了，您的票这次出多少张啊　　A:两百张　　B:啊　　A:不多卖　　B:诶哟诶，您傻啊　　A:我怎么傻了　　B:两千美金一张票，您多卖点，卖两万张，您发了大财了啊！上福布斯好不好　　A:没听说过，去过长城吗？　　B:去过啊　　A:长城那是很长了啊　　B:对啊　　A:但是它窄啊　　B:哦，对了，我忘了这茬了　　A:您弄两千个人一字排开长城上坐一圈　　B:啊　　A:这玩意儿，这边换曲目，烽火台通知。　　B:上消息树了　　A:还是的，不能多卖　　B:就是　　A:我在哪儿中间，旁边乐团，两边观众　　B:货　　A:我那大钢琴搁长城上　　B:别别···，别搁长城上啊，长城啊，万里长城倚山而建，都是斜的，钢琴，那么大一个三角钢琴，一头高一头低您蹲那儿弹，知道您弹琴，不知道还以为您蹲那儿拾漏鱼那多难看啊，这个　　A:你什么都不懂　　B:怎么了　　A:长城上没平底儿了吗？　　B:哪儿有啊？　　A:有　　B:哪儿　　A:烽火台上啊　　B:搁烽火台上啊？　　A:烽火台上头，弄一大芯板，盖住了，我那大榆木钢琴往上一搁　　B:你不怕掉下去，三合板接的住吗　　A:多弄几层啊，是不是，只要不买达芬奇，怎么都行　　B:达芬奇都想起来了　　A:都搁好了，搁那上头，再说给我伴奏的交响乐团　　B:啊　　A:更了不得　　B:哪个啊　　A:维也纳爱乐乐团　　B:罢了，这是世界最好的交响乐团　　A:就是，来吧，长城上，我在哪儿准备着，他们准备着，咱们排练吧　　B:排练，排练　　A:出事儿了　　B:出什么事儿了　　A:这事儿怨我　　B:怎么了　　A:因为我不光是和他们一块的　　B:哦　　A:我和世界各地大交响乐团我们都搀和着　　B:什么叫搀和着啊　　A:我们都打连连　　B:什么打连连，您是经常到人那儿演出去是吗　　A:对对　　B:那叫客座首席　　A:太对了，上他们那儿，我都嗑过席子　　B:耗子是怎么着啊，什么叫嗑席子啊，客座首席　　A:客座首席，这会我上长城办演奏会，这么露脸的事，维也纳人去了　　B:是啊　　A:奥地利人去了，其他交响乐团能干嘛？　　B:哦，吃醋了　　A:我没安排好　　B:是吧　　A:好家伙，我刚到长城上去准备排练，纽约爱乐乐团来的　　B:这也是世界一大团啊　　A:老团长60多岁，白发苍苍，拉着我的手，带着哭腔埋怨我　　B:又说什么了？　　A:（河北保定话）王先生，你干的这叫什么是啊，怎么就请奥地利人不请我们啊　　B:不是您等会，这回事河北保定交响乐团吧　　A:我跟你说，就是带一点儿口音让你区别出中国人和外国人来　　B:那也别拿着河北口啊　　A:（河北保定话）我们也要参加演出啊，在这长城上演出是我们的光荣啊　　B:嗬嗬嗬　　A:没法，人都来了，维也纳在那儿坐着呢　　B:对啊　　A:哪儿给你们找地方去啊　　B:对，没地儿　　A:观众席也没法腾啊，我两千美金一张票我都卖出去了，一会人来人坐那儿啊　　B:怎么弄啊　　A:（河北保定话）不就是两千美金吗　　B:怎么着　　A:（河北保定话）我们掏钱了，我们美国人有的是钱　　B:货　　A:你有钱先把我们国债还了行不　　B:诶，对　　A:（河北保定话）甭管那个了　　B:啊　　A:掏出支票本来喳喳一写，撕下来给我,钱我愿意要　　B:是啊　　A:我怎么安排你们啊　　B:没地方　　A:瞧人家奥地利人站的站，坐的坐，你们去哪儿啊　　B:可不是　　A:站都没地方站　　B:对啊　　A:（河北保定话）不用站着　　B:怎么着　　A:（河北保定话）我们蹲着也行　　B:蹲着都行　　A:（河北保定话）我们买蹲票参加演出　　B:您买蹲票，蹲那儿啊？　　A:我一看美国人太虔诚了　　B:是啊　　A:找地方给他们蹲吧　　B:蹲那儿啊　　A:对了，有地儿啊　　B:哪儿啊　　A:刚才说了，长城上有那城垛子啊　　B:对啊　　A:城垛子你看着不大　　B:啊　　A:实际上上面一平米多见方啊　　B:上面挺大的　　A:让他们蹲上面　　B:蹲上面？　　