这些字念什么拼音打出来给我。 戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙， 虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔！

戗 【拼音】：[qiāng] [qiàng] 箜 【拼音】：[kōng] 翮 【拼音】：[hé] 齑 【拼音】：[jī] 歙 【拼音】：[xī] [shè] [Shè] 畿 【拼音】：[jī] 黪 【拼音】：[cǎn]褫 【拼音】：[chǐ] 髑 【拼音】：[dū] [dú] 屙 【拼音】：[ē] 虿 【拼音】：[chài] 黟 【拼音】：[yī] 囹 【拼音】：[líng]簟 【拼音】：[diàn]蟊 【拼音】：[máo] 豳 【拼音】：[bīn] [Bīn]綮 【拼音】：[qìng] [qǐ] 蠡 【拼音】：[lǐ] [lí] [luó] 瀹 【拼音】：[yuè]蠛 【拼音】：[miè] 躔 【拼音】：[chán]

蟑螂从我脚边爬过我不忍心伤害他，突然，我拿起它放到你，脖子里面

一个蟑螂从我脚边爬过我不忍心伤害他，突然，我拿起它放到你，脖子里面.然后就死了.........（大意）每个字念：戗【拼音】：[qiāng][qiàng]箜【拼音】：[kōng]翮【拼音】：[hé]齑【拼音】：[jī]歙【拼音】：[xī][shè][shè]畿【拼音】：[jī]黪【拼音】：[cǎn]褫【拼音】：[chǐ]髑【拼音】：[dū][dú]屙【拼音】：[ē]虿【拼音】：[chài]黟【拼音】：[yī]囹【拼音】：[líng]簟【拼音】：[diàn]蟊【拼音】：[máo]豳【拼音】：[bīn][bīn]綮【拼音】：[qìng][qǐ]蠡【拼音】：[lǐ][lí][luó]瀹【拼音】：[yuè]蠛【拼音】：[miè]躔【拼音】：[chán]

...簟瀹蠡豳箜歙褫蠡瀹虿黟黪翮齑戗箜屙,解答完毕 ...一个蟑螂从我...，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔…然后就死了。太感人了…！ 这故事...

你是咋打出来那个难懂的字来，但你又不知道，你是不是那有问题？？？

qiang一声kong一声he二声ji一声she二声ji一声can三声chi三声du二声e一声

哎 不算标点符号 我只能认出54个字

百度搜索在线翻译，希望可以帮到你

翻译： 一个人，闲的够戗，就弹箜篌，弹了一曲《凤翮于天》，然后就去吃饭。吃的是齑饭。忽听房门歙然而动。进来一个人。自称来自京畿。此人穿黪色衣服，进屋就褫去了身上衣服。掏出一个髑髅扔给屋主。屋主吓得屎都屙了出来。 突然，屋主灵机一动，吹嘘说自己曾经历过虿盆的酷刑，又曾被关在黟黑的囹圄中独坐簟席。那几年狱外有蟊灾，发生地是豳州。接着，他讲到了切中肯綮的话题： 当年范蠡退隐江湖，西施在太湖瀹浸纱巾，湖上多有蠛蠓之类的害虫。野兽的躔印也常常出现在湖边。为了使西施免受虫扰与兽害，范蠡毅然投湖自尽。 听完这个故事。来人捅了一刀，然后。。。屋主就死了。

这是一个感人的故事：一个戗箜翮齑 歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡 瀹蠛躔！然后就死了。太感人了！这个故事名叫一个文盲的悲哀。。。

读后恢复覅人IEIE日噢诶人风口打开ijfioewjrjiu8er

一个蟑螂从我脚边爬过我不忍心伤害他，突然，我拿起它放到你，脖子里面.然后就死了... ...... （大意）每个字念：戗 【拼音】：[qiāng] [qiàng] 箜 【拼音】：[kōng] 翮 【拼音】：[hé] 齑 【拼音】：[jī] 歙 【拼音】：[xī] [shè] [Shè] 畿 【拼音】：[jī] 黪 【拼音】：[cǎn]褫 【拼音】：[chǐ] 髑 【拼音】：[dū] [dú] 屙 【拼音】：[ē] 虿 【拼音】：[chài] 黟 【拼音】：[yī] 囹 【拼音】：[líng]簟 【拼音】：[diàn]蟊 【拼音】：[máo] 豳 【拼音】：[bīn] [Bīn]綮 【拼音】：[qìng] [qǐ] 蠡 【拼音】：[lǐ] [lí] [luó] 瀹 【拼音】：[yuè]蠛 【拼音】：[miè] 躔 【拼音】：[chán] 参考资料：http://zhidao.baidu.com/question

我给大家讲个故事：我去年买了个表

文盲

我用翻译器把它翻译成英文再翻译回中文，结果是突然，突然，我不知道，我不知道。然后他就死了。太感人了！

0.0

戗qiang1箜kong1翮ge1齑ji1歙xi1 she4畿ji1黪can3褫chi3髑du2屙e1虿chai4黟yi1囹ling2簟dan1蟊mao2豳bin4綮zhao4蠡li2瀹lun2蠛mie4躔chan2