A:对，美国儿蹲城垛子上面　　B:货　　A:在哪儿一蹲，吹的拉的弹的唱的一点不耽误　　B:真会享受啊　　A:上去吧　　B:上吧　　A:给拖上去了，哟，美国人一上城垛子美了　　B:是吧　　A:掏乐器吧　　B:啊　　A:形态各异啊　　B:是吧　　A:有吹的，有拉的，有弹的，有唱的，按着小狮子，吊着球的什么样都有　　B:该卢沟桥了是啊　　A:卢沟桥像话吗　　B:废话，这摸样的是拉琴的吗？　　A:你就仔细看啊，一个重样的都没有　　B:这不就是卢沟桥吗　　A:排练吧　　B:赶紧弄好了　　A:排练吧　　B:快点　　A:刚要排练　　B:怎么着　　A:又来人的　　B:还来人啊　　A:东京交响乐团来了　　B:这亚洲的老大　　A:诶哟，东京交响乐团老团长60多岁，白发苍苍，　　B:啊　　A:拉着我的手啊，带着哭腔埋怨我　　B:嗯　　A:（河北保定话）王先生，你干的这叫什么事啊　　B:天下交响出保定　　A:说的意思不就完了吗　　B:什么意思啊　　A:（河北保定话）我们也要参加演出啊，我们也是世界第三大经济体了现在，我们也有的是钱我们也买票参加演出　　B:啊　　A:喳喳写支票给我　　B:还给啊　　A:我说这钱我乐意要，没地儿安排你们啊　　B:就是　　A:你们瞧瞧，坐的坐，站的站，蹲的蹲,　　B:啊　　A:你说你们连个蹲的地方都没有啊　　B:就是啊　　A:（河北保定话）我们趴着也行　　B:趴着演奏啊　　A:（河北保定话）我要趴着参加演出　　B:买趴票　　A:我一琢磨，趴着还真有地方　　B:怎么还有地儿啊　　A:刚才说了，长城有城垛子啊　　B:对啊　　A:每个城垛子之间是一个凹槽啊　　B:中间有一大缝儿　　A:对，让日本人啊从胯以下顺着长城外头，整个躯干部分趴在凹槽上，拿着俩手肘吊着里头这边　　B:喝　　A:掉不下去　　B:是吧　　A:哎哟，太好玩了　　B:这姿势还真像日本人　　A:太好玩了，吹拉弹唱都不耽误啊　　B:好家伙，我说你别让人趴着了　　A:为什么　　B:都有交情，你让他也蹲那缝儿里不就完了吗　　A:那不行　　B:怎么着　　A:他也蹲着　　B:啊　　A:他蹲累了，站起来直直腿，一伸懒腰，吧唧，俩美国人掉下去了　　B:对了，上面还蹲着人呢　　A:你知道1937年日本人就毁了一个卢沟桥了，对不对　　B:怎么琢磨出来的　　A:趴着吧，日本人这么一趴，美国人高兴了　　B:怎么了　　A:脚有地方放了　　B:直接踩腰上了　　A:诶哟，好家伙，咱们赶紧排练吧　　B:没时间了　　A:实在来不及了　　B:对对对　　A:这功夫又来人了　　B:怎么还有人啊　　A:这回人还真不多啊　　B:是吧　　A:来了27个人　　B:不多　　A:这是的黎波里音乐团的　　B:利比亚出交响乐团吗，都胡来吗　　A:你怎么不允许那块人追求高雅艺术　　B:打得那么激烈跑这儿干嘛来了啊,起哄啊　　A:诶哟，人来得衣衫褴褛　　B:啊　　A:穿的棉袄都露着棉花，一脸的泥啊，鞋都露大脚趾头啊　　B:甭问，这支持卡扎菲的　　A:这家伙啊　　B:不然不能怎么惨啊，我告诉你　　A:直接就过来了　　B:啊　　A:老团长60多岁，白发苍苍啊，拉着我的手，带着哭腔埋怨我　　B:对　　A:（河北保定话）王先生，你干的这叫什么事啊　　B:什么是啊（和上面一句一块说，然后推A一下），您跑这儿普及保定话来了是怎么着啊，这都会了，您瞧瞧这都是交响乐吗这个　　A:怎么不许人来啊，我怎么一瞧，诶哟，这可太惨了　　B:太惨了　　A:穿成这样　　B:啊　　A:你们参加演出？　　B:啊　　A:（河北保定话）我们也要参加演出（饿了好几天的腔调）　　B:几天没吃饭了这个　　A:我说你们别这样，人都站满了　　B:就是啊　　A:（河北保定话）王先生，您得理解我们这个心情啊　　B:什么心情啊　　A:（河北保定话）我们刚出来的时候，也像他们似的，一百来人　　B:好吗　　A:（河北保定话）刚过了班加西就剩下30多人了　　B:瞧你走的倒霉地方　　A:（河北保定话）法国那个飞机一来全给我们炸没了　　B:诶　　A:（河北保定话）你看我们那个指挥　　B:怎么了　　A:（河北保定话）手都没了　　B:这还怎么指挥啊　　A:（河北保定话）人家说了　　B:说什么啊　　A:（河北保定话）就是用嘴叼着棍子，也得给您伴奏　　B:别伴奏了，该啄木鸟了这个　　A:我一想这个太让我感动了　　B:是啊　　A:行，让你们演出吧，但是人家···　　B:啊　　A:（河北保定话）没关系，我们也掏钱　　B:还掏钱啊　　A:甭掏钱了　　B:是　　A:这钱留着吧　　B:怎么着　　A:先买双鞋去吧　　B:嗨，对，鞋都快没了啊　　A:怎么安排啊　　B:没地儿了　　A:这长城里边我就这么看，他就是没地儿啊　　B:趴都趴满了　　A:后来我这么一琢磨　　B:啊　　A:搁长城外头行吗　　B:长城外边怎么待啊　　A:买绳子去　　B:买绳子？　　A:绳子两头栓八字扣　　B:八字···　　A:这边这圈呢套在这个利比亚交响乐团人身上　　B:这···　　A:卡在胳肢窝低下　　B:啊　　A:这边这圈呢，拴在城垛子上，往外怎么一刺溜　　B:刺溜···　　A:对，从外边看好看极了　　B:怎么这　　A:这儿吊一个利比亚人，这块两条日本人的腿，这儿吊一个利比亚人，这块两条日本人的腿　　B:什么模样啊这是，这还是长城吗？　　A:吊外头参加演出吧，吹拉弹唱不耽误啊　　B:好家伙　　A:暖个场吧　　B:是啊　　A:我一看我得往我琴房上爬　　B:哪儿有琴房啊　　A:上头啊　　B:上头烽火台　　A:上头隔着钢琴啊，我这么一撩我的燕尾服（在前面撩）我爬吧　　B:这燕尾服是这么穿嘛（在前面撩）怎么还带着撩着上去的啊　　A:挡腿啊　　B:什么挡腿啊　　A:我踩着城墙的砖缝儿一点一点爬上来，一使劲，我上来了　　B:你搬个梯子好不好啊　　A:没时间了啊，上去之后往我琴凳上一坐，赶紧，观众来齐了　　B:来了　　A:开始吧（疯狂的弹钢琴）　　B:您瞧这范儿，错不了　　A:再看着观众　　B:怎么样　　A:哗~~~　　B:听见好东西了　　A:我一看观众可太热情了　　B:可不是吗　　A:卖卖力气　　B:再来一首　　A:把琴盖打开了　　B:诶？说这么热闹，还没掀钢琴盖那　　A:废话，那长城那么大的风沙，我琴盖上都是土啊，我掸掸土啊　　B:您两千块钱雇六个保洁好不好啊　　A:掸掸土，完了以后，打开琴盖，伸手给人弹钢琴　　B:来　　A:过去一伸手，当！！！听咱们这个声音　　B:黄钟大吕　　A:雄劲有力啊　　B:好听　　A:给他们弹啊：当当当，当当朗当里个而朗当里个而当，里个而当（右手作揉弦的样子）　　B:还揉弦啊！别别别···揉什么揉，这是钢琴，您有三根弦全办了！　　A:管那个去了　　B:什么玩意儿啊　　A:你爱听不听　　B:怎么着　　A:你看现场观众　　B:啊　　A:哗~~~~~　　B:这个好哦　　A:这个跑哦　　B:全气跑了是吧　　A:骂着街就走了　　B:嗨　　A:这几个交响乐团都不干了　　B:是吧　　A:叼着烟，吐着痰就走了，好家伙，就日本人趴地上跑不起来啊　　B:是吧　　A:这帮人儿被踩的只喊“呀么得”啊，全跑了　　B:看这喊的玩意儿　　A:诶哟，爱跑不跑，爱死不死　　B:货　　A:不听拉倒　　B:啊　　A:怎么着，爱听不听，偏就有那么二十多个人儿他就没走　　B:喜欢钢琴艺术　　A:挂那儿下不来了　　B:下不来了啊　　A:B:鞠躬~~~