导语: 大暑说“暑”话，“暑”中自有颜如玉，“暑”中自有黄金屋。下面是我收集整理的关于大暑的短信问候语，欢迎大家阅读参考! 01、 知道么?小暑过后进入最热三伏天，应避开太阳而清晨或晚间户外运动;防暑可多喝水，谨记脾胃虚的喝太多冻饮容易胃痛，建议此类人群喝粥消暑养脾胃。酷暑即将来临，防暑人人有责! 02、 一只秋老虎，三伏之后出;早晚不拦路，叫嚣在正午;适当着衣物，蔬菜好进补;薄被要盖腹，睡前关窗户;友贫无常物，温情祝福为君来解暑! 03、 三伏风光，千里热疯，万里汗飘。望长城内外，惟雨茫茫。全国上下，温度偏高。蚊虫骚扰，知了叫嚣，欲将祝福全抵消，君莫笑，祝福无可挡，已将你抱。 04、 三伏天气最炎热，人人变的都焦躁，人人不愿出门楣，出门都把阴凉找，恰是又逢关门节，祝福短信还送到，愿清风吹拂你面孔，雨露滋润你身心，清凉一刻不离弃，幸福甜蜜还相随。 05、 外面烈日骄阳，屋内格外凉爽;外面小河流淌，屋内洒满阳光;外面花儿芬芳，屋内草儿成长;外面雨儿清凉，屋内风儿荡漾;外面手机乱响，屋内短信飞扬;三伏天来到，即使外边无限好，只在屋内乐逍遥! 06、 三伏天，炎热焦躁;清凉风，人人喜好;清凉露，润润心脑;祝愿声，财富齐掉;真心意，幸福甜妙;友谊声，联系常要;思念声，祈祷你笑;短信短，祝福首翘。 07、 悄悄地带来清风为你扫除烦忧;悄悄地将三伏天的燥热带走，让你事业一帆风顺往上走;悄悄将鹏程万里般的好运留，愿你的事业如三伏天的太阳，红红火火永不休! 08、 三伏天养生三宝：一宝黄鳝，补中益气;二宝莲藕，营养消暑;三宝绿豆，清热解毒。三宝入口，三伏养生。注意防暑解热哦。 09、 三伏天，你们都想着凉快，我就带给你们，你们都想身体健康，我就带给你们，祝你们能愉快度过炎热的节日，天天保持良好的心情。 10、 毛教导我们：“一切反动派都是纸老虎。”面对三伏天，就好比面对反动派，面对纸老虎，革命小将们不要畏惧，要大刀阔斧的改革，打倒反动派，打倒纸老虎，平稳胜利度三伏。 11、 天气热就多休息，工作时间是有余滴，天气闷看小笑话，心情还是不错滴，三伏天里热炎炎，手机短信不能闲，告诉亲戚和朋友，预防中暑最要。 12、 小暑过后大暑来，热情洋溢向未来，卖的都是热门货，遇的人是热心肠，妹的感情火辣辣，哥的心里热呼呼，幸福见你很亲热，健康吉祥把你爱，财神赶来凑热闹，大暑里面发大财。 13、 大暑炎炎，想送你清凉，可偏偏，我不是冬雪;阳光烈烈，想送你浪漫，可偏偏，我不懂情调。没辙，只能舍其次求远之，发条短信传我心意:你好，我就好! 14、 大暑到，点点萤火点点明，绵绵细雨绵绵情，缕缕清风缕缕意，深深祝福脚不停，丝丝凉意，阵阵舒畅，款款温馨，一并闪亮登场，点缀你的大暑生活，充实你的大暑情调! 15、 大暑进入三伏天，天气无常真善变，高温热浪来扑面，太阳高照雨突现，别忘雨具带身边，预防中暑是关键，身体降温多喝水，祝你凉快一夏天。 16、 一天一天，气候炎炎;一动一动，汗水涟涟;一擦一擦，汗湿衣衫;一扇一扇，温度降降;一累一累，身体疲惫。一眨一闭，大暑到来，祝你愉快是天天。 17、 大暑炎炎，阳光烈烈，汗水涟涟，衣衫湿湿;微风徐徐，风扇吹吹，溪水洗洗，手儿爽爽;短信发发，祝福送送，问候美美，心儿甜甜。 18、 大暑火热来临，降温妙法送给你:登高望远，高处不胜寒。看恐怖片，吓出一身冷汗。和恋人分手，心里拔凉拔凉的。公费旅游，去北极转悠转悠。能少穿就烧穿，不穿内衣。愿你清凉一夏! 19、 送你夏风，为你拂面;送你夏雨，为你清凉;送你夏晚，为你舒畅;送你夏夜，为你浪漫;送你夏福，为你祝福:祝你大暑健康快乐，生活无忧无愁。 20、 三伏天悄悄的来到了，你知道我在想你吗?你感动热了，那是我思念的泪水。我愿用泪水为你送去一片清凉。我爱的人，你一定要幸福?祝你在三伏天里热情似火，永远充满干劲。 21、 人生贵在心态二字：心若凉了三伏也严寒，心若热了寒冬似六月;心若倦了热闹也孤寂，心若恋了宁静也喧嚣;心若苦了蜜罐亦黄连，心若甜了无味也有味。 22、 日到大暑进三伏，天气无常变化连，本是雷雨太阳现，高温烧烤来扑面，如此天气时常见，身体注意是关键，短信提醒永不变，大暑问候别样甜! 23、 三伏天热要注意：户外避开太阳走，清晨晚间多运动;夏日炎炎水多喝，不可撑坏脾和胃;睡眠充足心情好，衣物多多翻洗晒。 24、 遇事三思，免除粗心鲁莽;一日三省，定然谨慎不忙;日上三竿，送来滚滚热浪;夏进三伏，送来祝福悠长。今天进伏心情朗，祝你开心幸福喜气扬! 25、 鲜花是我的问候，雨水是我的牵挂，你是我最真挚的朋友。在炎热的三伏天，祝福来解暑，给你冰欺凌般的愿望，愿你清清凉凉度三伏。 26、 三伏天，温度高，烈日炎，发条短信希望你的室温有降，出门就赶上雨刚下完，而对你的热情不会有减，合作的路上可以阳光灿烂，愿你生活清爽一夏，咱们的合作爽个没完! 27、 荷香知夏，情谊如酒，愿你一生永无忧;岁月流走，蓦然回首，一声祝福总依旧;三伏又到，问候久久，清凉不离左右。愿你一生幸福无忧! 28、 一生一世，你我二人保持三伏天激情四季不变，无沦浪迹五湖，泛舟六海，还是七夕看鹊桥会，都巴不得成为神仙眷侣常相厮守，必定幸福年年! 29、 三伏到了，愿我的短信能带给你清凉，愿我的祝愿能带给你清爽，愿我的友情能带给你清新，三伏天注意保持清静的心态哟。 30、 伏天到来，避免暴晒，劳逸结合，多吃蔬菜，油腻辛辣，最好拜拜，茶水常喝，放松心态，睡眠充足，烦怒要戒，防暑药物，随身携带，健康度伏，欢乐常在! 31、 酷暑姗姗，清凉祝愿，愿南海的风为你消遣消遣，东海的浪为你催眠催眠，北方的冰为你降温降温，让我的祝福送给你一个爽爽的夏日!祝你凉爽一夏! 32、 夏日来临热气涨,时时问候永不忘、再忙健康也为主,小心太累又中暑、今朝你我各自忙,愿你全家都健康、夏日愉快!朋友! 33、 夏日特效降温药:要找到它很简单,你只需做到:把凉水管道用力踢爆,把冰箱门撤掉,从珠穆朗玛往下跳,找块冰块嚼嚼、实在不行的话就大声地尖叫! 34、 夏日炎炎到暑天，清爽问候到身边。问候变成一把伞，既挡风雨又防汗。祝福变成电风扇，吹走炎热带走烦。短信变成驱蚊汤，既驱蚊虫又解凉! 35、 比微风更温馨的是我此刻的问候，比细雨更多情的是我对你无限的思念，比这炎炎夏日更灼热的是我声声的祝福，比这知了更要喧嚣的是我常来骚扰你的短信。 36、 朋友虽然不常见，思念悠悠把心牵!在这个气温无法无天的季节，我送你无可比拟的祝福，无可匹敌快乐，无与伦比的`凉爽，愿你在这个夏日凉气逼人!哈哈! 37、 伏天到啦，可别冒傻，注意休息，安全度夏，吹吹冷气，吃吃西瓜、听听音乐，品品清茶，发发短信，送送牵挂，降温防暑，康乐最佳。 38、 太阳真够暖、外面没人待，空调吹呀吹、短裤飘呀飘，蚊子嗡嗡叫、红包肤上生，西瓜大又甜、一口甜似蜜，夏天已来到，钞票飞呀飞。三伏已至，请在注意降温防暑的同时勒紧你的荷包，以防外泄。 39、 选择在这个普通平凡的日子的发个消息给你，并非有意的选择，只是真得真的很想你，天热了，要多注意防暑降温，切莫多吹空调，切记!切记! 40、 奉天诚运，皇帝诏曰，夏日已至，酷热当头，天干地燥，不宜外出，有空调的吹吹空调，没空调的吹吹电扇，电扇都没有的，愿寡人这一清风诏书，能给你带来阵阵凉意。切记，享受国家待遇，勿忘交税。 41、 三伏天气真可怕，热的简直不像话，工作休息要注意，藿香正气揣兜里，感觉不适赶紧用，不要等到晕下去，短信转发好朋友，祝福大家都有一个好心情，一个好心气。 42、 三伏送你六心一提醒：心态放平，心境放宽，心门放开，心思坦然，心意斐然，心情跃然。提醒你和最最亲切的人分享这六心。 43、 三伏天到了，我托短信的时代列车为你送来，东北的风，南极的雪，北冰洋的冰，西藏的菠萝，为你避暑解渴;愿你轻松度过三伏天，清清爽爽逍遥乐! 44、 三伏：初伏，初伏，小心中暑;天热，天热，天天都热;下雨，下雨，夏天盼雨;清凉，清凉，清爽冰凉。短信提醒你：天热防暑!祝福送给你--雨后清凉! 45、 知道么?小暑过后进入最热三伏天，应避开太阳而清晨或晚间户外运动;防暑可多喝水，谨记脾胃虚的喝太多冻饮容易胃痛，建议此类人群喝粥消暑养脾胃。酷暑即将来临，防暑人人有责! 46、 最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说:“你给我吃屎吧你!”然后猛冲厕所! 47、 早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问:“悟空怎么死了!”八戒边哭边说到:“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒u2026u2026” 48、 一个电游玩家死后进入了地狱。一个星期之后，撒旦气急败坏地跑来问阎王:“你上周给我送过去的到底是个什么人?”阎王:“怎么了?”撒旦:“怎么了?他一来就跟魔鬼们打得不可开交，最后把他们一个个都驯得服服帖帖，还挨个盘问下一关的出口在哪儿!” 49、 夏季男人，九个衬衫八个格子，八个格子七个一米七，七个一米七六个黑框，六个黑框五个黄毛，五个黄毛四个壮，四个壮三个猥琐，三个猥琐两个都有伴，其中一个伴一定是比他高的黑-丝女!!! 50、 大暑到，气温高，防暑要做好——合理饮食要注意，多吃清淡少吃油腻;喝饮料要这样，多喝凉茶多饮水，空腹少喝冷饮;心情防暑有必要，多娱乐多乐观，少烦恼少忧愁;出门防晒有妙招，记得带伞戴帽子，少与强光接触。做好防暑工作，祝你大暑生活愉快，万事如意! 51、 风雨江湖，笑傲大暑。风刀霜剑，银妆素裹。千里冰封，万里雪飘。剑气纵横，雪花飞舞。冰魄银针，见血消暑。寒冰掌力，隔山冰冻。清爽无边，大暑快乐! 52、 大暑来，太阳拽，快到户外晒一晒。健康肤色给你晒出来，汗水桑拿给你蒸出来，霉运怕光它不敢来，真心话儿蹦出来，健康快乐一起来，艳阳高照是你未来! 53、 当炎热渐渐来临，大暑也悄悄而至，想用一毛钱给你买根冰棍，又怕还没送到你面前就已融化，还不如充分利用这一毛钱，给你发条短信息，让你清凉一夏。 54、 大暑到，艳阳高照，事业攀高;白云飘飘，忧愁散掉;百花传香，爱情甜蜜;微风徐徐，清凉带到;祝福深深，心意传到。愿你大暑无烦恼。 55、 蛙声鸣唱，好事连连;知了鸣叫，丰收年年;蝴蝶飘然，美丽现现;百花绽放，幸福延延;祝福驾到，友情深深。大暑来临，送你惊喜，愿你夏日喜欢颜! 56、 微风徐徐寄来思念，细雨绵绵传来关怀，阳光暖暖带来欢笑，问候甜甜递来喜悦，短信时时送来祝福：夏日炎炎祝你幸福，快乐无忧将你围绕。 57、 大暑祝福不能俗，特别祝福送好友：酷热难耐速脱衣裤，裸奔上路不算错误，水壶水车全部出动，边走边撒送来清凉，老虎狮子最佳礼物，冷汗直冒降温消暑。 58、 三伏天的问候是热烈的，送给你炙热的关怀;三伏天的问候是温馨的，送给你温暖的祝福;三伏天的问候是凉爽的，送给你夏日的清凉。祝福你朋友，健康快乐紧相随。 59、 送你“呼呼呼”，凉爽的风吹呼呼。送你“啪啪啪”，豆大的雨把地面打。送你“咕噜噜”，白开水要多喝。送你“嘀嘀嘀”，祝福短信送关心。送你“哼哼哼”，不怕三伏的炎酷。 60、 本报讯:2011年8月11日，联合国驻中国防暑委员会郑重声明，为保证国民安全度夏，特推出如下政策:收到祝福短信者，工资增长到原来的5倍。转发短信者，工资增长到3倍。为保证该政策落到实处，特邀请奥巴马、穆巴拉克、本拉登(照片版)、邓文迪等人作为名誉监督员，望各单位认真履行，不得有误。 61、 三伏天气火气旺，遇事不平很紧张，息怒消火平稳心，怒气伤人又伤心，心态放平心情好，安安稳稳三伏笑。 62、 鲜花是我的问候，雨水是我的牵挂，你是我最真挚的朋友。在炎热的三伏天，祝福来解暑，给你冰欺凌般的愿望，愿你清清凉凉度三伏。 63、 荷香知夏，情谊如酒，愿你一生永无忧;岁月流走，蓦然回首，一声祝福总依旧;三伏又到，问候久久，清凉不离左右。愿你一生幸福无忧! 64、 三伏天，莫烦忧，逗你乐，猜谜语:“三横又三竖，三撇又三捺。”打一字、。猜对了，送你一片“森”林，让你消暑;猜不对，送你一顷“森”林，让你三伏凉透! 65、 朋友是梦，睡也思念，醒也香甜;朋友是酒，香也依旧，陈也依旧;朋友是血，流淌心间，永远不断;朋友是缘，一世相牵，不会改变。三伏天又到，我的祝福不浅，愿你人生的路，越走越宽;我的祝福绵绵，愿你人生清凉无边，幸福生活里快乐常相伴! 66、 燥热天气，特送你“静心口服液”，成分:怡然自得，快乐淡然，心无杂念。使用说明:三伏天里一日三服。疗效:服用后定能让你精神抖擞，浑身清新舒畅。祝你三伏天快乐，天天有三福! 67、 三伏天里，送你“三消”:一消停自在、二消暑爽快、三消愁愉快。再送你“三笑”:一笑解百忧、二笑精神抖、三笑青春留。祝福你爽爽爽乐乐乐。 68、 三伏养生歌一曲:高温不要户外去，以防中暑晒暴皮，早睡早起要牢记，精神充足有底气，饭菜清淡少饮酒，不时盐水漱漱口，喝水要喝白开水，根据体质饮食补，常记降温和防暑。 69、 三伏天气真够热的，太阳真够大的，气温真够高的，想清凉一会儿真够难的，三伏天气心要保持真够静的，吃的要真够清淡的。三伏天气，注意防暑才是真的。 70、 三伏天，为降温，寻寻觅觅。吃西瓜，吹风扇，没啥感觉。嚼冰块，吹空调，有点凉快。进冰窟，逛冰河，牙齿打颤。还嫌不够，找个巅峰往下跳，绝对冰! 71、 三伏天，我知你燥热，特采集雨露编辑欢快的文字，采摘鲜花浸入沁人的祝福，收集清风发送清新的短信，祝你三伏天，天天都快乐，日日好心情! 72、 上联:三伏天，伏天伏地，热似火，不伏不行。下联:六清饮，清饮清食，甘若饴，愈清愈明。横批:清凉一夏对仗虽不工整，满含祝福心情，祝三伏有清凉，六神皆安宁。 73、 佛曰:三伏天里要多交流，多联系，这样心情就会好得多，还要多喝水，多流汗，这样身体就会好得多。我说:我要祝你三伏天多多的幸福，多多的快乐，愿我的祝愿能带给你清凉。 74、 有人问我，我的愿望是什么。我希望做一棵参天大树，在这样的三伏天替你遮挡太阳，为你送来清凉。三伏天注意休息，千万不要中暑哦! 75、 三伏送你六心一提醒:心态放平，心境放宽，心门放开，心思坦然，心意斐然，心情跃然。提醒你和最最亲切的人分享这六心。 76、 大暑送你清凉祝福：送你好运杨梅，让你清爽无忧;送你快乐雪梨，让你烦恼全消;送你吉祥西瓜，让你浑身舒畅。朋友，祝你大暑心情好，快乐微微笑! 77、 给大家讲一个感人的故事:一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔u2026然后就死了。太感人了u2026!这故事叫《一个文盲的悲哀》。童鞋们，你们明白了吗? 78、 四月不减肥，五月徒伤悲，六月路人雷，七月男友没，八月被晒黑，九月待室内，十月更加肥，十一月相亲累，十二月无人陪，一月无三围，二月肉更肥，三月大家认不出来我是谁。 79、 当你接收到并阅读此短信时，你的手机已中清凉病毒。该病毒是小暑病毒的变种，将在大暑集中爆发，并能进入人体，给你带来难以抗拒的清凉。大暑快乐! 80、 大暑到了,送你祝福至真至诚,祝你爱情至甜至蜜,愿你事业至顺至利,盼你生活至善至美,望你家庭至和至满,希望你心情至乐至欢,幸福至久至远。