让一让,生活真美好刘 父老乡亲 老少爷们儿 在下刘胖子给您拜年了 大家春节好 不是我跟您套近乎 刚才剐车那件事不赖我 他的破面包停哪儿不好 非停马路上 有能耐你停铁路上去 我现在把他叫上来 您看他那模样儿 您就知道 什么叫人类进化不彻底 快过来啊 大脑壳儿 小细脖儿 冯 光吃饭不干活儿 哈 来这么些亲人呢 想死你们了 您问我怎么了 我碰上马路杀手了 你可得给我做主 我祝您猴年吉利 工作捷达 生活阳光 事业大发 全是国产名车 老人们全都富康长安 女士们各个标致佳美 小朋友人人都是都市贝贝 先生们全是中华子弹头儿 刘 嘿 装空调的 干嘛呢 冯 谁装空调啊 刘 不装空调 你背个电工包干嘛 冯 你什么眼神 这电工包吗 这叫安全带 扎上它警察叔叔不罚款 你个大傻冒儿 刘 少废话 我上驾校那年 你爸爸还没入少先队呢 冯 那你现在还没毕业呢 得蹲多少回班呢 典型的学习型人才 刘 瞧你那模样儿 怎么看怎么像冯巩 冯 没您长得好 怎么看怎么像马桶 刘 你才马桶呢 就咱这造型往这儿一站 怎么看怎么像总统 冯 没错儿 总统 刚逮着那个 把嘴一掰 总往里捅 李 哎呀呀 唉 冯 这谁家宠物跑出来啦 李 是你们俩跑出来啦 让开 12点我要和外商谈判 你若让开还则罢了 你若不让 冯 怎么着 李 我就再等一会儿 （电话响）喂 不得了了 路让两个螃蟹堵掉了 你说什么 哈 哈 哈 哈 冯 坏了 这哥们疯了 刘 其实我比他还急呢 我赔你这数儿还不行吗 冯 2万 刘 20 冯 呸 这么好一面奔 你20块钱 你拿我当要饭的 少25不干 谁急谁知道 喂 喂 刘 我就是一会儿要跟你见面那个 冯 嗯 您好 刘 我呀把一细脖子车给剐了 冯 真的 我那车也让一肉墩子给撞了 刘 肉墩子把你车撞了你人没事儿吧 冯 没事儿 就是车剐个大口子 哎 你把细脖子车剐了 扔20块钱 赶紧跑 刘 不行啊 那小子说了 少25不干 冯 他也太孙子 俩人大笑 刘 咱俩属于误伤 冯 没事儿 美英联军 有时候还自己龇自己呢 走吧 李 站住 干什么 冯 我们给你挪车去 李 不用啦 飞机晚点 谈判取消 你们俩可以继续战斗 记住 狭路相逢勇者胜 冯 怎么还劝我们打架呢 我们打个鼻青脸肿的谁负责 李 我负责 我有个很好的哥们儿 他是著名兽医 冯 我们俩不想麻烦 你们家的私人医生 朱 诸位 诸位 这都怎么啦这是 诸位 这都怎么啦这是 帮帮忙行吗 今儿啊我结婚 能不能让我的喜车先过去 不认识我啊 我 著名节目主持人 冯 嗷 嗷 嗷 我不看电视 朱 你不看电视 你 嗷 嗷什么呀 李 他好像在找同类 朱 你们这到底是为什么呀 李 事情的经过我是说不清楚地 朱 那你说 冯 事情的经过是这个样子地 这个胖子是开小卧车的 我是开小破车的 这个胖子的小卧车碰了我的小破车 于是我让开小卧车的胖子赔我的小破车 但是开小卧车的胖子 他不赔我的小破车 所以我一定要这个胖子赔我的小破车 你们跑什么呀 朱 你是干什么的 冯 我是卖喷壶的 周 嘿 几位 今儿可是我大喜的日子 你说我老公什么人呢 大家说我该不该抽他 众 该抽 周 那就抽他个金光灿烂 过来 这么半天 你磨磨蹭蹭 肉了叭叽 你肉夹馍啊 我告诉你 我姥姥可说了 12点之前必须举行婚礼 过了12点再结 不吉利 朱 那都是旧风俗 周 我姥姥都80多了 她新得了吗 