的日子里一起学习，共同进步，把这

这是一幅具有讽刺性的漫画。 一个冬天的早晨，寒风凛冽，在一个车站旁，有一个用木条围起来的狭窄的通道，有四个不同身份的人排。 成一队等车，其中，一位是医生，一位是教师，一位是军人，还有一位是经理，他们都穿得严严实实，手放在口袋里，还有的带着鸭舌帽，脸上都挂着一种木然的表情。看到这儿，你可能会想，这是很正常的事情呀！可在队伍旁边，十分醒目地立了一块牌子，上面写了五个显眼的大字——母子上车处！就在木牌下面站着一位抱小孩的妇女，她穿着比那些等车人衣服还少一大半薄薄的衣服，孩子冷得哇哇直叫，母亲只好紧紧抱在怀里，同那四位男士相比较，她简直太无助了！ 看完这幅漫画，我感到十分气愤，显而易见，这四个人并不是文盲，他们只是为了方便上车，可他们没看到那对在寒风中冻得瑟瑟发抖的母子吗？这对母子更需要帮助呀！这是属于她们的权利，却被利用在了本不需要帮助的人身上，他们的德呢？他们那一颗同情、帮助的心呢？ 这幅漫画是在1984年画的，当时，的的确确有文盲存在，但是在我们生活的二十一世纪，仍然有“假文盲”出现。如在公交车上的老弱病残专座，却被一些健康的年轻人坐着，而应享受待遇的人却站着；在公园的草坪上立着一块木板，上面写着：小草也有生命，请勿践踏等之类的警示语言，可为什么上面总会留下一个又一个的脚印呢？……人们已经知道这样做是错误的，可为什么还要这样做呢？难道多走几步需要很长时间吗？你可知道那块草地会给大地带来无限的绿色生机？ 我想问一问那些假文盲：你们脸不红，心不跳吗？还是让我们多些谦让，少一点自私，让这个地球变成一个和谐的星球，让这个国家变成温暖的大家庭吧

　　生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，就让我们用段子来制造大家喜欢的欢乐。接下来就是我为你精心准备的《每日一笑幽默小段子》，欢迎观看! 　　每日一笑幽默小段子(热门篇) 　　1.那晚喝醉酒回家，怕老婆骂，就使出在网上看到那招，狠狠地把老婆踢下床“给我滚!我有老婆的”，后果如下图。。。原来都是骗人的。。。 (@搞笑创意排行榜) 　　2.两个傻子坐在一起，一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光，被打的傻子问：“你是真打还是开玩笑?” 打人的傻子生气了：“当然是真打!” 被打的傻子松了口气，接着说：“幸亏是真打，我是不和人开玩笑的。” (@言无赦超级喷先生HHP) 　　3.老师问学生：人生自古谁无屎，你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒! 　　4.[一个文盲的悲哀]给大家讲一个感人的故事： 一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙 ，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔u2026然后就死了。太感人了u2026! 这故事叫《一个文盲的悲哀》。童鞋们，你们明白了吗? (@热门搞笑精选) 　　5.“昨天我们喝得酩酊大醉，我把小刘送回家，把他轻轻地安顿在床上，连他的妻子都未惊醒。”“小刘不是前天就出差了吗?”“啊!!@#^&$%^” 　　6.早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了!”八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒u2026u2026” 　　7.【小学生作业题目与老师评语】题目1：其中。小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。老师批语：你是蜈蚣吗? 题目2：陆陆续续。小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。老师批语：你到底有几个爸爸呀?题目3：难过 小朋友写：我家门前有条水沟很难过。老师批语：老师更难过。 　　8.上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大!女生乙对曰：“山东落花生花落东山”;男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”，女生乙对曰“明天到操场操到天明!”男生落败。。。 　　9.新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。” 　　10.编辑跟某武侠作者约稿，小说要求：1、要同时涉及3大门派 2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇，又要打破世俗伦理。 3、同时情节要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集，同时留下n多悬念。 4、越短越好 。第2天，有人投稿，全文只有十个字： “秃驴，竟敢跟贫道抢师太!” 　　每日一笑幽默小段子(经典篇) 　　1.一个丁老头，欠我俩鸡蛋，我说三天还，他说四天还。。。 　　2.小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1.解开裤子;2.拉下裤子;3.把包皮往后推;4.撒尿;5.把包皮往前推;6.提裤子扣好;一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3-5,3-5,3-5。。。(@史上第一最最搞) 　　3.做胸透，同事刚上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个。看，心脏是不是长右边了!”众大夫：“还真是”同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过?” 医生怒：“谁让你背对着我的，给我转过来!!!!” 　　4.今天我陪着四岁的小侄女玩，她忽然问我：“ 姑姑，你什么时候找男朋友?”我汗，正含糊着不知道怎么回答!小侄女又问：“姑姑，你是不是没人要?”......我更无语了。然后小侄女语不惊人誓不休的又说了一句：“姑姑，你还是去做尼姑吧!!!”我泪奔u2026u2026(@笑多了会怀孕) 　　5.一个莫斯科大学的数学教授跳槽到了哈佛，刚一抵达就被要求教Math 1，于是他跑去问其它教授：“这门课我该教些什么?”其他人告诉他：教点极限、连续性、可微性，再加点不定积分就行了。第二天，他又跑过来问其他教授，“那我第二堂课该教些什么呢?” 　　6.公司新来个漂亮女秘书。第三天。经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强。副经理附和说:我也觉得比你老婆强。(@ruffchen) 　　7.有一天，程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个老程序员忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢!(@smth) 　　8.语文不及格?正常!骂人需要用修辞手法?数学不及格?正常!买菜用得着画函数吗?英语不及格?正常!中国人嘛.化学不及格?正常!买零食还要用配平?历史不及格?正常!五千年的历史记得完吗?政治不及格?正常!13亿人轮的着你当总统吗?物理不及格?正常!跳楼用得着计算空气阻力吗? @笑多了会怀孕 　　9.人口普查员对话 ：“请问您家里是几口人?” “是一口人” “十一口?” “不是十一口，而是一口人。” “二十一口?” “ 不是二十一口，其实一口人。” “七十一口?不会吧?” “ 不是七十一口，就是一口人!” “ 九十一口?” “ 对了，就是一口人。” 　　10.生活中宅男的真实写照、一款游戏一包烟，一台电脑一下午。一盒泡面一壶水，一顿能管一整天。 (@四夕士心木杉) 　　每日一笑幽默小段子(精选篇) 　　1.一驴脾气暴燥，踢死女主人。方圆数百里的人都起来参加葬礼。邻居羡慕农夫：你老婆真有威望。农夫悄悄地说：哪儿呀，他们，其实都是来买驴的! 　　2.【还敢调戏空姐不?】空姐除了年轻貌美外语流利外还需要什么条件?答：会咏春拳!据星期日南华早报报道，香港航空公司已邀请所有公司员工接受咏春拳训练，空服员强制接受。该公司传播副总经理表示，每周大约有3起乘客不守规矩的事件发生，空姐经过训练，便可轻松应付这种情况。你还敢调戏空姐不? 　　3.高中物理课，讲动量守恒。老师提问：假设一个人站在冰上，没有摩擦，他想前进，有哪些办法?后排阴暗角落答：放一个屁! 　　4.高中的时候，不太喜欢数学老师，私下里都称之为“某bt”(某是他的姓)。 数学老师早有耳闻，但从未放在心上。 一日，老师突然兴起，问一同学：“bt是啥意思?” 可怜的娃，情急之下，脱口而出：“bt就是best teacher。” 老师得意洋洋的走了u2026u2026 　　5.“我爱你”的首字母缩写“WAN”正好拼出“完”字。这个故事告诉我们，如果你爱上一个人，你就完蛋了。 　　6.微博混合体之新闻联播：亲们，今天是2月2号星期二!mua~这次节目的主要内容有：外交部谴责美国粗暴干涉中国内政!尼玛我国政府伤不起呀!成品油价再次上调!调你妹啊!法航客机失事85人丧生!油价上涨!有木有!下面请亲们看详细内容。记得好评呦!mua~(@lowhaha) 　　7.一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗?” “我们倒是很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。” “有没有活干我倒不计较，只要有工资就行!” 　　8.他是官二代，父亲是军中大佬，兄长在西方企业工作，他的大学导师全国知名。天之骄子造就了他跋扈的性格，一次他在洗浴城与人争吵，先后杀死保安与闻讯赶来的老板儿子，还把想起诉的老板拦在法院门口毒打，社会舆论大哗，迫于压力他被判处死刑，可没过多久却又堂而皇之地出现。他是哪吒。(@马伯庸) 　　9.快递业内的精英在饭桌上比拼特殊的技能：一位金发非主流少年，轻轻一捏，”标书!“一位中年大叔，拿起一个纸箱，“玻璃杯!” 一位白发老头，他拿起一个小盒，”U盘!金士顿的!“已经很难以想象了是么 他贴近小盒，反复叩击，片刻，一头豆大的汗珠，终于释然，”4G。“(@Soap)