再说了 孝顺孝顺 就是以顺为先 朱 不是 是你嫁人还是你姥姥嫁人 冯 瞎说 她姥姥要不嫁人 轮得上她嫁人吗 你说这话 我们娘家人就不爱听 哎 我怎么变娘家人啦 朱 娘家人 娘家人就是真来了 我也不在乎 那我在乎谁呀 我就不信你抽不死我 冯 唉 哎哟 朱 哥们儿 冯 别动 满世界都是金子 朱 这巴掌应该是我的 冯 只要她痛快 抽谁不是抽啊 周 这婚啊 我不结啦 冯 站住 我告诉你野蛮女友 结婚不是打的 想上哪辆上哪辆 其余三人 唉 冯 唉什么呀 人家一生的幸福快乐就毁在你们俩手里 李 哎 你怎么倒打一耙 你要不吵架 这车能堵吗 刘 你要不劝架 能吵到现在吗 李 你要不把他的车剐个大口子 他不早走了 冯 瞎说 那大口子是他剐的吗 买的时候就那样 刘 兄弟 今儿主要赖我 我要早点认错 不就没这事儿了吗 李 还是赖我 我要不跟他瞎起哄 这个路早就通了 冯 别说啦 全是我一个人造成的 我谁都对不起呀 刘 你就别难过了 冯 能不难过吗 光顾跟你们吵架了 我那车座子不知让哪个收废品的给搬走了 一会儿啊 我还得蹲着把车开回去 李 要紧的是人家的婚礼怎么办 冯 事到如今啊 也只有在马路上结婚了 李 马路结婚 刘 好主意 你去让所有的汽车 为他们鸣笛致意 李 对 你让所有的行人 为他们鼓掌祝福 冯 好 婚礼主持我来承担 尊敬的各位领导 各位朋友 我们盼望已久的 刘 行啦 没带这么些雨伞 李 婚礼主持非常重要 怎么可以人工降雨 朱 对 只要不是这喷壶 咱们找谁都行 周 找谁都行 人家结婚的都是专业的 凭什么我们业余的 我告诉你啊 今儿呀我什么都能凑合 就这婚礼主持 绝不凑合 朱 都这会儿了 我上哪儿找专业的去呀 周 我不管 朱 你 她不管 冯 她不管 我也不管 哎 你不就是专业主持吗 谈了半天 我们骑着驴找驴 朱 我主持 谁当新郎啊 冯 新郎有的是 主持就一个 在座的这么些帅哥呢 谁不能替你结回婚 朱 我不同意 周 我同意 反正也是临时代替 只要在12点之前能结婚 让我姥姥一高兴 旁边站着谁呀 我还真不在乎 朱 哎哟 姑奶奶呀 关键是谁能代替我当新郎啊 周 就那个 就那喷壶就行 朱 我坚决不干 周 你 朱 回来 我错了还不行吗 哥哥 我求求您了 您就跟我媳妇儿结回婚吧 冯 兄弟 我也求求你了 这事儿让我媳妇知道了 非把我煮了不行啊 朱 你要不同意 我给您跪下 冯 别介 几位 你说这种事儿我能干吗 众人 能干 冯 那就看在各位的面儿上 今天我也只能吃回哑巴亏了 可仪式一完 咱各回各家 入洞房的事儿 打死我 我都不去 朱 您放心 你要真去了 我也得把你打死 刘 哎呀 别啰嗦了 这都几点了 李 仪式开始吧 朱 对 对 对 各就各位 尊敬的各位来宾 亲爱的朋友们 我宣布 冯 等会儿 把那花儿给我呀 朱 各位来宾 各位朋友 现在是11点58分 我宣布 我媳妇和这位先生的婚礼 我怎么那么别扭啊 请新郎新娘一拜苍天 祝我们的神州风调雨顺 二拜大地 祝我们的家园五谷丰登 三拜父老 祝我们的亲人幸福安康 最后 冯 别拜了 再拜就改集体婚礼了 你快过来吧 最后是夫妻对拜 我们祝愿这对新人幸福百年 最后尊敬的领导 亲爱的朋友们 在这激动人心的时刻 我真想发自内心地说一句 只要你我让一让 生活真美好 多么幸福的生活啊 兄弟 我还是把我那车座子找回来吧

李勤勤

Impossible is nothing这种激励人相信奇迹的话,就是要告诉人们,没有不可能的这种话1.do one thing at a time, and do well. 翻译：一次只做一件事，做到最好！ 2.never forget to say thanks . 翻译：永远不要忘了说“谢谢”！ 3.keep on going. never give up. 翻译：勇往直前，决不放弃！ 4.whatever is worth doing is worth doing well. 翻译：任何值得做的事就值得把它做好！ 5.believe in yourself. 翻译；相信你自己！ 6.i can because i think i can. 翻译：我行，因为我相信我行！ 7.action speak louder than words. 翻译：行动胜于言语！ 8.never say die. 翻译:永不气馁! 9.never put off what you can do today until tomorrow. 翻译：今日事今日毕！ 10.the best preparation for tomorrow is doing your best today. 翻译：对明天做好的准备就是今天做到最好！ 十大自我激励英文句子 1.There is only one me in this world. 在这个世界上，我是独一无二的！ 2.I"m unique./I"m different. 我独一无二。/我与众不同！ 3.I feel great! I feel fantastic! 我感觉棒极了！ 4.I"m in a good mood today. 我今天心情很好！ 5.I"m on the top of the world. 我是世界之王！ 6.Everything is perfect. 太完美了！ 7.I"m the best! I"m the greatest! I"m invincible! 我是最棒的！我是不可征服的！ 8.I"m ready for any challenge. 我已经准备好应付任何挑战。 9.The future is in my hands. It"s totally up to me. 我的未来我作主！ 10.I"m born to succeed. 我注定成功！1． pain past is pleasure. （过去的痛苦就是快乐。）[无论多么艰难一定要咬牙冲过去，将来回忆起来一定甜蜜无比。] 2． while there is life, there is hope. （有生命就有希望/留得青山在，不怕没柴烧。） 3． wisdom in the mind is better than money in the hand. （脑中有知识，胜过手中有金钱。）[从小灌输给孩子的坚定信念。] 4． storms make trees take deeper roots. （风暴使树木深深扎根。）[感激敌人，感激挫折！] 5． nothing is impossible for a willing heart.（心之所愿，无所不成。）[坚持一个简单的信念就一定会成功。] 6． the shortest answer is doing. （最简单的回答就是干。）[想说流利的英语吗？那么现在就开口！心动不如嘴动。] 7． all things are difficult before they are easy. （凡事必先难后易。）[放弃投机取巧的幻想。] 8． great hopes make great man. （伟大的理想造就伟大的人。） 9． god helps those who help themselves.（天助自助者。） 10． Four short words sum up what has lifted most successful individuals above the crowd: a little bit more. （四个简短的词汇概括了成功的秘诀：多一点点！） [比别人多一点努力、多一点自律、多一点决心、多一点反省、多一点学习、多一点实践、多一点疯狂，多一点点就能创造奇迹！] 