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1、有两个2B上厕所都忘了带纸，拉玩屎了都不好意思走，两个人蹲的腿都麻了。蹲的时间太长，有一个说话了：都干了快走吧。 2、常年在我朋友圈开店卖衣服、卖面膜、卖翡翠、卖手表、卖鞋子、卖包包。。。的店主们，已经年末了!租金麻烦你们按时交一下。谢谢合作! 3、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说：门要是个女的，非急死不可。 4、坐公交，一妹子上车(我认识)， 我拍拍大腿，对她说：这有软座! 谁知妹子叫道：算了吧，一会软座变硬座，硬座又变插座，到时候走都走不了! 5、一驾校学员刚学倒车入库，不太熟练，就问教练：教练，还差多远?教练看他一眼，淡淡的说：你还差一条芙蓉王的距离。 6、商场门口发宣传单的大哥一边发一边说：麻烦帮忙扔一下，扔远点哈，谢谢。 7、刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到3000块钱，能扶您起来么?大爷：小伙子，你走吧，我再等一会。 我：好勒，谢谢大爷!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。。 8、如果我是富二代，你知道这意味着什么吗?意味着我其实不是富二代。 9、假如每个中国人都给我1块钱，你知道意味着什么吗，这意味着我想得很美。 10、我从小就长得丑，一直一直没有人关注我，我好像体验一下被很多人看着的感觉。店主：这就是你在监控摄像头下大小便的理由? 11、顾客：老板，有烩面吗?老板：有，顾客：多少钱一碗?老板：六块，顾客：不贵，给我来俩馍～，老板。。。 12、我说：大师!我看破红尘了，想剃度出家。大师：滚，你每个月都来这一招，就为了几块钱的理发费? 13、A：你每天中午肯定特别烦恼要吃什么吧? B：没错!你怎么知道的A：因为天下没有白痴的午餐啊。 14、表弟考驾照，为了练技术，成天开着家里的拖拉机，满村转。。。结果考试了，不会转弯，就摇下玻璃，看前轮，教练问他干什么? 他说：这车还没拖拉机先进，都看不到前轮怎么拐啊! 15丶、pol.ice拦住卡车司机，欲捞点油水，无奈既不违章又无超载，而且证件齐全。pol.ice：倒一下车，看看倒车灯亮不亮! 司机上车，打火，挂倒档，倒了几米后停车，熄火，下车，一气呵成，对交警说：没问题吧，灯没坏! pol.ice：灯是没坏，开车不系安全带，罚款100! 16、记得那是一个寒冷的夜晚，前任提议去吃麻辣烫，我谨慎的问他：你是想学网上那样，用一碗麻辣烫一晚睡我好几次?他连忙否认，称自己绝不会那样，我鄙夷地看着他，说：一晚好几次都做不到，那分手吧! 17、男朋友星期天请假出去找我，然后我偏偏来大姨妈了，他想啪啪啪，但是不行，他居然问我，可不可以把大姨妈憋回去。我说怎么可能憋回去。他居然鄙视我连大姨妈都控制不了。控制不了.... 18、我介绍一男性朋友去做陪.聊，我说你有三寸不烂之舌，钱大把大把的来。他问我：如果她要我陪她玩身体怎么办，我下面活不好!我说：怕什么，你不是有三寸不烂之舌吗? 19、今天好不容易休息一天，媳妇还不在家，打个电话给媳妇。我：老婆，你去那了?老婆：我和闺蜜一起逛街呢。特么的这年头老婆的话也不靠谱，她闺蜜明明在我怀里呢! 搞笑句子笑的肚子痛 1、母亲：你为何对着镜子吃梨?女儿：这样不是可以吃两只梨么? 2、小表弟很小时，一次带他做客，看到邻桌一小女孩就上前搭讪，小女孩不理他，就在一旁唱起妹妹坐船头，哥哥我岸上走，一桌人差点喷饭。 3、宝宝两岁的时候，第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物，姑姑问他水箱里是什么么鱼，一律回答：是红烧鱼。 4、我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳找到他的脸。穷叫：把灯关掉!把灯关掉!告诉他是太阳后，又不耐烦地叫：太阳关掉! 5、童童问妈妈：为什么称蒋先生为先人?妈妈说：因为先人是对死去的人的称呼。童童说：那对去世的奶奶是不是要叫鲜奶? 6、爸爸教儿子识数，问道：儿子，一后面是几呀?儿子：二爸爸：那二后面呢?儿子：三爸爸：那三后面呢?儿子：茄-子。 7、爸爸：儿子，你的老师对你怎么样?儿子：他对我可小气了!爸爸：怎么说?儿子：每次考试他一分都不舍得给我! 8、小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊?小毛说：我知道!老师说：那你说说都有哪些国家。小毛说：有两个国家，就是中国和外国! 9、孩子：爸爸，这冒烟的是什么?爸爸：记住，冒烟是烟囱。孩子：噢，知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫烟囱呢? 10、小孩刚开始认字，他爷爷问他，一个广底下一个木什么字?小男孩：床。那一个广底下两个木呢?小男孩：(思索)双人床 11、儿子撒娇地问妈妈：妈妈，你很爱我吗?妈妈慈爱地看着儿子：当然很爱啊!儿子又问：既然这样，那你为什么不跟爸爸离婚，然后嫁给那个糖果店的老板呢? 12、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到他*的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了! 13、爸爸：儿子，醒醒，该起床做事了!儿子：好的，我起床要做的第一件事就是。爸爸：是什么?儿子：睡个回笼觉! 14、小儿子询问母亲：妈咪，我可以有一个弟弟吗?母亲解释说：现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙!小儿子说：难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗? 15、爸爸：1斤苹果2元钱，买3斤要多少钱?儿子：您等一下。儿子：要6元钱!爸爸：真聪明，你怎么算的?儿子：我找买水果的老张头问了一下! 16、我姐家的小孩，一次我姨问他：大的好，小的好?他说：大的好。又问：那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋?回答：当大坏蛋。笑倒一片。 17、吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里沾了点汤，然后对着爸爸的鼻子比划一下，吃惊的说：呦，这么多大鼻涕。 18、六岁的女儿认真且严肃地问道：妈妈，桌子到底有没有腿?妈妈：当然有腿了，否则它如何立起来呢?女儿：那它为什么不走呢? 19、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿! 20、两岁半的女儿经常说一些可笑的话。一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀? 21、老师：你儿子期末考试成绩全班最差。我认为最主要的原因是他总旷课。家长：不，您说得不对。我认为是考试监督太严格! 22、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了! 23、儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下站起来说：真累啊!真难为青蛙了，每天都要这样跳。 24、贝贝不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了，问：呀，谁画到你头上了?真是个坏蛋! 25、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗? 26、有一天，看到一对龙凤胎，很可爱，可是分不出大小于是就问：你们谁大谁小啊?女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹! 27、人的鼻子有什么用处?答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。小朋友说：没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。没鼻子香水就卖不掉了。 28、妈妈：宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。孩子：爸爸都那么大了，为什么不自己睡? 29、有一次问一个小孩：妈妈叫什么?她奶声奶气的终于吐出了名字。那么，爸爸叫什么呢?只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公! 30、我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑的说：叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚! 31、爸爸：又考个零蛋回来，我的脸都让你丢尽了!不过唯一令我欣慰的是，你考试时肯定没有作弊。儿子：这话不太准确，是作弊没有成功。 32、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了! 33、爸爸：期中考试结束了，你这次考试的成绩不会再让我失望了吧?儿子：您放心，绝对不会让你失望。我保证看了以后你会绝望的! 34、妈妈叫皮皮起床：快点起来!公鸡都叫好几遍了!皮皮说：公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡! 35、学生：老师，您找我有什么事吗?老师：你跟小红是亲兄妹吗?学生：不是。老师：那为什么这篇作文《我的爸爸》你跟她写的完全一样! 36、吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问;你今天怎么啦，干嘛站着吃饭?儿子：今天上语文课，老师说坐吃山空 37、爸爸：儿子，走，跟爸爸一起去洗澡。儿子：我不能去。爸爸：为什么?儿子：明天是语文考试!爸爸：那跟洗澡有什么关系?儿子：我把生字全写肚皮上了。 38、有一次我侄子到饭店吃饭，服务员见他可爱，就跟他开玩笑说：小弟弟，等你长大了，我就嫁给你好吗?谁知道小鬼认真地说：不行，你男朋友要吃醋的，怕怕!唉!那时才三岁半。 39、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结? 40、同事的女儿不到三岁。有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她***化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从他妈妈眦牙一笑说――你看我是牛奶般白皙吗? 41、父亲对儿子的态度十分不满，责备他说：你怎么可以用命令的口气跟你老子说话呢?没想到儿子毫无悔意，他不甘示弱地说：你不是曾亲口说你跟妈妈是奉我的命令才结婚的吗? 42、家里吃包子，宝宝对爸爸说：给我一个包包!爸爸对苗苗说：不要说包包，要说包子。宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说：爸爸，你的胳膊让蚊子咬了一个包包子! 43、妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗?皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗?皮埃尔说：想吃，妈妈。妈妈说：为什么非要我问你两遍呢?皮埃尔：因为我想吃两块。 44、有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：阿姨你肚子里是啥?阿姨想逗逗他，就说：是小怪兽呀!刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：阿姨它死了吗? 45、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：一只天鹅变成美女，嫁给了王子女儿担心的说：王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办? 46、我和老公睡觉自己盖自己的被子。女儿小学3年级的时候，有一次我和老公躺在床上看电视，我女儿走进来看了我们一眼说，怪不得你们就生了我一个小孩，你们不懂生理啊，你们应该睡在一个被子里，当时我和我老公惊讶得都不知道说什么了。。 47、小男孩：我想买那个卫生巾。服务员：是你妈妈叫你来买的吗?小男孩：不是。服务员：那是你姐姐?小男孩：也不是，我想买。服务员：你买卫生巾干什么?小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。 48、晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像，弟弟进来看见了突然大叫：盗版!冲上去把电视关了，然后一本正经一拍自己的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的。 49、儿子放学回来，老婆问儿子：乖儿子，是你们学校老师漂亮还是妈妈漂亮?儿子想了一下说道：妈妈漂亮!老婆很开心又说道：为什么呢?儿子憋红了脸说道：老师说了，今天是母亲节，一定要让妈妈开心，哪怕是善意的谎言!老婆郁闷了。 50、母亲：乖女儿，洗个热水澡，然后去睡觉。女儿：不行呀，明天我要考试，今晚不能洗。母亲：洗澡跟考试有什么关系?女儿：关系太大了，我的手臂和小腿上全是答案。 51、爸爸专门为儿子制定了作息时间表：早上七点十分起床，吃早饭，上学;中午吃饭，中休，十三点上学;傍晚吃饭，做作业，八点半睡觉。儿子看了作息时间表，生气的说：你不是我亲爸爸，要不，怎么会一整天不让我上厕所。 52、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：小天使，你为什么老站在这里?小孩说：这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。 53、三个小朋友在一起讨论西游记。A：你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害?B：当然是孙悟空呀!C：我觉得唐僧最厉害。A：唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。 54、六岁的丁丁在书房里蹦来蹦去的，搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。妈妈过来拉住丁丁说：乖，到外面玩去，爸爸在这里看书呢!丁丁侧过头，看看妈妈说：不嘛，爸爸在这里看书又不影响我玩! 55、常听大人说感情破裂一词，宝宝似乎对这个词略有所悟。某天，宝宝低着头回家，闷声不响。妈妈问他怎么了，他脱口便说：我和小丽感情破裂了，她有口香糖，居然不给我吃! 万峰麻辣解答的搞笑说说段子 看完笑到肚子疼 听众：万峰老师，我的小弟弟不直，该怎么办？ 万峰：你要那么直做什么？又不是当尺子用。 听众：万老师，我认识一个男人，他有前列腺炎。其实我也知道这不难治(被打断) 万峰：谁说的？我告诉你前列腺炎不好治。好，你说下去。 听众：我女朋友怀孕了 万峰：又是一个女朋友怀孕的，现在的年轻人太不负责！你们不采取预防措施么？ 听众：太急，忘了。 万峰：这个有什么急的，这点时间总有的。 听众：是第一次，没有什么经验。 万峰：第一次？心里就不是第一次了吧。你肯定准备了很长时间了，老想着要把你女朋友怎么样，是不是？ 听众： 万峰：现在出了事情怎么办？啊？老想着这些事 听众：你个卖比儿子（被掐断） 万峰：这个听众（骂人） 听众：万老师，我今天要跟你讨论的是孩子的性教育问题。 万峰：很好啊，你有这个意识我和高兴。你孩子几岁？ 听众：我女儿 8岁。 万峰： 听众：今天她问我她是怎么来的。 万峰：那你就告诉她，爸爸妈妈相亲相爱，然后就有了你。 听众：我不是这么说的，我现在有些后悔说得太清楚了。 万峰：那你是怎么说的，没关系，你说，我倒好奇了，这位女士，你到底是怎么说的？ 听众：我就说你爸爸妈妈小便的地方碰在一起，然后有了你。 万峰：（怒）你说这个干嘛呢？！孩子又不爱听！ 万峰：那个男的是干什么的？ 回答： 我是酒店收银， 男的是酒店保安。 万峰（昏倒）： 现在各个阶层都玩婚外情。 男的： 万老师，我小时候犯了个错误，我今年22岁了，可以结婚了， 想问问儿子户口的问题。 万峰： 结婚么就去结好了， 去民政局啊。 观众： 不是， 我有个儿子。 万峰 22岁就有儿子啦？儿子多大了？ 观众： 5岁了， 万峰（瞪大了眼睛）： 你17 岁就有孩子了！ 观众（很不耐烦）： 我不是说了， 我那个时候年轻，犯了错误！ 万峰（无语）：那你想问什么？ 观众：我现在可以登记结婚了， 可是女方妈妈要她女儿去外地1年，我真不懂，我们两个的事情，为什么一定要听她妈妈的。 万峰： 你们以前不听大人话， 不是已经做错事了吗？你父母什么意见？ 观众： 我父母全听我的。 这样的父母。。。 听众：我女朋友怀孕了... 万峰：又是一个女朋友怀孕的，现在的年轻人太不负责！你们不采取预防措施么？ 听众：太急，忘了 万峰：这个有什么急的，这点时间总有的 听众：是第一次，没有什么经验 万峰：第一次？心里就不是第一次了吧。你肯定准备了很长时间了，老想着要把你女朋友怎么样，是不是？ 听众：... ... 万峰：现在出了事情怎么办？啊？ 真是小改不了吃，老想着这些事... ... 听众：你个卖比儿子 ... ...（被掐断） 万峰：这个听众... ...(骂人) 问：万峰老师我看到一个露阴僻，我好害怕。怎么办 答：害怕，害什么怕，你只要大喊一声-----耍流氓(万峰高音) 女：我和我男朋友分手了，可是我还是很爱他，怎么办 万峰：分手了就分手了呗 女：可是我还是很爱他啊~~ 万峰：你现在啊就是一只在井底的蛤蟆，只看到身边的这一只蛤蟆。等有一天你爬上来了，看到更好的蛤蟆了，你就不会想着这只蛤蟆了。外面的蛤蟆多的是，干吗老缠着一只。 哦，我和我女朋友明天要结婚了，我不知道新婚之夜怎么过，请问？ 唉？？这种事情你问我？问你父母去啊他们不是有经验吗，啊？ 听众：我读高三的时候就和男朋友分开了，说好了大家一起为了考试努力。不知道为什么，考试前面那几天我就特别想他，现在我很想马上去找他，可不知道他会怎么想，因为当时分手是我提出来的，我知道有一段时间他很痛苦，而且我也不知道他这次考得好不好，我该不该主动去找他呢？ 万峰：我说你们这些少男少女啊，这么小去谈什么恋爱！我早就说过：小青年的恋爱本来就是不确定的，我就吃过这个亏。你现在想他了，都什么时候了，火烧眉毛了，马上就要高考了，你现在去找他？找他干什么？刺激一下他，你也不看看什么时候了！ 听众：我是问考完以后该不该去找他？ 万峰：哦，考完了啊，那爱干嘛干嘛。你们这些小青年，一会儿好了一会儿又不好了。不说了，下一个问题。 笑到肚子疼的个性搞笑说说 1. 上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材！ 2. 一口吃不成胖子，但胖子却是一口一口吃来的。 3. 大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。 4. 老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！ 5. 这个世界上，只有肥皂在认真的减肥。 6. 待涐苌发岌腰，①啶崾勒索辜负涐の亽。 7. 长久的恋爱需要一个逗比和一个傻比，逗比心甘情愿，傻比死心踏地。 8. 我独身穿越人海，却救赎不回被时光绑架的你。 9. 如果你输了就是禽兽~~如果你赢了就禽兽不如 10. 你长得像笑话，活的像废话。 11. 我们之所以活得累，是因为：放不下架子，撕不开面子，解不开心结。其实，想开了，世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。 12. 每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。 13. 帮我一件事，我要统治全宇宙太难了，换一个吧帮我做作业准备好，我们先占领太阳系 14. 你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。 15. 老师：小明，你长大后有什么理想吗？小明：我想拥有一架客机！别人都要买票，老师你不用！老师：嗯！有志气！也谢谢你！小明：然后等飞半空的时候查票，没票的？滚出去！ 16. 我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。 17. 寂寞年代，只能爬墙等红杏。 18. 给大家讲一个感人的故事：一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔然后就死了。太感人了！！！这故事叫《一个文盲的悲哀》 19. 有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。 20. 在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。 21. 事实上 机场比婚礼殿堂见证了更多真挚的亲吻 医院的墙壁比教堂的聆听了更多的祷告　。 22. 想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。 23. 教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。 24. 时间是自称包治百病的庸医。 25. 我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死 26. 我调教过的男人，你用着还习惯么？ 27. 你知道比上学还痛苦的事情是什么吗? 那就是今天上学明天还要上 28. 爱或情借来填一晚吧，终需都归还 29. 考试不作弊，放你妈的屁；考试不翻书，你就是头猪。 30. 看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师。 31. 数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。 32. 我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。 33. 大街上看到个女生，黑丝都快撑成白丝。 34. 回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢 35. 网上认识一女孩，声音很甜，我便问她：你长啥样？让我看看庐山真面目呗。然后她发来一张山的照片。我顿时很生气：我要看的不是庐山的照片！她说：我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山。本文来自 36. 什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。 37. 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。 38. 上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。 后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗？ 39. 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了 40. 有情眼里出西施，无情眼里是白痴。