11． in doing we learn.（实践长才干。） 12． east or west, home is best.（东好西好，还是家里最好。） 13． two heads are better than one.（三个臭皮匠，顶个诸葛亮。） 14． good company on the road is the shortest cut.（行路有良伴就是捷径。） 15． constant dropping wears the stone.（滴水穿石。） 16． misfortunes never come alone/single.（祸不单行。） 17． misfortunes tell us what fortune is.（不经灾祸不知福。） 18． better late than never.（迟做总比不做好；晚来总比不来好。） 19． it"s never too late to mend.（过而能改，善莫大焉；亡羊补牢，犹未晚也。） 20． if a thing is worth doing it is worth doing well.（如果事情值得做，就值得做好。） 21． nothing great was ever achieved without enthusiasm.（无热情成就不了伟业。） 22． actions speak louder than words.（行动比语言更响亮。） 23． lifeless, faultless.（只有死人才不犯错误。） 24． from small beginning come great things.（伟大始于渺小。） 25． one today is worth two tomorrows.（一个今天胜似两个明天。） 26． truth never fears investigation.（事实从来不怕调查。） 27． the tongue is boneless but it breaks bones.（舌无骨却能折断骨。） 28． a bold attempt is half success.（勇敢的尝试是成功的一半。） 29． knowing something of everything and everything of something. （通百艺而专一长。）[疯狂咬舌头] 30． good advice is beyond all price.（忠告是无价宝。）

第一笔“竖”，最后一笔“竖弯钩”在现代汉语词典中都能查到。

这是阿迪达斯的广告语，从语法上讲是不对的，因为impossible是形容词不能做主语，但广告语要的就是与众不同，所以才麽说。李宁的那句everythingispossible。虽然语法正确，但却有抄袭之嫌啊，呵呵！

impossible is nothing

强调 倒装

http://baike.baidu.com/view/277746.html?wtp=tt

犬字旁。。

没有什么是不可能的

糸(mi)，，，，

座

文法上的分别罗 一句对另一句错 nothing is impossible 解作 无野系唔得的 impossible is nothing 解作 唔得系唔存在的 中文都觉得怪怪地啦 唔会用impossible is nothing的. 2007-03-24 00:20:44 补充： Sorry 唔应该话文化上的错误... 系语气上的分别impossible is nothing真系好翘张 同埋语气好重罗可以系话"我将无可能的都不放在眼内"相比"无野系唔得的"就平和好多 Impossible is nothing (所谓不可能根本是不存在的。)也就是说 即使很多人认为是不可能的事 只要有恒心和信心 克服心理障碍 终究也可达成. 主词和副词只是互换了位置 却把带有自大鲁莽意味的句子变成为具奋发向上及勇于面对挑战之意的口号... 一样. 无分别. 广告商的技俩 IMPOSSIBLE IS NOTHING 是没有东西是不可能的 而NOTHING IS IMPOSSIBLE 是一个错误的英文文法 考英文wiriting if you 写NOTHING IS IMPOSSIBLE 一定扣硬分。 参考: me