一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？” 　　熊说：“猜对了你给我吃吗？”　　猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！” 　　熊咽了咽口水说：“我猜有五块。” 　　　　吃什么　　男：老婆，我回来了，今晚吃鸡翅吧。　　女：你还想吃鸡翅啊，刚才我在报纸上看到了一则消息，说鸡翅是鸡身上激素最多的地方！　　男：那吃猪肉吧　　女：真行，还吃猪肉，昨天我刚听说有不法商贩贩卖假肉！　　儿子：那光吃菜没肉也不行啊　　女：菜？？听说上边的农药多的都洗不掉呀!　　男：那就只能吃米饭了　　女：米饭？现在的米哪有没漂白剂的，啊？！　　男：看来咱们只能喝西北风喽　　儿子：是啊　　女：西北风？听说刮来的都是汽车尾气啊　　儿子:......　　男：...... 　　一天兔子正看电视到精彩处，　　突然听到敲门声，走去开门却没见着人。　　“你好，能给我点水喝吗？”　　兔子这才发现门口有只蜗牛。　　“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。　　几年后，兔子又独自在家看电视，　　敲门声再次响起。　　兔子跑去开门，　　蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？！奶奶教育孙子：“咳嗽的时候要用手捂住嘴！”孙子：“奶奶，放心吧，我不让牙不会掉就是了。” 让你笑破肚皮的学生造句 1.题目：一边……一边……　　小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。　　老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？　　2.题目：其中　　小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。　　老师批语：你是蜈蚣吗？　　3.题目：陆陆续续　　小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。　　老师批语：你到底有几个爸爸呀？　　4.题目：难过　　小朋友写：我家门前有条水沟很难过。　　老师批语：老师更难过。　　5.题目：又……又……　　小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。　　老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？　　6.题目：你看　　小朋友写：你看什么看！没看过啊　　老师批语：没看过　　7.题目：欣欣向荣　　小朋友写：欣欣向荣荣告白。　　老师批语：连续剧不要看太多了！　　8.题目：好吃　　小朋友写：好吃个屁。　　老师批语：有些东西是不能吃的。　　9.题目：天真　　小朋友写：今天真热。　　老师批语：你真天真。　　10.题目：果然　　小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。　　老师批语：是词　　11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。　　小朋友写：先生，再见！　　老师批语：想像力超过了地球人的智慧。　　12.题目：况且　　小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况　　老师批语：我死了算了 发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动他大喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只猪！ 刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”　　说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”有一个人有一头神猪，他不想要了，就想把猪甩掉，送到外面猪又回来！有一次他把猪送到很远的地方，后来他给妻子打电话说：“猪回来了吗？”　　妻子说：“回来了！”　　他说：“叫猪来接我，老子迷路了。” 一天，老师问小明“1+1=？，小明说：‘‘不知道。老师或：“问你家人去。他去问妈妈，妈妈再吵架，说：“王八蛋。又去问爷爷，爷爷在看电视，说：‘‘黑帮老大。又去问姐姐，姐姐在唱国歌说：“前进，进！又去问哥哥，哥哥再吃雪糕，说：“好爽啊！又去问妹妹，妹妹在唱儿歌，说：“小兔子乖乖，把门开开。第二天，老师问小明1+1=？小明说：“王八蛋。"”老师说：“谁教你的，小明说："黑帮老大。老师说：“你在干什么小明说：“前进，进！下课了，老师问滋味如何？小明说：“好爽啊！老师吧小明关了起来，小明说：“ 小兔子乖乖，把门开开，老师倒了。 妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说：“孩子，不要太靠近了！”儿子回答说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它。”小猪和妈妈去饭馆吃饭，小猪想吃“红烧肥肠”，被妈妈骂了一顿。“你有病啊？吃自己的肉？——服务员，我们吃饺子！”“要什么馅的？”“猪肉大葱。”

1、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局 2、女人什么都好，就除了那几天坑爹的大姨妈，其它都舒服 3、把犯贱当品质的人是无敌的。 这种人不多 恰好你就是一个 4、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车 5、不想起床，因为被子生病了，需要照顾 6、一年之季在于春，美女之貌在于妆 7、友情如花一样灿烂，爱情如屎一样萎缩、 8、每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻逼很天真的曾经。 9、这世界不一定有真爱，但肯定有真的不爱 10、笑一笑，十年少，那笑两笑，就岂不是直接没命啦 11、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低 12、都说女人如衣服，你不穿衣服 ，好意思出去吗 13、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去 14、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他 15、别以为你上课发短信我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑 16、你在我这只值一块两毛五分。永远不会升值 17、小三也可怜，还得惹人嫌，为了那份爱，失去了尊严 18、看见他们的结婚照，我真想把它pS成黑白的挂墙上 19、工资少得像笑话，日子过得像废话 20、贱可贱，非可贱，天行贱，君子以自贱不息 21、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么 22、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃 23、如果有钱也是一种错 那我情愿一错再错 24、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人 25、一切不以睡眠为目的的度周末，都是耍流氓 26、有人说我花心，我却觉得我那是多情。 27、人生有时就像电脑，说死机就死机了，没得商量 28、不必仰望别人，其实自己就是一道靓丽的风景 29、我想要做你的唯一，不可复制，不可黏贴 30、你已不值得我爱，所以挽不挽留都已经没有任何关系了 31、你那甜蜜的承诺，不过是锦上添花的借口 32、人真的很有意思，活着活着就死了 33、你施舍给的幸福，我不需要 34、听着，姐有姐的姿态轮不到你来说我失败 35、我是孤独的岛，谁是上不了岸的潮 36、你一进美容院，院长直接对你说：对不起，我们这换不了脸 37、你们身边有狗吗？就是会说人话的那种 38、问世间情为何物，佛曰：废物 39、拉黑你，不是我无理取闹，是你自找没趣 40、腿软了你就坐着，何必跪下呢 笑到肚子疼的qq搞笑个性签名 笑到肚子疼的qq搞笑个性签名 1、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么现在都没有找到我 2、老师在我面前说起了你，他说要不是现在提倡保护环境，他早把你当垃圾扔出去了 3、每当你让我看见你那龌龊的面容，我就有一种想要吐死你的冲动 4、现在的梦想不是用来实现的，因为把梦想搁在现实面前它连个屁都不算 5、在朋友聚会上见到了我的前女友，他说他下周结婚问我去吗？我说下次去 6、我不会可怜你，你没人要你了你又回到我这里，我这里又不是废品店 7、有的时候觉得人生就像打一通电话，不是你先挂掉，就是我先挂掉 8、一直不知道我们的差距，现在发现差距就是你是在演北京爱情，而我在演乡村爱情 9、你这种人之所以站着说话不腰疼，那是因为你没有腰，你就是可胖子 10、站在时光的这一头，想着让过去的日子就那么打了水漂吧 11、如果你爱的那个男人不给你穿婚纱，那你赶明就送他一套袈裟 12、别以为你在我这里是谁，你就是我泼出去的水，我连盆都不稀罕要了 13、当你暗恋一个人的时候，总会以为那个人也是一样的喜欢我 14、有的时候因为千万句的我爱你建立起的爱情，一句分手吧就能瞬间倒塌 15、有时候如果名字可以改变命运，那我宁可叫钱多多 16、不要总是认为你晒黑了就能把你白痴的事实给掩盖过去 17、面对着真想对你说别拿山寨版的蒙娜丽莎对我笑，我的胃经不起折腾 18、如果你觉得自己还算一朵鲜花，那么我想全天下的牛都不敢拉粪 19、你知道人类从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是省了两双鞋吗 20、那个时候他特别的胆小，有的时候自己放个p都能把他吓哭 21、你要是敢向我的头泼冷水，我就把那冷水烧开了，再给你泼回去 22、在这一年里总会有那么几天的日子，出门口袋没钱，在家没事太闲 23、在这个世界上没有人会瞧不起你，因为大家都很忙没时间瞧你 24、他们说做女人的最高境界是妖精，而我却发现你一不小心变成了妖怪 25、请你对我说话的时候不要用废说话，因为说出来的都是废话 26、虚伪的男生，看见丑女说借过，看见美女时说我们是不是见过 27、我们每天都在追着时间跑，但是星期一和星期五的距离我们无法衡量 28、最讨厌别人指路的时候说东南西北了，你不会说前后左右吗 29、不要总是躺在床上，除非你在床上了能赚钱苍老师 30、自从把闹铃设成了忐忑，每天都会连滚带爬的起床，从未迟到 31、婚姻是爱情的坟墓，可悲的是，居然有小三来盗墓 32、男人喜欢漂亮女人，女人喜欢甜言蜜语，所以女人化妆，男人撒谎，以便相互欣赏 33、没有你，天更蓝了，草更绿了，连脑残都变成高智商了 34、脸变圆了能怪我吗？东西好吃能怪我吗？ 35、对于白富美，有三点你都达到了_白痴、富态、臭美 36、我可以亲你吗？不要脸！好，那亲嘴 37、超市太坑爹了，原价10.00元，大特价9.99元，有本事找1分钱给我 38、一点要好好学习历史，搞不定那天就穿越了 39、有wifi没密码，才是中国好公民 40、东京、南京、北京，就是没有西京！知道为什么吗？因为被唐僧取走了 41、最女人的最高境界是妖精，可是你却变成了妖怪 42、其实，你有的时候还是挺有用的，因为看你我自然就瘦了 43、如果人生是刷新、复制、黏贴，那么一切是不是可以注销、关机、再重启 44、一白遮百丑，一胖毁所有 45、上班最开心的事，就是老板不在 46、唐僧骑的是神马 悟空腾的是浮云 八戒爱的小月月 沙僧装的犀利哥 47、电脑勾引了我，拜拜学校我已不在爱你 48、牛儿天上飞，因为你在地上吹 49、打败我的不是天真，而是天真热 50、我除了脾气大一点，身材胖了点，其他一切都好 51、快住手，放了那女孩，你们这群混蛋，让我先来 52、我吸烟，是在延续我们家的香火 53、你总是出现在我的噩梦中，没给过我一丁点的唯美 54、你满嘴的醋味，你还说你没吃醋 55、睡懒觉不是我的专长，我的专长是白天睡觉 56、我饱满的性格，正是诠释了我现在的身材 57、我不懒，我只是喜欢什么都不做 58、做像我一样的神仙，有烟也必须有火 59、路见不平我一声吼，吼完一声我就走 60、不准跟我耍酷，吵架你要让步 61、不当白马，也不当黑马，所以只好当斑马 62、不要吹牛逼，你不知道你能吹破天 63、我的目标：向钱看，向厚看 64、每年夏天晒黑了，我总会说：没事，冬天会修复的 65、只想优雅的转身，不料华丽的撞墙 66、每次吸烟，都好像在雾里面飞一样，感觉很好 67、没做一件事的时候，要想一想现在是什么心情 68、一个人连他的心都是假的，你说他那还能是真的 69、惹我光头强，揍你没商量 70、你又不是我的美瞳，我干嘛把你放眼里 71、我相信，只要我努力没有什么是困难的，只是我比较懒 72、你以为你是谁，出了门别人就得把眼光都放在你身上 73、要是你娶得人不是我，等你小孩放学时让他小心点 74、我把情书买了，只卖了两块钱，哎，这段情真够贱的 75、你的就是我的，我的还是我的 76、世界上不是无情的人多，而是无聊的人太多 77、瞪大眼睛，瞧爷怎样走向辉煌 78、我只是习惯了有你，而不是不能没有你 79、有事你就奔主题，不要拿你的无知，来挑战我的极限 80、劳资就算打光棍，一样比你过的辉煌 笑到肚子疼的个性搞笑说说 1. 上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材！ 2. 一口吃不成胖子，但胖子却是一口一口吃来的。 3. 大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。 4. 老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！ 5. 这个世界上，只有肥皂在认真的减肥。 6. 待涐苌发岌腰，①啶崾勒索辜负涐の亽。 7. 长久的恋爱需要一个逗比和一个傻比，逗比心甘情愿，傻比死心踏地。 8. 我独身穿越人海，却救赎不回被时光绑架的你。 9. 如果你输了就是禽兽~~如果你赢了就禽兽不如 10. 你长得像笑话，活的像废话。 11. 我们之所以活得累，是因为：放不下架子，撕不开面子，解不开心结。其实，想开了，世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。 12. 每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。 13. 帮我一件事，我要统治全宇宙太难了，换一个吧帮我做作业准备好，我们先占领太阳系 14. 你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。 15. 老师：小明，你长大后有什么理想吗？小明：我想拥有一架客机！别人都要买票，老师你不用！老师：嗯！有志气！也谢谢你！小明：然后等飞半空的时候查票，没票的？滚出去！ 16. 我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。 17. 寂寞年代，只能爬墙等红杏。 18. 给大家讲一个感人的故事：一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔然后就死了。太感人了！！！这故事叫《一个文盲的悲哀》 19. 有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。 20. 在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。 21. 事实上 机场比婚礼殿堂见证了更多真挚的亲吻 医院的墙壁比教堂的聆听了更多的祷告　。 22. 想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。 23. 教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。 24. 时间是自称包治百病的庸医。 25. 我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死 26. 我调教过的男人，你用着还习惯么？ 27. 你知道比上学还痛苦的事情是什么吗? 那就是今天上学明天还要上 28. 爱或情借来填一晚吧，终需都归还 29. 考试不作弊，放你妈的屁；考试不翻书，你就是头猪。 30. 看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师。 31. 数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。 32. 我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。 33. 大街上看到个女生，黑丝都快撑成白丝。 34. 回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢 35. 网上认识一女孩，声音很甜，我便问她：你长啥样？让我看看庐山真面目呗。然后她发来一张山的照片。我顿时很生气：我要看的不是庐山的照片！她说：我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山。本文来自 36. 什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。 37. 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。 38. 上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。 后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗？ 39. 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了 40. 有情眼里出西施，无情眼里是白痴。 包你笑到肚子疼的搞笑个性签名 1、不要把姐当黄金看，姐其实是一颗闪闪发光的钻石 2、脸蛋不是拿来炫耀的，你有这个资本有本事别老 3、我不用厚着脸皮去巴结你，因为我懂什么叫无能 4、我的青春没那么绚烂，只不过很奢侈罢了 5、你在的时候我就当没人，因为你在我眼里是透明的罢了 6、知道我不喜欢你吗？有无数个理由可以拒绝你 7、在月黑风高的夜晚，睡不着只好到你的家里拜访你 8、错过了我你最好不要后悔，因为我会找一个比你好的 9、爱上了你这种上瘾的毒药，你叫我怎么舍得离开你 10、缺少了一个人爱，你的心里就会舒服吗 11、请不要在我面前假装，我只是不愿意揭穿你的虚伪而已 12、如果可以，我把曾经给你的伤再给你一次 13、我不是好奇心强，我只是觉得你怎么还会站在我面前 14、如果没有丑女人，那能衬托出来你的美 15、曾经你是我唯一，现在你只是个累赘 16、你喜欢怎样的我，我有很多张面具，你慢慢挑 17、既然不爱，又何必去勉强自己说那么恶心的话 18、并非所有的人都和你一样无聊的找骂 19、把快乐建在我之上，你以为你就是快乐的吗 20、不要迷恋姐，姐会让你流鼻血 21、有些东西是与生俱来的，不可磨灭的 22、不能陪我一辈子，就不要让我对你的依赖形成习惯 23、干触碰我底线的人，我看你是活腻歪了吧 24、没有了你的日子，我真的很快乐 25、对你来说是狐朋狗友，对我来说却是今生挚友 26、天使只是鸟人，恶魔不过蝙蝠 27、有魅力的人，在怎么样都是会让人看重的 28、贱人就是贱，别拿出来到处宣扬 29、姐不是客服人员，你没权利问什么我就得回答什么 30、有的时候，真的想要得一场病，好让人关心我一下 31、谢谢曾经爱过的人不是你，至少也不会如此桑心 32、狗永远是狗，人有的时候却不是人 33、忠诚者东西背叛是需要筹码的 34、在牛逼的人也有生病的一天，在多的后台也有倒下的一天 35、你除了爱我，就没有别的活路了 36、别以为你霸占了我所有，我还有一颗勇敢的心 37、我的人品即使再差，也不敢恭维你的作风 38、面对你的时候，我终于知道为什么我一天的心情都不好了 39、爱过之后我终于明白，不爱你之间我是多么的幸福快乐 40、你的人品我不敢恭维，只好先躲你远远的

《一个感人的故事》这是我们一老师给我们讲的故事，讲的是： 从前，一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙 ，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔……然后就死了。太感人了……!!!这故事叫《一个文盲的悲哀》。。。

″﹎你 有 没 有 过 这 样 的 感 受 ，突 然 害 怕 拥 有 ，突 然 害 怕 失 去 。╮这个不属于微笑的季节，关乎你的一切，我宁愿选 择只字不提

再给你讲个笑话肤色粉红很健康　　作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……” 听到这里，忍不住摸了自己的脸，笑一笑，样子健康可爱。 这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”

1.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。 2.别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。 3.已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。 4.是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。 5.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！ 6.我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。 8.先是《中国不高兴》，然后是《中国为什么不高兴》，接下来是《中国凭什么不高兴》、《中国怎么那么不高兴》、《你说中国怎么那么不高兴》、《凭什么让我说中国怎么那么不高兴》、《凭什么不能让你说中国怎么那么不高兴》、《我他妈哪知道中国怎么那么不高兴》…… 9.自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。 10.Ralph W. Sockman说：当我们是少数时，可以测试自己的勇气；当我们是多数时，可以测试自己的宽容。 11.牧羊，一辈子都在急；金牛，一辈子都在守；双子，一辈子都在徘徊；巨蟹，一辈子都在等；狮子，一辈子都在控 制；处女，一辈子都在准备；天秤，一辈子都在权衡；天蝎，一辈子都在猜疑；射手，一辈子都在玩儿；摩羯，一辈子都在奋斗；水瓶，一辈子都在做梦；双鱼，一 辈子都不知道自己在做什么。 12.在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。 13.一食人族?班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。 14.李碧华说过： 什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。 15.永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。 16.很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。 17.钱钟书先生对杨绛女士有这样一段评价，后来被社会学家视为理想婚姻的典范：a、在遇到她以前，我从未想过结婚的事。b、和她在一起这么多年，从未后悔过娶她做妻子。c、也从未想过娶别的女人。 18.你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。 19.个人感觉，在网络上要转向“慢”了，资讯越快，越是要等几天让事实浮现，第一时间人肉，第一时间谴责，第一时间落泪，都无太多必要。 20.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。 21.一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。 22.你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。 24.“上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。” 25.世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。 不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。 26.人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那麽快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。 27.曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。 28.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。 29.一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。 30.当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一，学好英语，嫁老外。第二，学好英语，出国读书，嫁老外。第三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。第四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。 31.有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。 32.马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。 33.石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。 34.如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦 36.两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。 37.人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。 38.很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。 39.通往成功的路，总是在施工中。 40.我不下地狱，谁爱下谁下 41.猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉 42.想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡 44.在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。 45.你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。 46.孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。 48.如果她（他）对你说：”忘了我吧。＂你告诉对方：”我一直没记住。＂ 49.20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；50岁看智力；60岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利。 50.“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。 本笑话来源：http://www.xxhh.net/

戗（qiang）箜（kong）翮（he)齏（ji)歙（xi)

Qiāng kōng hé jī shè jī cǎn chǐ dú ē, túrán, chài yī líng diàn máo bīn qǐ, lí yuè miè chán

一个蟑螂从我脚边爬过我不忍心伤害他，突然，我拿起它放到你，脖子里面.然后就死了... ...... （大意）每个字念：戗 【拼音】：[qiāng] [qiàng] 箜 【拼音】：[kōng] 翮 【拼音】：[hé] 齑 【拼音】：[jī] 歙 【拼音】：[xī] [shè] [Shè] 畿 【拼音】：[jī] 黪 【拼音】：[cǎn]褫 【拼音】：[chǐ] 髑 【拼音】：[dū] [dú] 屙 【拼音】：[ē] 虿 【拼音】：[chài] 黟 【拼音】：[yī] 囹 【拼音】：[líng]簟 【拼音】：[diàn]蟊 【拼音】：[máo] 豳 【拼音】：[bīn] [Bīn]綮 【拼音】：[qìng] [qǐ] 蠡 【拼音】：[lǐ] [lí] [luó] 瀹 【拼音】：[yuè]蠛 【拼音】：[miè] 躔 【拼音】：[chán]

戗 【拼音】：[qiāng] [qiàng] 箜 【拼音】：[kōng] 翮 【拼音】：[hé] 齑 【拼音】：[jī] 歙 【拼音】：[xī] [shè] [Shè] 畿 【拼音】：[jī] 黪 【拼音】：[cǎn]褫 【拼音】：[chǐ] 髑 【拼音】：[dū] [dú] 屙 【拼音】：[ē] 虿 【拼音】：[chài] 黟 【拼音】：[yī] 囹 【拼音】：[líng]簟 【拼音】：[diàn]蟊 【拼音】：[máo] 豳 【拼音】：[bīn] [Bīn]綮 【拼音】：[qìng] [qǐ] 蠡 【拼音】：[lǐ] [lí] [luó] 瀹 【拼音】：[yuè]蠛 【拼音】：[miè] 躔 【拼音】：[chán]

去百度查查就知道了·

一个坏蛋吸毒，往死人头骨里拉屎被抓了，突然有一天，他卷着席子从豳州的监狱里面的跑出来，还沿前人逃跑的路走，可是已经有了埋伏，结果被抓住，处死了。。

这是我从百度上找的直译：把一个逆乐器的羽毛变成粉通过呼吸吸入（吸毒），在浅青黑色的田野上脱下衣服往死人头骨里面拉屎（邪恶），突然，一只很邪恶的黑色的毒虫（指代大坏蛋）卷着席子从豳州的监狱里面的关键部位跑出来，水瓢煮东西，小虫子沿着以前的路走，结果就被煮死了（意思是这个大坏蛋还沿以前的逃跑的路走，结果被抓住，处死了）。。意译一个坏蛋吸毒，往死人头骨里拉屎被抓了，突然有一天，他卷着席子从豳州的监狱里面的跑出来，还沿前人逃跑的路走，可是已经有了埋伏，结果被抓住，处死了。。

一个蟑螂从我脚边爬过我不忍心伤害它，突然我拿起它放到你，脖子里面.然后就死了！百度一下有很多答案，不用提问的

朋友，被骗了哦！网友故意整人的呢。

牛了个逼~

问 这个故事是您编辑的吗？ 麻烦你译成白化文！让妇儒皆知可好？

LZ你不是坑爹吧

唉~这个故事的重点在最后一句话

不知道题目，就叫无题吧！因为内容根本看不懂 祝好运！望采纳，谢谢！

- -太多复杂的字体

这不是文盲是盲文啊！

戗qiāng 箜kōng 翮hé 齑jī 歙xī 畿jī 黪cǎn 褫chǐ 髑dú 屙ē 虿chài 黟yī 囹líng 簟diàn 蟊máo 豳bīn 綮qìng 蠡[lǐ] [lí] [luó] 瀹yuè 蠛miè 躔chán 这个所谓的故事是个冷笑话,故意整出这些字让我们查,…我生气了哈……我真的生气了哈…… 意思：一个蟑螂从我脚边爬过我不忍心伤害他,突然,我拿起它放到你,脖子里面.然后就死了... .

这是一则笑话．做人一定要注意:一戗箜翮簪齑郓黼。二鲧芈氕嫠夤愀鄹蕺鬏隳。三铽氯廒鼙餍饔墼。啊,没看懂啊!你这一辈子就是吃了没文化的亏啊!

这个是专业文件，不是我伪造的哦！我算小半个专家！追问： 鸟在山的上面，并且山是在外面，不能在里面！！！说明一点，山不在鸟的左右上面！！！回答： 没查到。不看你的追问了。看个笑话轻松一下吧。 给大家讲一个很搞笑的故事：一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔……然后就死了。太搞笑了……!!! 这故事叫：《一个文盲的悲哀》。

1. 上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材！ 2. 一口吃不成胖子，但胖子却是一口一口吃来的。 3. 大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。 4. 老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！ 5. 这个世界上，只有肥皂在认真的减肥。 6. 待涐苌发岌腰，①啶崾勒索辜负涐の亽。 7. 长久的恋爱需要一个逗比和一个傻比，逗比心甘情愿，傻比死心踏地。 8. 我独身穿越人海，却救赎不回被时光绑架的你。 9. 如果你输了就是禽兽~~如果你赢了就禽兽不如 10. 你长得像笑话，活的像废话。 11. 我们之所以活得累，是因为：放不下架子，撕不开面子，解不开心结。其实，想开了，世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。 12. 每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。 13. 帮我一件事，我要统治全宇宙太难了，换一个吧帮我做作业准备好，我们先占领太阳系 14. 你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。 15. 老师：小明，你长大后有什么理想吗？小明：我想拥有一架客机！别人都要买票，老师你不用！老师：嗯！有志气！也谢谢你！小明：然后等飞半空的时候查票，没票的？滚出去！ 16. 我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。 17. 寂寞年代，只能爬墙等红杏。 18. 给大家讲一个感人的故事：一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔然后就死了。太感人了！！！这故事叫《一个文盲的悲哀》 19. 有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。 20. 在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。 21. 事实上 机场比婚礼殿堂见证了更多真挚的亲吻 医院的墙壁比教堂的聆听了更多的祷告　。 22. 想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。 23. 教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。 24. 时间是自称包治百病的庸医。 25. 我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死 26. 我调教过的男人，你用着还习惯么？ 27. 你知道比上学还痛苦的事情是什么吗? 那就是今天上学明天还要上 28. 爱或情借来填一晚吧，终需都归还 29. 考试不作弊，放你妈的屁；考试不翻书，你就是头猪。 30. 看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师。 31. 数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。 32. 我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。 33. 大街上看到个女生，黑丝都快撑成白丝。 34. 回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢 35. 网上认识一女孩，声音很甜，我便问她：你长啥样？让我看看庐山真面目呗。然后她发来一张山的照片。我顿时很生气：我要看的不是庐山的照片！她说：我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山。本文来自 36. 什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。 37. 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。 38. 上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。 后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗？ 39. 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了 40. 有情眼里出西施，无情眼里是白痴。 qq搞笑个性签名笑到肚子疼 qq搞笑个性签名笑到肚子疼 1、我喜欢当初丰满的你，如今为何你如此消瘦，叫我情何以堪啊，Oh，我的钱包！ 2、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了！ 3、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数 4、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来 5、为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？ 6、小A放了个p。小C说：哥们儿你的手机响了，小A很镇定的说：没事，来了个？ 7、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！ 8、一首忐忑让多少五音不全的孩子得到了自信。 9、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身； 10、别在我面前摆pOSE，我真怕忍不住想摔相机。 11、你玩儿的叫潜哥玩儿的叫潜伏 12、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。 13、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午 14、我不但手气好，脚气也不错！个性签名 15、中国的航母一艘就够了，两艘容易追尾。 16、今生你不做我女朋友，来世我就做你儿子，看我不累死你。 17、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡 18、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢。 19、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！ 20、买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃！ 21、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了 22、摸到厚厚的东西不一定是钱，有可能是厚厚的抹布。 23、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子 24、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那 25、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？ 26、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个 27、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向 28、如果说人生就像一场戏，那么你真该结束这场戏。 29、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？ 30、在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！ 31、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。 32、媳妇没了可以再找，妈只有一个。 33、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。 34、我开着摩托载着妈妈，猛加油门边喊安全第一，结果我让我妈给揍了。 35、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。 36、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。 37、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃。 38、作为失败的典型，你实在是太成功了！ 39、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐 40、真正的自由不是想做什么就做什么，而是不想做什么就可以不做什么。 41、不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。 42、这辈子只有两个时候想跟你在一起，那就是现在和将来！ 43、你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。 44、花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难。 45、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。 46、上帝呀，给我一条出路吧！为何你总给我找麻烦。 47、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。 48、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。 49、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。 50、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？ 51、敌敌畏，100%中奖率打开瓶盖再来一瓶 52、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了 53、俗话说三个臭皮匠臭死诸葛亮。 54、哥一般不爱人，不爱一般人，爱起人来不一般 55、有个老师问学生说；人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉 56、我站在东京街头，大声高歌日本国歌我们都是秦寿生。 57、海带丝跳楼，萝卜干泪洒现场。 58、皇上，还记得大明湖畔的凹凸曼吗？ 59、别说你是超人，超人敢把裤衩穿外面，你敢吗？ 60、其实，我一直都在你身后，就差你一个回头。 61、女人心看不透，因为胸前肉太厚。 62、有没有人像涐一样，呆呆盯着电脑屏幕，却不知道真正想要做什么。 63、每次考完试我都安慰自己没关系众在参与。 64、真想指着心脏，骄傲的告诉沵，这里换人了。 65、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。 66、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！ 67、国外：思想和才能才是王道，国内：关系和马屁才能横行。 68、现在的钱好便宜啊，随便一个东西都可买到好多钱哦 69、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一 70、天空一声巨响，老子闪亮登场。老子一上线，全球都停电。 71、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。 72、真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。 73、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们 74、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来。 75、你是风儿，我是，缠缠绵绵就成了沙尘暴。 76、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。 77、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。 78、我是一个有奥特曼身高，葫芦娃技能，比变形金刚都多变的Man 79、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。 80、晚上咔嚓一声巨响一道闪电飞驰而过，老子以为穿越了呢尼玛停电了！ 笑到肚子疼的qq搞笑个性签名 笑到肚子疼的qq搞笑个性签名 1、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么现在都没有找到我 2、老师在我面前说起了你，他说要不是现在提倡保护环境，他早把你当垃圾扔出去了 3、每当你让我看见你那龌龊的面容，我就有一种想要吐死你的冲动 4、现在的梦想不是用来实现的，因为把梦想搁在现实面前它连个屁都不算 5、在朋友聚会上见到了我的前女友，他说他下周结婚问我去吗？我说下次去 6、我不会可怜你，你没人要你了你又回到我这里，我这里又不是废品店 7、有的时候觉得人生就像打一通电话，不是你先挂掉，就是我先挂掉 8、一直不知道我们的差距，现在发现差距就是你是在演北京爱情，而我在演乡村爱情 9、你这种人之所以站着说话不腰疼，那是因为你没有腰，你就是可胖子 10、站在时光的这一头，想着让过去的日子就那么打了水漂吧 11、如果你爱的那个男人不给你穿婚纱，那你赶明就送他一套袈裟 12、别以为你在我这里是谁，你就是我泼出去的水，我连盆都不稀罕要了 13、当你暗恋一个人的时候，总会以为那个人也是一样的喜欢我 14、有的时候因为千万句的我爱你建立起的爱情，一句分手吧就能瞬间倒塌 15、有时候如果名字可以改变命运，那我宁可叫钱多多 16、不要总是认为你晒黑了就能把你白痴的事实给掩盖过去 17、面对着真想对你说别拿山寨版的蒙娜丽莎对我笑，我的胃经不起折腾 18、如果你觉得自己还算一朵鲜花，那么我想全天下的牛都不敢拉粪 19、你知道人类从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是省了两双鞋吗 20、那个时候他特别的胆小，有的时候自己放个p都能把他吓哭 21、你要是敢向我的头泼冷水，我就把那冷水烧开了，再给你泼回去 22、在这一年里总会有那么几天的日子，出门口袋没钱，在家没事太闲 23、在这个世界上没有人会瞧不起你，因为大家都很忙没时间瞧你 24、他们说做女人的最高境界是妖精，而我却发现你一不小心变成了妖怪 25、请你对我说话的时候不要用废说话，因为说出来的都是废话 26、虚伪的男生，看见丑女说借过，看见美女时说我们是不是见过 27、我们每天都在追着时间跑，但是星期一和星期五的距离我们无法衡量 28、最讨厌别人指路的时候说东南西北了，你不会说前后左右吗 29、不要总是躺在床上，除非你在床上了能赚钱苍老师 30、自从把闹铃设成了忐忑，每天都会连滚带爬的起床，从未迟到 31、婚姻是爱情的坟墓，可悲的是，居然有小三来盗墓 32、男人喜欢漂亮女人，女人喜欢甜言蜜语，所以女人化妆，男人撒谎，以便相互欣赏 33、没有你，天更蓝了，草更绿了，连脑残都变成高智商了 34、脸变圆了能怪我吗？东西好吃能怪我吗？ 35、对于白富美，有三点你都达到了_白痴、富态、臭美 36、我可以亲你吗？不要脸！好，那亲嘴 37、超市太坑爹了，原价10.00元，大特价9.99元，有本事找1分钱给我 38、一点要好好学习历史，搞不定那天就穿越了 39、有wifi没密码，才是中国好公民 40、东京、南京、北京，就是没有西京！知道为什么吗？因为被唐僧取走了 41、最女人的最高境界是妖精，可是你却变成了妖怪 42、其实，你有的时候还是挺有用的，因为看你我自然就瘦了 43、如果人生是刷新、复制、黏贴，那么一切是不是可以注销、关机、再重启 44、一白遮百丑，一胖毁所有 45、上班最开心的事，就是老板不在 46、唐僧骑的是神马 悟空腾的是浮云 八戒爱的小月月 沙僧装的犀利哥 47、电脑勾引了我，拜拜学校我已不在爱你 48、牛儿天上飞，因为你在地上吹 49、打败我的不是天真，而是天真热 50、我除了脾气大一点，身材胖了点，其他一切都好 51、快住手，放了那女孩，你们这群混蛋，让我先来 52、我吸烟，是在延续我们家的香火 53、你总是出现在我的噩梦中，没给过我一丁点的唯美 54、你满嘴的醋味，你还说你没吃醋 55、睡懒觉不是我的专长，我的专长是白天睡觉 56、我饱满的性格，正是诠释了我现在的身材 57、我不懒，我只是喜欢什么都不做 58、做像我一样的神仙，有烟也必须有火 59、路见不平我一声吼，吼完一声我就走 60、不准跟我耍酷，吵架你要让步 61、不当白马，也不当黑马，所以只好当斑马 62、不要吹牛逼，你不知道你能吹破天 63、我的目标：向钱看，向厚看 64、每年夏天晒黑了，我总会说：没事，冬天会修复的 65、只想优雅的转身，不料华丽的撞墙 66、每次吸烟，都好像在雾里面飞一样，感觉很好 67、没做一件事的时候，要想一想现在是什么心情 68、一个人连他的心都是假的，你说他那还能是真的 69、惹我光头强，揍你没商量 70、你又不是我的美瞳，我干嘛把你放眼里 71、我相信，只要我努力没有什么是困难的，只是我比较懒 72、你以为你是谁，出了门别人就得把眼光都放在你身上 73、要是你娶得人不是我，等你小孩放学时让他小心点 74、我把情书买了，只卖了两块钱，哎，这段情真够贱的 75、你的就是我的，我的还是我的 76、世界上不是无情的人多，而是无聊的人太多 77、瞪大眼睛，瞧爷怎样走向辉煌 78、我只是习惯了有你，而不是不能没有你 79、有事你就奔主题，不要拿你的无知，来挑战我的极限 80、劳资就算打光棍，一样比你过的辉煌 包你笑到肚子疼的搞笑个性签名 1、不要把姐当黄金看，姐其实是一颗闪闪发光的钻石 2、脸蛋不是拿来炫耀的，你有这个资本有本事别老 3、我不用厚着脸皮去巴结你，因为我懂什么叫无能 4、我的青春没那么绚烂，只不过很奢侈罢了 5、你在的时候我就当没人，因为你在我眼里是透明的罢了 6、知道我不喜欢你吗？有无数个理由可以拒绝你 7、在月黑风高的夜晚，睡不着只好到你的家里拜访你 8、错过了我你最好不要后悔，因为我会找一个比你好的 9、爱上了你这种上瘾的毒药，你叫我怎么舍得离开你 10、缺少了一个人爱，你的心里就会舒服吗 11、请不要在我面前假装，我只是不愿意揭穿你的虚伪而已 12、如果可以，我把曾经给你的伤再给你一次 13、我不是好奇心强，我只是觉得你怎么还会站在我面前 14、如果没有丑女人，那能衬托出来你的美 15、曾经你是我唯一，现在你只是个累赘 16、你喜欢怎样的我，我有很多张面具，你慢慢挑 17、既然不爱，又何必去勉强自己说那么恶心的话 18、并非所有的人都和你一样无聊的找骂 19、把快乐建在我之上，你以为你就是快乐的吗 20、不要迷恋姐，姐会让你流鼻血 21、有些东西是与生俱来的，不可磨灭的 22、不能陪我一辈子，就不要让我对你的依赖形成习惯 23、干触碰我底线的人，我看你是活腻歪了吧 24、没有了你的日子，我真的很快乐 25、对你来说是狐朋狗友，对我来说却是今生挚友 26、天使只是鸟人，恶魔不过蝙蝠 27、有魅力的人，在怎么样都是会让人看重的 28、贱人就是贱，别拿出来到处宣扬 29、姐不是客服人员，你没权利问什么我就得回答什么 30、有的时候，真的想要得一场病，好让人关心我一下 31、谢谢曾经爱过的人不是你，至少也不会如此桑心 32、狗永远是狗，人有的时候却不是人 33、忠诚者东西背叛是需要筹码的 34、在牛逼的人也有生病的一天，在多的后台也有倒下的一天 35、你除了爱我，就没有别的活路了 36、别以为你霸占了我所有，我还有一颗勇敢的心 37、我的人品即使再差，也不敢恭维你的作风 38、面对你的时候，我终于知道为什么我一天的心情都不好了 39、爱过之后我终于明白，不爱你之间我是多么的幸福快乐 40、你的人品我不敢恭维，只好先躲你远远的

看不到啊